6月的“雨”

　　看着火车渐渐的消失在眼帘
　　
　　自己不知觉的蹲在站台上
　　
　　静静的盯着火车道发呆
　　
　　想着刚刚那一幕
　　
　　想着离别时泪流满面的你
　　
　　想着我们在一起的点点滴滴
　　
　　眼泪又情不自禁的往外流
　　
　　亲爱的
　　
　　你真的不在我身边了
　　
　　和你分开后
　　
　　我该怎么过
　　
　　我们在一起的时间不长
　　
　　可是我已经习惯上班的时候想着你
　　
　　盼望着下班回去和你在一起
　　
　　吃你给我做可口的饭菜
　　
　　一起玩游戏
　　
　　一起看电影
　　
　　和你在一起的感觉
　　
　　是那么的开心
　　
　　那么的幸福
　　
　　那么的充实
　　
　　喜欢天天粘在你身边
　　
　　喜欢你对我撒娇
　　
　　喜欢你那可爱的神情
　　
　　喜欢你可怜巴巴的样子
　　
　　可你就这么走了
　　
　　我只能回想你的身影
　　
　　在家只能回忆你的影子
　　
　　晚上只能抱被子睡
　　
　　不知道我们什么时候能在次相聚
　　
　　离别是为了相聚
　　
　　虽然离别很痛苦
　　
　　但我们不得不忍受
　　
　　我们只能期待下一次的相聚
　　
　　现在我们分开了
　　
　　没有在一起了
　　
　　可我们的心要在一起
　　
　　我们的爱情不能因为相隔两地的距离而产生距离
　　
　　亲爱的
　　
　　回到家后一定要好好照顾自己
　　
　　对自己好好的
　　
　　那样我心里就安心了
　　
　　下次见到你
　　
　　我还要紧紧的抱住你
　　
　　对你说
　　
　　心里好难过
　　
　　都说离别最痛苦
　　
　　到现在才真正体会到这句话的含义
　　
　　第一次和心爱的人别离是那么痛苦的一件事
　　
　　告诉自己不要掉眼泪
　　
　　一直压抑着自己
　　
　　可是看着火车缓缓的开起
　　
　　眼泪还是不争气的流下来了
　　
　　突然间的发现
　　
　　你真的离开了
　　
　　刚刚还在一起吃饭、聊天、逛超市
　　
　　现在就这么离开我了
　　
　　梦幻般的十天
　　
　　就这样消逝了
　　
　　感觉过的好快
　　
　　感觉你刚来就要走
　　
　　心里好想你
　　
　　甚至比以前更想你
　　
　　真的不想你走
　　
　　真的不想跟你分开
　　
　　真的好舍不得你
　　
　　真的好想在抱你一次
　　
　　在你耳边轻轻的说一句
　　
　　我
　　
　　爱
　　
　　你。。
　　
　　明知道我们不会有结果，而我却傻傻的在原地等你，明明很心痛，却无法对你诉说，明明很想哭，却拼命的不想让眼泪落下，自己真不争气，真的很难过，却不想让你知道，结束了，不该在奢望些什么，总该放下的，很抱歉不能陪你到最后，陪你相守的那人却不会是我，我知道我错过你了，我并不想错过你，可是太多的可是，难道是上天是安排，还是命中注定？
　　
　　就注定相爱的人不能在一起？尽管彼此都没有说破，这次还是我先放下吧，让我去当那个该死的不守承诺的人，我怕，我怕你再受什么伤害，我知道，我知道我已经给你最大的伤害了，我只能为你做的也只有这件事吧，我不想和你说我怕你伤心我不忍心看见你天天不高兴，我也不能抓着你不放，不是我不爱你，我现在越来越觉得我给你的不是爱，真的不是爱，给你的却是种种压力，压的你喘不过气，让你天天的烦恼，恨自己不够爱你，否则怎么会忍心放手。谢谢你！相信会有比我更爱你的人出现，相信你一定会很幸福，请别担心我，对自己好一点。别再那么顽皮了，就像你说的那样你也不小了，真的有时候你要学会去面对一些事，有些事无论用什么办法你始终还是得不到，老大、我们认识快2年了、谢谢你这2年来都陪着我！没有离开我！不管是从朋友还是到喜欢，还是从喜欢到爱上对方，我的不配，不配说爱你，我劝自己不要在为你去哭泣，恨自己不能把你全忘记，我无法去面对这一切，无法去逃避这一切的一切，我曾经想逃避，我逃避不了，这现实，为什么这一切会来的那么快，我还没给你我全部的爱，我不想失去你，真的不想，我没办法，我真不知道我该怎么办了。迷茫，彷徨，失落，我努力让你开心，我努力改变我自己，一切都是为了你，就像你说的那样我们的未来很迷茫，老大、如果遇见好的男人就珍惜吧！我真不值得去爱，不值得，我觉得我不是人，真特么不是人，还会有一个人值得你去爱，而这个人不是我，爱情、或许本来就不公平吧!
