性情中初中语文阅读理解解题技巧人
初中语文阅读理解解题技巧曾傻傻地把多愁当成是性情中人，曾傻傻地装深沉钻进私人录像厅，和那些三教九流的大人混在一起看电影，然后在放午夜场的成人电影时很潇洒地离开，把这种清高当成是良好的自制力。直到有一天，一位小姐借着昏黑的灯光摸到我的身边，把手搭在我的腿上，矫情地问：“先生，要不要？”我逃也似的离开，一人奔走在他乡的街头，听到街上放的《在他乡》，突然就泪流满面…
因为不得已，我漂泊在异地，这是我不曾预料的，曾经豪言壮志说将来要么当作家，要么当设计师的我，根本接受不了自己已经沦为了千千万万打工妹中的一员的事实，这对一向清高的我打击很大。
为了赞够钱，我对自己非常苛刻，几乎是过着一种自虐的生活。每天只花一块钱吃早餐，尽管在发育期的我根本吃不饱，也绝不会考虑加班后去吃宵夜，好像那对我来说，是件奢侈的事。
不仅如此，那时的自己，还留着很乱的短发，每天都是那一套男装，整一副很颓废的样子，没有朋友，也拒绝了所有关心自己的人，只要有男孩靠近，我就非常敏感，总觉得他们有所企图，在很长的一段时间里，我仍然抗拒说粤语的人，我神经质地活着。当时也说不清为什么我会如此虐待自己，并以此为乐，我想这就是我的一个信念吧，人过得太舒服了，就会忘记当初走来的目的，我怕我忘记答应过的要和他一起上大学的话。
我用这种残忍的自虐的生活方式鞭策着我自己，把自己裹在自己的世界里。
每天我都在盘算着今天赚了多少钱，一个月能发多少钱，一年能存多少钱。在宿舍，我总是最后入睡的那一个，不是在啃书，就是在反复读着远方他的来信，他说，记得我们的诺言，我们说过我们要一起上大学的，我哭了，我说，也许，我的大学在工厂里，但是我答应你我不放弃，我们不能共同走这条路了，只希望终点是一样的。就这样抱着这个遥远的梦入睡，梦里梦外，都是一样的人和事，一样的地点，一样的故事…我回到了那个重逢的夜。
在家乡那年，父亲病重，我从高中辍学，把自己关在房里一个礼拜都没出门。我小学的学校校长听说了我的事就找到了我，让我代一年级和学前班的课，他说，你念的是重点高中，小学这点课程，难不倒你，我答应了，也许这份工作是我疗伤的好去处。
给孩子们上课对我来说很享受，我教他们语文，数学，唱歌，跳舞，画画，小学是不用教英文的，但我在平时还是做游戏般教他们认一些常见物品的英语单词和短语，他们好开心，也学得很快。那一年，刚好出了新的广播体操《雏鹰起飞》，我去学习后，用两个礼拜左右的时间就教会了全校的孩子。
与其说我影响了他们，不如说他们影响了我，看到孩子们天真的笑脸，我的伤口好了很多。而后，我决定振作，在做代课老师的同时，晚上就跑到酒吧去兼职，去端盘子。
为了攒够钱，回到梦里的那个地方。什么我都能逆来顺受，对那些毛手毛脚也只当作玩笑作罢。可尴尬的是有一位我学生的家长竟然趁着酒意把手伸进了我的裙子里，拉扯中把老板引了过来，他巧妙的帮我解了围。
在大厅中穿梭的时候，偶尔也会遇上老同学、朋友，他们就会用很疑惑的眼神看着我，我却没有勇气走过去，我不知道该如何面对他们，就像曾经遇到一位老师，他好惋惜的问我，怎么会是这样的结局呢？我未语泪先流，曾让他们看好的我就算不能给他们争脸，但至少不能失态吧？可我失礼了，很抱歉，恩师。
虽然我知道这份故土有我太多不敢去面对的事，但是这里，有一份我最不舍的牵挂，这是我不愿像其他的年轻人一样，背井离乡去寻所谓的自由的原因。
酒吧的老板人挺好，当初第一次在酒吧遇上在喝奶茶的我，就猜到我的工作，我才答应留下兼职，一是我需要钱，二是我想煅练我自己。况且在工作中他一直很保护我，这是我一直感激的。
开始家人也反对，老板就打电话给母亲，一再承诺会保护好我，母亲才应允。
但是生意人毕竟是生意人，就因为他在很多熟客面前很正式地介绍我，小学教师在酒吧当服务生的消息不径而走，竟很多人带着像看怪物一样的好奇心理慕名而来，一时给酒吧带来了不错的宣传效应，但也有不怀好意的多事者，添油加醋竟还有不堪入耳的话传出，成了女教师堕落沦为酒吧坐台女，可想而知，那时父母压力有多大，一再劝我是不是该放弃这份工作？但那时的年少轻狂，反而把这种压力当成了动力，清者自清吧，权当众人偕醒唯我独醉，可以吗?
