我带着你们的爱初生

　　我的一生泅渡过多少苦难的河流，抓着如浮萍的希望，最后却还是被绝望的潮水涌没。——题记。
　　
　　我想你一定有这样的时候，在无止境的黑暗空间里独自饮泣。门开了，外头的白炽灯光照了进来，散开了房间里沉重的空气，满地的碎纸屑。我手抚额头瘫坐在角落里，现在记忆衰退了呢，什么都想不起来了。
　　
　　“你这丫头要死啊？大冬天的坐地上。”音音愤愤的说着向我扔来了被子，我接过埋头，她坐在床中央看着我无声的沉默。
　　
　　我想你不一定有这样的时候，亲眼看着一个生命的消亡和她在死亡之际向你伸出的那双手。张合的嘴说不出一句话。在偌大的马路，我呆呆的看着那曾经淡若明菊的女子对我报以凄美的微笑，合上了眼。人潮骚动、围观。每个人都叽叽喳喳不止不休，投向我的目光何样我无力理会。。。
　　
　　“丫头，和我出去逛会吧。”晚饭后，音音拉着我出了家门。我们沿着那条堤岸一路缓慢的走，碰到我喜欢的男生，碰到我的表姐。他们那样登对。音音时不时的看我，牵着我的手紧了紧。
　　
　　音音，我不难过，真的。
　　
　　我从没跟他说过我喜欢他，曾为他忘了我自己，现在想想幼稚的可笑。每个女生一辈子会爱几个人呢？肯定不止一个。所以我微笑的跟他们打完招呼再擦身而过。我没有难过的表情，只是平静。我没那么喜欢他。
　　
　　音音说“丫头，你什么时候回家呢？”
　　
　　好久没回家了，只是那个家欢迎我么？我不敢回去面对那种逼仄的气氛，压得我喘不过起来。亲人一个接一个的离开了。
　　
　　我真的不懂什么五行八卦的，我不知道我克谁。那群老人在聊着天：
　　
　　她就是个灾星。
　　
　　天天见着她整张脸都阴惨惨的，有哪个孩子像她这样?
　　
　　要说这就是命啊！。。。
　　
　　幸福的距离一光年一光年的拉开，原地浩渺的洪荒，一群灾难的猛兽对着我兴奋地露出獠牙。我隐约感觉有什么被吞噬了。
　　
　　在音音家住了快三个月了，每天我都窝在房间里一部接一部的看着电影。那些影片无一例外都是悲剧。我在亮着光的屏幕前无声的落泪，然后风干，干涸。
　　
　　要我怎么说，在看过了那么多悲剧之后。你问我怎么没有泪水？虐心的情节却时刻让心淌着泪。
　　
　　我最爱的人离开了我，从此山穷水尽，暗无天日。
　　
　　我说我爱你。那些人曾在我的记忆里烙下不可磨灭的痕迹。我曾那么用心的爱过，却只剩下自己。
　　
　　音音，那些亲人真的是因为我离开的吗？
　　
　　音音，你说她会原谅我吗？
　　
　　记忆倒退，想一幅巨大的油画。黑白的背景里女子穿着血红的长裙，笑容淡若明菊。然后我眼神飘忽、迷幻，对着面前空白的墙面一头撞了下去。
　　
　　醒来头疼欲裂，四周空荡荡的没有人。是病房。我看见手机放在床头上，拿起有一条短信：
　　
　　亲爱的丫头，今天是你的生日。不要再做让我心疼的事了。等会我来医院接你。
　　
　　丫头，生日快乐！我想说我会一直陪着你。——音音。
　　
　　我扯动嘴角才发现自己真的好久没笑了。我的生命里重要的人真的只剩音音了。所谓的亲人对我避若猛虎，他们憎恨我的出生。把所有的意外和痛苦加诸于我的身上。而朋友，是个很遥远的词吧。谣言未散的日子我都活的像个小丑，在他们惊恐的目光里。
　　
　　只是那女子，那个我深爱的女子。她相信着我的清白，她说世界肮脏。她说她会保护我。我和她一起度过最初的十八年。她见过我的狼狈落魄还一如既往地向我敞怀，倾我于满腔的热诚。
　　
　　亲爱的姐姐，还好吗？我曾卑鄙的讨厌你。因为他们喜欢的总是你。他们喜欢你的懂事，善良。却更显我的极端，叛逆。。。
　　
　　我说，姐，那是我小时候。我不知道煤气开着。我只是想做个恶作剧。我不知道爷爷会这么死去。我不知道才没离开多久，没人照看的小弟弟会自己爬出婴儿床爬出房间摔下楼梯。。。我不知道，这一切都是意外，却是我造成的意外。
　　
　　姐，只要你在，只要你在就好了。那么我还能忍受着无尽的谩骂笑着喝下你为我倒的茶。
　　
　　姐，你说你会一直在的，我们俩一起长大一起结婚。。。
　　
　　我曾跟你说过我喜欢谁，你说向希望我遇见对的人然后一生幸福。姐，你怎么就知道我遇见的是不对的人呢。姐。。。
　　
　　记忆继续惨白的倒退，灵柩里的人浅笑似明菊，我的姐姐穿着火红的长裙像要出嫁的新娘。。。
　　
　　姐，又是一个意外吗？意外太多成了必然吧，我解释也没用。我。。。
　　
　　“妹，我去给你买奶茶!”你转身，走向马路对面。我痛恨的那辆车失控的从角落撞向你，带走了你的生命。。。
　　
　　我也开始相信他们说的话了，我是个灾星。那么我该自动远远的避开所有人，我不能自私的让音音因为我承受不必要的烦恼。
　　
　　我扯掉头上的纱布，穿上衣服飞也似的逃离医院，拦了辆的士，漫无目的。
　　
　　“你要知道如果这个世界只有一个人会关心你，那就是我。”这是音音说的。
　　
　　“你要知道我会一直陪着你，我会一直在。。。”。
　　
　　如果让我失忆就好了，我不必想那么多，当温暖也失去了温度，对自己说：生日快乐。
　　
　　那些离我远去的亲人要幸福。姐，要幸福。音音，要很幸福很幸福。。。
　　
　　后来，后来怎样？
　　
　　我被人从后脑勺狠狠的拍了一下。同学笑着说又发呆呢。初生。是啊，臆想症越来越严重了，随时随地呢。“我想姐姐和音音了。”“那你回去看看她们啊。”“恩”。
　　
　　其实当初在收到音音发的短信我就冲出了病房。到医院门口就看见音音在对面快乐的向我挥着手，手里还抱着鲜花。
　　
　　我说亲爱的小女人，你总是这么容易让我感动。眼泪溢出眼眶我也向她招了招手。跑了过去。模糊中一个身影也向我迎面而来。
　　
　　“吃——”。轮胎摩擦地面的声音。——————————
　　
　　“记得走路要好好看下有没有车哦。”我对正要出门的舍友说。“哎呀，初生，知道啦。你天天说。”
　　
　　我只是害怕再有人离开我身边，我害怕失去。要我怎么说，在这么多悲剧之后。我一个人活着。我臆想着我们的曾经，重复再重复。
　　
　　__“您好，我想改名。”“改什么？”“初生，夏初生。”
　　
　　我的过去是场绝望的梦靥。初生，置之死地的重生。