　　
　　我们现在这样我很满足了，你说的对我又多想了、那是因为我怕、怕你的离开，虽然、我总是说不会离开你、我会做你坚强的后盾，但是、我想有一天你会离开我的！只是时间的问题，如果、有这一天？那么、到那一天我要怎么去接受！我真的想都不敢想，你说的对我一直都是自私的、自私的想霸占你的全部、但是、呵呵现在、我没有这个资格了、我给不了你任何的承诺、给不了、你想要的爱情、幸福，你要的地老天荒我已给不了你了、我怎么能这么自私呢？老大、我从来没有想过要忘记你、没想过放弃你即使、现在我的生活是这样、但是我依然没有想过放弃你，依然、想和你在一起、但是、现在老大我想我不配了！
　　
　　.“希望你永远记住，我们有这一段美好的情感，你对我的意义，就像我对你一样，虽然你可能不想听，但是我要你知道，你永远是我的一部分，你在我心里占有一个特殊的位置，那个地方会永远为你保留，没有人可以取代，有的时候，我觉的能给我温暖的，只是那柔柔暖暖的棉布被子。当有一天你可以坦然的去面对我们的爱,曾经爱过的心不复从前时，你就长大了。有些事你要学会去面对，我天天的折磨自己，告诉自己要忘记你可是，我还是没办法忘记你。于是，我找到了一种继续爱你的方式。每天，我把想对你的说话，写成日记说给自己听，也许有一天，你会看见，也许你永远也不知道，我每天抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？我不想是这种结果，真的不想，我不想看见你为了我天天那么郁闷，我真是傻瓜，特傻，经历了一段不长的爱情历程，虽然最终没有结果，但我好像从这件事之中长大了很多，也许是心理承受能力强了。这段时间我真的很痛苦，也许是时间和现实的原因，现在心理已经变是淡泊了，觉得也无所谓了，但全部忘掉也不可能，毕竟那段落时间很快乐。
　　
　　也许是缘分未到吧，也许是我自己太天真了，对这段感情投入太多了，抱有太多的希望吧，以致于无法接受这个结局，老大，对不起，对不起，我欺骗了你的感情，我不在的日子你要好好的照顾你自己，不许在不吃饭了，你胃不好，就算你要减肥也得多少吃点，病了就就打针别硬挺，该休息的时候得休息，从开始到现在，我一直在付出真心。老大你也许比我清楚。我也不知道。我呢。除了难受、心碎、哭泣。还能有什么。我真的什么都没有了，独自一个人，在这段期间里，老大你让我感到了一直从未有过的幸福，是我从未有过的。可是这幸福易得也易失。来也匆匆去也匆匆。我知道你现在也开始考虑距离问题了，都说距离永远就是问题。可是到最后距离是最大问题，这个问题，你一开始的时候就已经说过了，可是我还依然的坚持。那么不要脸的死死缠着你不放，我不相信，真的不敢去相信，依然的无怨无悔的去付出我错了，我真的错了，可现在，结果在哪，你是否也与我当初的感觉一样了。爱既然都给你了，我从来就没有后悔害怕什么，也许，你有你自己的理由，自己的幸福等着你去追寻。真的，老大，很长时间我经常感觉这是个梦，我笑我白痴。真的不是梦吗。可是今天，这梦醒了。醒了为什么还带着记忆？为什么为什么。
　　
　　这幸福怎么走的那么早。我到现在都还，感觉这还是梦，梦没醒。这一切来的太快了，我接受不了！不知道网上的恋爱算不算初恋。我付出了真心，到最后换来的全是这种结果。是不是正如那首歌所错的，往往付出了真心，就会伤害到自己。现在看来，是的。现在，听着歌写着日记，我哭了。哭的一塌糊涂，虽然没有哭出声，但是眼里闪烁着泪光。电脑屏幕模糊了....男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。现在我，是不是到了伤心处了。在网络上一直教别人怎么处理感情的事情，呵没想到我也会遇到感情问题。是啊。我累了。累了，这次是彻底的累了。好想好像睡一觉，一觉不醒那该多好。老大你会有你自己的幸福，我该应该祝福你。但愿那个他会好好对她，那就足够了。你也好好的对他，那就足够了。也祝你们在未来的日子里，幸福到永远。幸福、幸福、一定要幸福。收拾起来你那任性，倔强的脾气，别遇到点什么事就知道哭，你要知道哭不能决绝问题，有些事你根本没有办法去实现，面对勇敢的面对，老大你让我懂得了许多。是你让我懂得了爱，让我知道了这个世界真的很美好，是因为风雨路上有你的相伴！