老板看在眼里多次找我聊天，有次就问到，为什么年纪轻轻就当了代课老师，况且还是一个高中没毕业的小女孩，这个问题被问过无数次，好吧，我已经习惯了，已经麻木了，也不再那么心痛那么难以启齿了，我没有隐瞒，把我高中辍学的事以实相告，他一听，一时惊喜，你就是那个全镇都知道的才女吗？我听过你的事，你们学校是重点高中，很多人有钱都不一定能进，我外甥就在你们学校，真是可惜，怎么你就放弃了呢？这么好的苗子。
以这样的身份被众人知晓，对我来说，真不是件什么光荣的事，这就像一顶扣在我头上的帽子，上面写满了“逃兵”的大字，压得我透不过气来…
故事就是这么的好笑，原来老板无意提到的的这个外甥，就是那个在我的青春里留下抹不去印记的人…
还是像往常一样，进厨房给客人端热奶解酒，而前面的客人却一直挡在我的前面，让我不得不放慢速度，就这样尾随着，看着这个背影，有种说不出的感触，他太像一个人了，我摇摇头，笑自己好傻，他一个学生，怎么可能会在这种地方出现呢?
没想到这位客人也是要进厨房，他似乎也感觉到了有人尾随，回过头来，那一张面孔让我的世界定格了…
我全身的血液在瞬间迅速被凝固，是的，这是我最熟悉的面孔，他无数次地被我写在纸上，刻在心中，走进我的梦里…
是的，就是这张面孔，曾对我愠怒，曾对我微笑，是我走进校园最想寻找的风景…
是的，就是这张面孔，让我颤抖让我脸红，让我在离开校园的时候恋恋不舍，一再回头…
是的，就是这张面孔，让我离开之后勇敢坚强地走…
很讽刺吧？没想到我们会是在这种场合见面，不是晚会，不是西装，不是美丽的晚礼服，不是香槟，不是红酒，不是橘黄的灯光，不是优扬的舞曲…上天，你怎么可以让我和他在这个时候相遇?在我最狼狈的时刻。
我就那么的被征在那里，，拿托盘的手变得那么地无力，他也非常惊讶，在他眼里，我是那么的懂事乖巧，怎么会到这种地方上班?
而我，曾经想要在梦里倾诉的千言万语却一时无语，最后只蹦出了两个字：班长…（几年来，我一直改不了这个称呼，是吧，我害怕正视这个让我脸红心跳的名字）
虽然尴尬，但他的出现还是让我眩晕，让我有小小的幸福感。
第二天，他就找了我，劝我放弃这个工作，他说，“做老师就挺好的了，为什么要这么辛苦呢？你不知道这种地方有多乱吗，整天和一些村汉打交道…”我无语，他的心疼我能感受。但是他不知道，我不舍的那份牵挂就在我眼前，但我想这已经没有任何意义了…
经过了几个无眠的挣扎，我终究是决定了离开，同时，也放弃了一切，远离了我熟悉的家乡…我不想再让他看到这么狼狈的自己了。
在踏上列车的刹那，我顿时觉心脏的某个部位，被捅了一刀，还被偷走了一根肋骨般疼痛。那是生生剥离的痛楚，就像小树离开了土壤，我失去了空气…
以前的我们是如此年轻啊…
这些年里，那些为他写的日记已堆满心房，我多次在那首“我多想回到家乡，回到他的身旁…”中放纵自己的泪水，用泪为日记缀上了斑驳的星光。
那些写了一页又一页却没有寄出的信笺，就像一个个烙印，一个一个地烙在我的青春岁月里。
可是，有想念是好的，有牵挂是幸福的，心会痛说明我是活着的…
多年过去了，我经历了很多人生的考验和转折，我始终没有如愿和他一起上大学，却走了很多弯路，我体会了什么叫身败名裂，什么叫绝望与谷底，我发现我变了，我被这个社会炼就了一身的铜皮铁骨。
多年后的那个早晨，我正在办公室发邮件，突然接到了他的电话，他说他去了国外留学，今天刚回来，呵呵，听到他的声音，好幸福，好想念，好想哭。
我说，我没放弃，我没放弃，只是，我们再也回不去从前了，他说，不用你回去，幸福就好。
