早小温恋歌

　　对于《早小温恋歌》这个故事。是我这一生的第一个爱情故事。一直到今天2011年7月2日结束。
　　
　　2007年9月份、我16周岁。刚上高一的我们还不怎么熟悉。虽然那时的我们也算是认识五年了，不过那五年我们并不在一个朋友圈子里。某一天我突然对你有了好感，直到有一天我们成了同桌，我发现我不但喜欢上了你并且还有爱上了你。在我们成为同桌的那一天，我看着你把我的书本和你的书本整理在一起的那样子，我没有察觉，我只是单纯的为你在我面前表现自然而高兴，你在我面前，一边整理一边说以后这样取书很方便。看到你那认真的样子，那一刻我胸口憋闷，连呼吸都有点困难。如果那种心情叫做恋爱的话，那么其实只是我一个人在恋爱呢，只是我。那时一直想让你知道我的心情，可一开始那时可能是说不出口吧的，一想到你知道后会有什么反应，就很不安，很害怕。不想让你知道这样的自己、拼命的想掩饰这一切、这样的自己、最后让自己觉得好没出息。一直不断在想这个问题、不断想这个问题。所以更是说不出口吧。最让人害怕的、最难过的的就是被自己喜欢的人讨厌。可仔细想了想，就在几年之前我们还互不相识、而现在却能成为同学、成为同桌，简直就像理所当然一样。所以11月28号下午、虽然那时的心情很沉重，但还是说出了“我爱你”这句话。我果然还是被你讨厌了啊！那句话是我不自觉说出口的、尽管已经知道了你的答案，也许当时不说会比较好吗？可是、我却一点也不后悔，我一直以为说了会后悔，可是为什么那时说出口的自己、突然感到轻松了好多。不过下一刻，我感到无比难过。你感到你拒绝我后我会恨你，因为那时你第一次给我写的信中说出了那样的话，还有让我不要爱你。诸如此类的话，每封信中都有提到，一直都有提到。
　　
　　时间过的很快、一学期转眼就过去了。第二学期我们不在一个班了、因为你报了技术专业。那学期身在五班的我坐在靠窗户的地方。因为坐在那里可以每天看到你，你每次下楼时也会看到我吧。那时你一直对我说要好好学习，不要一天和死人一样老睡觉等。貌似关心的话语、以及对我还是那种逃避的态度。让我一直处于悲喜交加中。2008年3月5号我开始写日记了，那段时间的那种生活态度算是堕落吧。5月30日晚上我做了一个甜美的梦。我梦到了我想看到的你、脑海中依然可以想到那样的情景。6月11好你们要去西安了。你走的时候心情怎样？很难过吧。那天我第一次看到你流泪的样子，看到你和你母亲说话、我只是远远的看着车上的你、穿着那件红色外套。在我无法忍受的时候、我起身看了一眼车上的你、就转身回教室了，我说过“我只转身低吟过一次”就这一次。我到教室门口是张建的生物课。我报告进去后，就爬在座位上看着墙，又忍不住的流泪了，害怕再也见不到你了，想了很多事，有一片纸巾掉到了我的眼前，我没有转身，因为我知道是谁丢过来的。
　　
　　不为任何人、只为你一句话、满载心愿、希望那怕只有一点变化，你的心也能倾向于我，就只是这样小小的条件，为什么总觉得永远达不到，就这样一直一直…
　　
　　你走后没多久、我也就做成了现在脖子上戴的这个项链。记得那次你让叶青给我的那个杏吗？吃出了一个杏核。这个项链就是当时那个杏核做成的，一面刻了一个“永”一面刻了一个“雪”和三片雪花。现在看着这个项链感觉很好看。因为高二高三时，一些同学老问我在那儿买的。我说自己做的他们都不信。只有高一在一个班的一些同学知道，做这个项链花了多少时间。
　　