　　
　　无论我们过去历经多少甜蜜或痛苦，我依然感谢上天对我的恩赐，让你走进我的心里！我说过，累了，痛了，无助，欢迎回来，这里永远给你留一个位置，这个位置没有人能替代，家，这就是你的家，你的避风港，我什么都不怕，真的我也曾有过一双天使般翅膀，不过我没用它在天上翱翔,我却把它折断了，来到凡间去寻找属于我自己的幸福，不管前方的有多难走，我一直会坚持到底，尽管我们分开了，我现在，可真的满脸泪痕了。以后没有人在叫我老公，没有人在愿意听我讲关于我的故事，没有人在给我发照片。没有人..........自己又孤独了，我承认，自己还是放不下，不要在想起我，我不想影响你，你也不用管我做什么事，在你没结婚的那一刻我不永远不会放弃你，我要看见你幸福，我不想看见我爱的人一辈子不幸福，等你真的在次找到爱你的他，那才真正是我离开的时候，因为你幸福了，我也安心了，真的感谢上天，在这个错的时间我们相遇了，很短暂很开心，我很满足，我给你的承诺，对不起老大也许永远不会实现。以后的日子我们注定没有那么多的甜言蜜语，可是在我们心里明白一切，我们注定是成为对方的过客，你的下一站也许是幸福，，而我的下一站却很迷茫，我很想延续很多东西，但是一切一切的那么的不允许，我只能在远处看你关注你,我也很想，，，可是还有可是拦着我们，，这是我们无法越过的，是无法填补的缺陷，这一切的一切注定我们成为彼此的过客，，我这一生没有什么遗憾，不管以后我会怎样，但是有我在一天，我不会忘记你，不会忘了我们的一切，，我也会想你，，我真心的希望你好好的过，别再玩了，没有多少青春可以挥霍，拥有了那也许不是最好的，但是我想那是无可替代的，也许在某天某时你还会记得我们的种种，也许你会永远记住我，你的世界我曾经来过，这对我就够了我们的一切放在我们的内心深处吧，我一直认为爱里是绝对没有伤害的，但是有，有许多的伤害，我们之前只有快乐幸福满足！现在只剩下泪水了，记住了没有我你一样要开心幸福！没有我你一样要保持微笑别在哭泣，我没在你哭了谁为你去安慰你逗你开心？你去听谁的唠叨，所以学会坚强，我相信呢可以做到，因为你答应过我你会好好的，，一句好好的里面包含的东西也许只有你我才能懂！为什么这么突然？
　　
　　为什么我这么坚决？为什么…拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……又一次眼泪奋不顾身的冲出来，我告诉自己男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦我能自己一个人扛，我是男人，我是男人，一个好男人，再残酷的事实也要面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着它慢慢的死去……该死的距离，真该死，扔掉已燃尽的烟头，擦去泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我们一夜变的是多么的陌生，又是多么的痛苦，是多么的清晰，又是多么的模糊，其实，你知道吗？当我和你说分开的时候，真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不奢望改变什么，我只是想需要你的一点安慰。结束了，真的一切都结束了？
　　
