2880个小时的爱(五）

　　我的生日
　　
　　10月7日，这个日子，让我遗忘了四年了。立野走后，我就没有过过生日了。但是那天我好期待，我坚信钟浩一定会回来的。他不会舍得我一个人孤单。
　　
　　那天的街显得有些冷清，我在街上来回转，我却不知道我要买什么。脑子里都是钟浩的影子！他走了好几天了，我想等他回来我们就到饭店吃饭。我只想他一个人在我身边就好。
　　
　　突然，我有种失落感，但说不出理由。一个人在喧闹的街道走了好几个小时。却两手空空，往回走的路上，看见有一家克莉丝汀蛋糕店，我情不自禁走了进去。买个蛋糕还因为价钱听错，给错钱被骂了一顿，我感觉自己是落后了，落后到现在的蛋糕行情我都不清楚了。感觉好丢脸，好委屈，好好的生日不仅不快乐！还被骂了一顿！但是都怪我自己，所以我认了。
　　
　　回到家门口，在打开门之前，我居然还希望里面，会有惊喜等着我。只要钟浩在家，即使什么礼物都没有给我带我也很开心。我希望开门就能看到他!推开门那一瞬间，我失望到了极点。门里面等着我的只是一片空荡的寂静，哪怕有一只小猫或者小狗，我都不会感觉自己是孤单得那么可怜！
　　
　　最后，蛋糕没吃，一个人静静躺在床上，任由泪尽情的放肆着。哪怕只是一个电话，我都那么期待。
　　
　　是的，我等到了，但是那已经是凌晨两点多。原因，是因为他失眠，所以打个电话问候一下？他已经忘了那天是我的生日！更让我难过的是，我前几天还跟他说过！电话中沉默的我，只是静静地挂掉电话。后来收到一条信息：“是不是我吵到你睡觉了！我以后会注意时间。把你一个人放在家里，很对不起”！
　　
　　我看着信息冷冷的笑了一下！任何言语都不能描述当时的感受。
　　
　　无助的夜！陪着我的还是只有立野。我知道他不会嘲笑我！抱着我们的回忆，我知道他还是那个唯一最深爱我的男人。回忆里，没有一点瑕疵。除了快乐，还是快乐！除了幸福，还是幸福！那时的我们，超越了所有童话！那时的我，才是真正的公主。
　　
　　一直没有勇气去想的事，在那个夜里，点点滴滴依然那么清晰。我无耻到利用回忆，去给自己带来点快乐！五年来！我心里的痛，一直延续，在我心里他从未离去！是我对那份爱太依耐。我没有自己表面那么清高！只是主角只有立野，是我一直活在我跟立野的世界里。不是无视别人，是除了他，谁我都看不到！上天赐予我最好的礼物，就是他触摸不到的灵魂！他一直驻就在傲雪的心理！直到钟浩出现，他依然还在。只是钟浩抹淡了他的影子。但那段记忆值得珍藏。我不想遗忘......