　　高二时、我拼命的想念你、不停的写东西。给你写东西。最后一次收到你的信、一共是八张吧。你写了很多、还是和以前一样没有任何改变。你还提到了你爱的那个人。看到那个人的名字时我笑了。居然和我想的是同一个人，因为那时提到他的名字、你眼中流露出的那种感情我看到了，当时有过这么一瞬间的感情。高二时你回来过两次、还记得那时的情景。
　　
　　2009年4月1日晚，你的两个短信我我弄哭了，我忘了那天是愚人节。看到第二个短信时才想起来、早上还在愚弄别人呢。哭了这后感觉很怪。只是还是深刻的认识到了我还是很爱你呢。我一直在期待什么呢，我时常想、声音能记住多久、我很不安、在脑中反反复复播放，能记得，还能想起。但是、我一直想，如果一直无法与你见面的话，最终还剩下身影、还有声音呢。我当时就是这样安慰自己的吧。
　　
　　2009年暑假的某天，我在补课。上午午睡时分，我上网遇到你了。你突然问我有没有女朋友、我说没有、你说那我们好吧。我看到这句话。不敢相信。有问你好多长时间。你问我我想好多长时间。我说当然是永远。可你说你不相信永远。我有问你你爱我吗？你说的是不知道。看到这样的答案我都很开心呢。最后我还是没能答应你。这次居然是我。我记得我说等你真正爱上我后在说吧，反正我们还小。因为我害怕是因为你觉得你欠我才会想和我好。是我一厢情愿的所以你什么都不欠我。你也说那等我高中毕业后在说这个吧。在次这后没多少天、我把网名改成早小温了，以早小温的身份走到现在已经两年多了、这两年也发生了好多事。我写了《思雪的那片时光》、其余都写文章了，只是觉得文字越写越简单。
　　
　　想想我们最后一次见面是在2010年11月6号下午吧。如今已过去了近一年。那天下午我们在西安世纪金花广场见面的，那天我们还是没有说多少心里话，那天我们在一起的时间就两个小时多。同样那天你也没给我答案，你说我高中毕业后会对我说，晚上送你上公交车后，我也一直在想这个问题。过了几天后、有次看到你把网名改成了“欠你一个拥抱”。我知道你这个网名是为我而改的。事隔一个月的12月6号。你说了最后的话，说这几年还是没办法爱上我，我问为什么？你说你对我没感觉，也觉得性格不合。很多很多，我记得我当时还给你说对不起了，害你有了内疚感。我知道我的爱已经伤害到你的人生了，最后我答应你了。但是时间是今天2011年7月2号。我不想因为我对你的爱在给你带来内疚、不想再给你压力和负担。我只记得一件事情、我爱上你的时期还是他们眼中幼稚的孩子、一直到最后到现在被他们称之为成熟的我还是爱着你。是努力还是放弃、只有一种选择、人能选择的无论何时、都只有这两条路，只有诚实的说出自己的心情、接下来就要看对方的决定了，是努力还是放弃。很明显。我放弃了，因为深知我要这样做。曾认识到挡在我面前的是巨大庞然的人生和广阔无际的时间、这些我都未曾在意过。我而是因为你本人的处境而自愿放弃的。我不会任性到分不情爱和伤害。如果我之前所走的路是通往今天这种状况的话。我还是不会后悔。因为有人懂我对你的爱。你问我为什么要选择今天，因为放弃需要时间。
　　
　　2007年11月28好到今天应该是1302天吧。差12天就是1314天。所以我想在超过这个数字之前亲身为自己的第一爱次画上一个句号。同样也会在今天取下这个戴了3年多的项链。我知道你一直把我当朋友。我不会很难过、难过的和以前一样堕落。请放心、我会好好的生活，这样的结果是你愿意看到的吧。所以你的愿望今天实现了。我不在那样对你了。希望你会幸福和你爱的人。我呢。会从新开始吧。要是能认识一个在一起时也不会孤单的对象就好了，能在一起就等于幸福。所以我也希望你幸福彭雪。