　　我的爱情已死，真的我们的分开，似乎是上天故意安排的，从当初的不知道该怎么爱你，到现在不知道该如何分离。一路走来，经历了很多，我们也都付出了很多。如果我们分开了，你会怎样？你一定会感到很寂寞无助，耍性子闹脾气的时候会感到闷得慌，更不要自责，我不要你伤心，不要，我相信时间会冲淡我对你的爱，不要怪我的狠心，我会把你和我说的话，写成文字，统统藏起来，只有我能找到它，写成回忆，我们的回忆，如果我们分开了，我一定不会删掉你的那些照片，我知道如果我删了，它们就不再回来了，我依然记得你说过每一句话，尤其是那一句“哎呦，你怎么这样呀，太讨厌了”我从来没有想过忘记什么.放弃什么.逃避什么，结束了，我们彼此决定在今天，结束一切......我想忘记你，可做不到.....其实你并不是完美得无可替代，你永远都不懂我的心思，不知道我为什么会因为一件小事，就能开心一整天也不知道我为什么会因为你一句话，而难过好多天，我总是那么斤斤计较，总是那么不懂事，其实所有的所有，只是因为爱你，心里全部都是你，我是个奇怪的人，有时候会突然笑起来，也会突然哭出来；我总是在自己难过的时候告诉自己我的明天一定过的很好，我会很没有安全感，因为我在用心爱你，所以才会因为你让自己的眼泪变得如此不值钱，因为我在用心爱你，所以我想把自己所有的心里话都告诉你，我在用心爱你，所以没有任何理由，我不知道自己在想什么，我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。
　　
　　我很努力的想把自己自已变成了不哭的孩子。可每当想起往事，眼泪不停的落下来！一直认为自己很坚强，很乐观，很快乐，认为自己可以化解一切困难，可是我错了，突然之间发现自己也拥有一颗脆弱的心，我也有伤心，我也经常不开心，为什么？因为我爱你，为什么我总是在逞强，为什么我强颜欢笑，因为不希望将脆弱的一面展现出来，我害怕，真的真的很害怕，我不清楚自己内心的承受能力有多大，我其实就这样，痛并且快乐着，我不需要别人理解我，真的不需要，在爱情就要结束的时候，往往都是最痛苦的。已经记不清楚我们到底为什么会分开，距离还是距离，很多人说我傻，真的我其实不傻一点都不傻，如果换做是你们，你们也会这么的去付出，但是我知道爱情并不是说两个人在一起的时间越久感情就会越深。很多人都会因为性格不合，不相信另一半，太过固执种种原因而分开。不管是在一起十几年，二十年，要分开的时候还是会分开的。或许我们对网络了解的太片面，付出的太多其实没什么大不了，内心里总有着深深的歉意，，常常的想起，其实，我们能握住的只是身边那双平凡的手，感到温暖，然后微笑，才知道，该珍惜的人一定要珍惜，该离去的无论你怎么去挽留终究没结果，懂得了距离的可贵，也安心了这样的相遇，人这一生，每个人都有着众多的无奈，哎，命该如此吧，下辈子我可坚决不投胎做人了，我要做猪，吃了睡，睡醒了在吃，吃完了在拉，.......
　　
　　每天循环着多好，没那些爱狠情仇，长胖了叫人杀吃了还能为人民做出点贡献哈哈，现在我才知道，我自己也是一个需要支撑的男人，如果说没有支撑的东西，照这样活着会很憔悴、很破碎、很不堪！因为太重感情，所以不敢去想，失去依赖后的自己，如果不能再爱，我该怎么办？我没想过，也没有勇气去想，因为此刻我只想沉沦，在回忆中、在怀念里沉沦，我尊重现实、告诉自己你只是梦中放不下的过去、你输了、输的彻底、一切的一切将回到原点、不再相信、不再奢求什么、忘记不属于你的那些东西、勇敢的去面对未来、记住我不需要别人怜悯、我没你们想象中那么骄情、真的没什么大不了、我想你有一天会成为别人的“宝宝”，也会成为别人的宝贝！因为我们说过我们都要好好的，，，好好的，，，好好的，，，好好的，，，好好的，，，好好的，，，好好的，，，好好的，，，好好的，，，，，，，，，一遍遍的问着自己我什么时候才会真正做到别想，别问，别哭，别笑，别悲伤，别难过，别伤感，别多愁，别，，，，？？？？也许永远不会，又也许一切的一切只是自己跟自己过不去，也许一直自己没有征服那最强大的敌人........自己罢了，老大请你以后一定要好好照顾你自己，我虽然不能像以前对你那么好了，并不能说明我不再爱你，我依然爱你，只是默默的爱，不会让你知道。永远不知道，过去一切即将过去了，永远也不能挽回.
