读完了南康的故事
今天晚上似乎很冷，我不知道外面有没有风，只是心里凉凉的，很难过。
我刚刚读完了南康的故事，我等你到三十五岁，他却没有活到那个时候。
我已经很久没有在哭过了，可是今天却这么难过，要说原因，其实我自己也不知道，只是觉得心里堵得慌，连头脑也不清醒了。
南康，我不知道应该怎样接受你的故事，和你一样我也有那种无力和恐慌，好似全世界都不会接受自己，所有人都会抛下自己。
我从来都不敢告诉别人，曾经的我是怎样在抑郁症的折磨下生存下来，从来都不感，我害怕别人的眼光，不想被人当做异类，所以总是无力的做一些奇怪的事情，假装自己还处在青春的叛逆中。
我叫弦。
小时候的很多事情我都记不清了，只是迷迷糊糊的一些映像。可是有很多片段到现在还在困扰着我，让在半夜从梦中惊醒。大片大片的烟雾，刺鼻，涩眼。还有空荡荡的房子，漆黑的天空，没有月亮的夜和家里从不熄灭的灯。那个时候，我还很小，可是感觉确实那么的强烈，让我害怕，我抱着小小的抱枕蜷缩在墙角，眼睛一动不动的望着房门口，怕它突然打开，又怕它再也打不开，将我关在了空荡荡的屋子里。
后来我开始上小学，每天一个人走路去学校，就像是生命中只有我一个人。那时候，我们家隔壁是一位老奶奶，她的老伴很早就走了，家里只有一条大黄狗陪着她。每天清晨她都会将大黄的锁链打开，让它自己出去玩，到了傍晚又会站在大门口大声的叫着“大黄，回家了……”“大黄，回家了……”好似她呼唤的并不是一条狗，是她在外工作却十几年不回家的儿子？还是她已经入土为安的丈夫？那时候我还不明白，只是觉得老奶奶的嗓子哑了，很难听，让人心酸。我在想，我要不要也养一条小狗，每天将它放出去，到了傍晚像老奶奶那样，叫它回家？可是，它又应该回哪里的家，这里不是我的家。
十岁那年，相伴多年的老奶奶也去世了，隔壁只剩下空荡荡的房子，耳边再没有了那种难听的声音，然而半夜却总是传来呜咽声，村里的人都说那房子闹鬼，都躲着它，唯有我，哪里也去不了。有一天夜里，同样地声音又响起，但是却不像往常那样持续那么久的时间，只一会，声音戛然而止。我大着胆子爬上了不是很高的围墙，想借着灯光一探究竟，最后却发现了躺在老奶奶家院子里的大黄，它已经死了，是活活饿死的。这是我才知道，它舍不得她，想一直陪着她。
可是我呢，谁又来陪着我，安慰我，让我不再那么寂寞。
小学毕业以后，学校拆迁，落下来的砖块砸伤了我喜欢的一个男孩，我去看望他，却发现已经人去楼空，为此我还难过了好一阵子。上高中的时候又遇见他，可是那时的他已经不再是以前那个人了。他带上了眼镜，不再说话。
一次晚自习，我病发晕倒，是他将我背到校医室。路上，我恍惚间听见了他急促的心跳，那一刻我觉得特别踏实。那个晚上他送我回宿舍，我鼓起勇气抱住他的背，问他，十岁那年，他为什么失踪。他沉默了很久，说道，那天下午我回学校去取我藏在树下的信，被砸伤头，妈妈为了赶来医院，路上出了车祸，那以后，我被爸爸接走，和继母生活在一起。我无语的看着他，想像他吃的苦，眼泪流了下来，打湿了他的衬衣。他松开我的手，走出门口。再到后来，我们毕业的时候，他告诉我，那封信，是我写给他的告白信，他还说，他一直喜欢我。可是那个时候的我也不再是我，我取下眼镜，化上妆，成了一27岁男子的女人。
工作以后我们都没有再联络，同学会我也没有参加过，只是想就这样一直躲着，固执的以为，不见面就会忘记了。就像他们一样，没有见过我，所以就忘记了我。可是那时我已经是严重的忧郁症了，男友的母亲在得知我患有忧郁症后强迫他结了婚，他结婚那天，我因用药过量被送进医院，他偷偷的来医院看我，知道我在几天前流产，哭着求我原谅他，告诉我他爱我，想要补偿我，但是我拒绝了。他已经辜负我，不应该再辜负另一个女人，更何况，那个女人怀孕了，我知道的，我忧郁病发的那段时间，他压力太大，在酒吧喝酒，和她发生了一夜情，后来那个人直接找到他的母亲，说她有身孕了，而那时他母亲正想逼我离开，她便被当做了筹码。出院以后，我离开了那个城市，没有后悔，也没有怨恨。我能怨恨谁呢？我没有那个资格，父亲是杀人犯，母亲扔下我走了，奶奶也不要我，我只是一个没有人要的孤儿，我还有什么资格呢？