　　
　　我知道现在我已经深深爱上钟浩！谁都想一辈子只爱一次，但是谁能掌控万物的变幻莫测。而我，那些伪装与逞强，不仅仅是因为，走不出失去立野的忧伤，也是为了等待未来的他。
　　
　　贪心的我，遇到钟浩，那种强烈的渴望，也许会被典当成一地干枯的落叶！但是我放不了手。
　　
　　人生即使如此，当你对生活冲满幻想的时候，离你最近的就是现实。我不知道对钟浩来说，什么是最重要的，但对我来说：“他真的很重要”！
　　
　　想从新开始，似乎在却慢慢，在走向结束。是我们有代沟，还是他不懂爱我！
　　
　　24周岁生日，恍惚间感觉自己老了好多。当我以为，我可以就这样，跟钟浩走下去。他却开始变得那么遥不可及！
　　
　　那天，我一个人傻傻地嘲笑自己的微不足道，讽刺自己那自以为是的自信。结局，都丑陋得那么意想不到，我还为他找借口！感觉自己就像个90后那般天真。
　　
　　心情跌倒谷底，最后的孤单赠与我一腔破碎。等待的最后，不过是一通失眠而来的问候电话。
　　
　　寂寞从不预约，却是自己愿挨。所有的落寞，都只能照单全收。然而我对钟浩的信赖渐渐变低，但是我还放不下这份感情。我想等待那份自然而来的心如止水。
　　
　　拈酸吃醋不是我的风格，慎终承始是我对感情的态度。勿谓言之不预也，万变不离其宗。我只接受我能接受的，我只做我愿意做的。已经无心再去责怪，已经无力再去故作姿态。
　　
　　当剩下的温存已经不够分量，我选择让自己慢慢的遗忘。我不想多说什么，因为我只能去做准备，接受以后会发生的一切。有些行为，有了第一次才是开始。
　　
　　我第一次对他的谎言妥协，是因为我能选择的，就只有接受！我不怪他，只怪自己太溺爱这份感情。想爱，想继续，却无法合意，
　　
　　世上那么多优秀的女人，我能跟谁去攀比。但是就算输也要输得心安理得，所谓的，我宁愿在爱情还没有完全破灭的时候放手，至少他会记得我的好。这种事我不会去做，心里放不下我就不会放手，只为等待那份烟消云散的快感。不能真正的放下，只会让自己伤害更深。我的感情要么就是全部，要么就是零。还没到零，就意味还没结束。
　　
　　然而，等钟浩回来，他会因为忘记我的生日而内疚吗！不，我想我不需要，因为那已经不重要了。安慰自己，或许他真的很忙！我继续我的工作，未来的一切，不管怎样，船到桥头自然直！认为放不下的一切，到最后，总能找到一个放下的理由。
　　
　　每个特别或者失落的日子，我总习惯以一篇的文字，来倾诉自己的快乐或者忧伤。然而，这段感情最后的结局会是什么......
　　
　　10月8日
　　
　　虞舜苍白的痛，现实将我圈在边缘。好似经历沧铸成的那点希望，无声无息的朦胧，侵蚀笑颜过后的无助。我停在边缘，走不进你的核心。
　　
　　那些看似微不足道的话语，一句句将心挖翻，一次次将痛隧深。牵起你漫不经心的伤害，我开始麻木，我开始放手。爱太痛，苍白中总是让我无地自容。眼在看，你放纵的欲望让我心痛加速然烧，我不太明白，我们还能给对方什么。
　　
　　苍天，吝啬的挤出一抹温柔的阳光。我开始试着将我们的以后贬值，我不能确定你会给我什么！我开始怀疑开始针扎，
　　
　　谎言，令人厌恶的字句。我们的以后，不该在谎言中度过！却要被逼得那么无可奈何！次两次，即使漏洞百出，却不愿将它浮出水面。
　　
　　沉默，却唤醒了沉睡无知的女人。回味这段燃烧过后的寂静，而那些散落的回忆，看着屏保上你宠溺的笑，舌尖流过一丝腥甜，眼泪重重的砸下去，你敷衍的问候。我终于明白，我的执着吓走了爱情。你在我的世界学会了沉默了，其实你不用太累，我不怪你。游鱼属于海洋，飞鸟属于天空，如同你属于自由。
　　
　　将你珍藏，只会把自己搞得像被冲上岸边的鱼，裸露在沙滩上里，吸不到氧气，燥热难耐，最后窒息。也许岁月如河流，顺着宿命，流向下一个渡口。经过山川，滑过小溪，最后才知道，自己走的有多么不容易。快凋谢的花，总想在凋谢之前有自己的一席之地。即使之后是寂寞，但至少不是现在。年轻的我们，变幻无常。仿佛深山里的小路弯弯曲曲，我们总看不到前方。
　　
　　其实，我们都一样，为别人的笑而攀比，为自己的哭泣而悲哀。幸福也许只是个传说，现实中的虚假，几乎让我们遗忘它的存在。深陷其中，却看不到未来的形状，也许是圆，也许是远。