　　
　　六月，你们容颜从指间滑落。假如可以回到从前，我能否挽留。
　　
　　辗转之际，轻轻浅叹。那纯纯的思念随着泛黄的秋叶，一片，一片地飘落。那些曾经欢愉的记忆恍若发生在昨天，翩翩六月，也已经随着年轮的旋动，消失在晨霜雨露。多么留恋那段让我思绪纷飞的日子，是你让我的六月有了不同的夜。只是模糊的记得，我做了一个梦，一个很恬静的梦。等到青青的河边草熬尽成一畦麦黄的蒿草，我才醒悟，梦破了，支离地散落在角落，隐隐的心痛。记忆的容颜已随风而逝，就像匆匆的时光从指间滑落，不知不觉，悄无声息。心碎了，连泪也冷了，梦终究换回不了现实。
　　
　　朦朦胧胧的思绪总让人怀念曾经。眼前总是浮现那些，只有你我知道特殊意义的昵称，如书房里悬坠的风铃，总是在我忧郁的时候响起，清脆的旋律勾勒出一段美好的回忆。不知道为什么，自己还是那样倔强地追逐，明知道那是没有结局的结局，即使伤透了心，冰彻了脸庞，自己依旧会在念念不忘的时候，时时隐隐出一种纠心的痛，总是奢望有一天可以忘记这段崎岖的感情，我的泪水会不会幻成夜晚你哭泣的眼。
　　
　　渐渐习惯消磨自己，习惯一个人孤坐在深夜，安静地躺在床上，惆怅地望着迷离的天际。痴痴地苦等，希望看见你的信息，哪怕是空白的，我也会很开心，毕竟你还没有删除我，你的电话，哪怕一声嘟嘟，我也会兴奋，至少你还会想起我。翻开手机，蜷缩在角落，裹着冰冷的床褥，呆呆地望着屏幕渐渐黯淡。手已经失去了意义，总是不经意间又让屏幕上印出你可爱的脸颊，傻傻地望着你甜甜的微笑，忍不住又想你。打开聊天记录，回顾那段逝去的感情，本以为自己可以彻底的删去，希望格式化自己，永远地删除你。凝视着屏前的你，傻傻地发笑，不知道自己什么时候把那些选择遗忘的的东西偷偷地储存起来。简单的几个字，一首诗，抑或是你发坏脾气的图片。现在想想，当初多么幼稚可笑，而那却是最纯洁的回忆。不是无法入眠，而是不愿在梦中会悠出那段让人颠沛，魂牵梦萦的时光。开始习惯着遗望，习惯着让自己接触更多的人，可到最后才发现，自己早已中毒太深，无可救药。总是不经意的会想，似乎那段记忆已经深深植入血液，每天不停息地流淌，循环。原以为这个世界没有什么会值得让自己牵肠挂肚，自己也会懂得取舍，选择有意义的事，而当决心和幻想发生交集的时候，自己错了，有一样东西会刻骨铭心。当眼泪还在眼眶打转的时候，下一滴泪又继续垂落，试着遗忘，可看到那滴清纯的泪粒弥留在脸庞，自己还是没骗过自己，习惯编造着谎言让自己却步，把自己骗得越深，越是难以忘怀。
　　
　　有人说，中毒的人会隐现出一种淡淡的忧郁，习惯用表面的沧桑和深沉让自己变得哲学，会把自己的理想抛弃在荒芜的田野，落在万木萧萧的山林，冰封雪覆，会让它繁花落尽，跌进黄昏暮霭，零落悲怆。只是六月浅浅的月已穿越暮秋的山坳，一些淡淡的记忆会像苦涩的浓茶，袭上心头，久久不能平静，只是六月淳淳铺满深秋的荒野，苍白的月色此时已化作寒雪似的霜，清寂的夜里，把一腔浓浓的思念冰冷凝结，和着岸边一丛红红枫叶，燃尽了思念，像微微的烛光在风中摇曳。
　　
　　夜太凄迷，有些话，有些事，有些人，我们都已习惯在深夜回味，幽藏在心间的情感，似乎才可以得到释然。我们习惯说晚安，也许都已入眠，翌日的清晨发现时，已经过期。可是似乎只有那样，我们才会安心，才会安恬入梦。习惯着在关机之前重复一件事，WAP，书签，账号，密码，登录…首先看的不是自己的动态，而是迫不及待地关注一个人，她今天好吗？偷偷地钻进她的空间，悄悄地看着每一条评论，细细品味她的日志，揣磨着每一个字眼，猜测着她的心情。自己会嫉妒，会自私，等到一切没有出意外的时候，自己还是不舍地退出。关机，入梦。希望在一个地方能遇见你，幻想，满足。此时此刻，我并不孤单，因为有寂寞相伴，梦里的某个角落有你相随。一纸年华，红颜一笑，胜却似水流年，韶光耗尽，泛黄秋思，孤月一轮，江心漂白。
　　
　　作者QQ511047640