25岁那年，我在酒吧工作，染上了毒瘾，千方百计的想要戒掉，但天不随人愿，一段时间以后就再也忍不住，只好继续吸毒。其实我讨厌那种感觉，那种飘|飘|欲|仙的感觉反而让我没有存在感，就好像我是一个泡沫，谁是都可能碎掉。因为吸毒，我总是挨打，脸上、身上总是有淤青，即使画再浓的妆也遮不住，于是所以人都躲着我，上街总是有人指指点点。所以后来我就不再出去，每天都呆在阴暗的房间里，渐渐的忘记了太阳是什么样的，忘记了自己是什么样的，也忘记了，他和他，是什么样的。
半年后，他突然打来电话，约我出去吃饭，我拒绝。他问我住在哪里，我沉默。最后他说，我就站在你家门口。我在房间里不知道该怎么办，只得拿出厚厚的睡衣，遮掩自己消瘦的身体，用厚厚的妆掩盖眼睛的浮肿。做完这一切，我问自己，我这又是何必呢，然后我知道了，我还爱着他，很爱很爱他。
我瘫坐在门口，听着外面不断响起的门铃声，心乱如麻眼泪无声的掉下来。外面天渐渐暗了，门外安静下来，我一阵失落，挣扎再三，打开了房门，却在一瞬间被人抱在怀里，推进了房间，身后传来砰……的响声。他将我打横抱起来，放在床上，双手牢牢地按住我的手臂，让我不得动弹。盯着我难以置信，像是一也从来都不认识的人被他抱在怀。抑郁症？流产？吸毒？顿了顿，他又说，你想死吗？然后像个孩子一样压在我的身上，将头埋在我的脖颈，呜咽着，让我心酸。他就这样紧紧地抱住我，害怕我像一年前那样消失，杳无音讯。
弦，我找了你好久，好久。
你怎么可以，让我这么难过，怎么可以。
我轻轻抚摸他的头，头发软软的，连带我的心也跟着变得柔软。
青，好久不见。
柔软的唇触碰到他冰凉的额头，眼泪顺着眼角，不住的流淌，像是弯弯的小河，淌过静静的石头，世界不再那么寂寞，我们不会再那么难过了，是这样吗？
又是半年。
我们相遇在一光年前，我们的前半生是远古，后半生是未来，相距很远，其实很近很近。
这半年来，我被他关在小小的屋子里，白天有光，夜晚有他，我知道，在少了我的这么长时间里，世界未变，太阳依旧，什么都是原来的样子，只是现在我的身边有了他。每天晚上，我都在他的怀里安然入睡，只要在他的怀里，白天那似毒蛇噬咬般的痛苦便不再那么可怕。
你是我的药，青，是浸入骨髓的毒药，是我的解药。
我将藏在枕头下面的刀交到他的手中，我其实不想死，只是抑郁症让我疯狂，所以才有了手臂上斑斓如花的伤口。这个晚上，他握着那把染满我鲜血的刀，站在窗口，久久不语。我躺在床上，望着他的背影，抱紧双臂，一阵心酸。原来一直以来我伤害的不是自己，而是面前这个男人，取下眼镜，眼眸沧桑的男人。
青，对不起。
那把刀被他珍藏在了心口的那个口袋里。
那片红被藏在了我们的心里。
他紧紧的搂着我，疯狂地亲吻我，这是我们相遇以后的第一次，是一次充斥着眼泪和痛苦的做爱，这是一种宣泄。
弦，如果你要走，可以带上我吗，我们死也不再分开。
这是承诺吗？
恩。
我可以相信吗？
恩。
好，我们死也不分开，如果要分开，我们就一起***。
恩，恩……
这个晚上，城市很静，全世界都在停电，天空漆黑，没有月亮，我看着黑暗中的青，他已经取下眼镜，看着他的眼睛，我哭了。
***妈会怨我吗？
以前会。
那现在呢？
不会，因为我爱你，妈妈会爱上我爱的女人，一定。
可是青，我们不会有自己的孩子。
我有你就够了。
一场烟花，一场梦。
一抔黄土，一片殇。
2009年，墓园的空地上多了两块墓碑。
7月初6那天，我瞒着青去了以前工作的那个酒吧，我无法戒掉毒瘾，但是想在情人节那天像个正常女人一样活着，然却死于酒吧的卫生间。
7月初7情人节，青带着身着红色礼服的我，出海。
青，我早知道这样的结局，但我不想孤单死去，你怨我吗？
因为什么？心口这把刀吗？
青，我爱你。
我也爱你。
青，你取下眼镜的样子，真好看，你的眼睛，真好看。
我知道，你以前这样说过。他微笑的看着我，从怀里取出一个陈旧的信封。这里面写到过，你说你喜欢我的眼睛，想和我交往。
啊，这封信，你一直都带着吗？
恩，一直都带着，连你也会一直带着。
讨厌，青，我讨厌你……
恩，我知道。
青。
恩
我爱你。
恩。
你爱我吗？
恩。
哼，只会说嗯，没诚意。
弦。
恩。
爱你。
呵呵。
2011年10月6日星期四凌晨一点作
