一些数字被赋予了特殊的意义

　　农历3月13，这注定成为一个我永远无法忘却的日子，因为你，一些数字被赋予了特殊的意义，你的生日，而且是18岁生日，如果我们还在一起，我现在应该是在你身边，牵着你的手，或拥着你在怀，这些文字，我思量了太久，到如今才敢动手去写。
　　
　　和你是怎样认识的，至今历历在目，因为游戏里认识你同父异母的弟弟，才认识了你，这份从游戏里开始的感情，最终还是结束在游戏，从哪里开始，便结束在哪里，一场游戏一场无法释怀的梦。
　　
　　开始的时候太热烈，直接让你做我的女朋友，你就这样答应我。09年的元旦我没有回家，第一次和你通话，躲在寝室的厕所里，由于紧张而颤抖的声音，听着那边你带着广东口音的普通话，冷静不失热情，嫩嫩的声音，有些调皮，有些对我的故意刁难，第一次通话，只是持续了两分钟，就这样我们开始了持续一年半的感情，持续了一年半的电话，分分合合，我以为我们可以坚持到最后，一个月前还是决定放开手让你走，一个月后重新去想念你，回忆过去的甜蜜和伤痛，你已经走的太远，远远逃离了我的视线。
　　
　　09年，一个同样下着雪的武汉，刚开始的热烈恋情，每天都超过三个小时的电话，和你认识以前，我一定是寂寞的，太难适应一个新环境，刚来到大学，这个陌生的地方，花了整整半年，一直控制不了去想家，一直感觉到莫名的不安和恐慌，想念故乡的八月的稻香，想念母亲亲手为我熬的排骨汤，想念故乡初冬早晨家乡田野的寂寥和霜降。甚至夜夜的噩梦，我太需要一份温暖，于是选择了这份分隔两地的爱情，用一种杯水车薪的方式温暖着我的心。、
　　
　　我是爱好写字的，遗传与母亲的多愁善感，和父亲骨子里的悲伤，任何时候总会察觉到别人无法察觉到的东西，至少我是这样想的，我害怕下雨，每次下雨的时候，望着到处的水渍和昏暗的天空，雨浸到我的内心，我就会害怕，害怕让那些雨水沾湿自己，就像有过旧伤的中年人，遇到天气潮湿的时候便会疼痛，害怕晴天白日，因为我觉得过强的光线会把我照射透明，然后把我内心深处属于我的各种想法揭发而出，让周围的人看到，看到我的卑微，嘲笑我，看低我，这样的男生应该是很难去爱的吧，我想。在每次电话中听到你低声呜咽的时候，我都会痛恨自己性格中的卑微，我会用文字记载属于我们两的爱情，这样的日记，如果我坚持了，那么现在应该有厚厚的几本书了。
　　
　　我在武汉，你在四季如春的广州中山，分隔两地，网恋和异地恋双重性质让这份爱情异于身边所有人的爱情，你一直嗔怪与我的各种做事的方式令你不满，而由生许多的误会，现在想来，真的是所有异地恋的双方都会遇到的，确定恋人关系的第一天我就给你说了我的班长的事情，他和她的女朋友像坚持马拉松一样，坚持着他的感情，虽然是异地恋，但他们的甜蜜却超过了所有我认识的双方在一起的情侣，你经常问我，我们能不能走到最后，我说能，只要你愿意和我一样的付出，并且给你背几首情诗，你在还是信任我的时候一直同意我说的话，我想象着你在那边小鸡啄米似的点头赞同，到最后你失去了对我的信任，只是冷漠地回答呵呵，‘呵呵’，让我如落深渊般的失落。
　　
　　现在，我失去了你，再也没有一个人愿意听我发牢骚，再也没有一个人深夜十一点准时给我发信息，或者打我电话说晚安，我要考试了。却收不到属于你的鼓励我的短信，我受委屈了，或者生活遇到了不顺，没有谁能像你那样安静地听着我抱怨，然后很大气地说；乖老公，别生气了，我帮你骂他们。如果我知道你的忍耐终究是有限的，我是不会那样地和其他人在你面前明目张胆地暧昧，直到你终于有一天忍受不了，在一个月前断除了所有和我的来往。
　　
　　那个11个数字的一串号码，再也拨不通，我如石沉大海地源源不断的短信始终没有回执，QQ上属于你的那一个分组，永远是显示着刺眼的0，你把我的号码都加黑名单。是我伤害你太深了，不然你是怎么忍心就这样删除了我。很多时候，我在食堂吃着饭，吃着吃着，突然想起你对我说过的话，心就颤抖了起来，整个胸口闷得发慌，挡住了食物进入胃中的通道，眼中就开始生气迷雾。原来我在你这里依旧是如此的脆弱，乏味地一口一口把剩下的饭菜吞咽，眼中的迷雾成珠，吃不下还是吃不下，你一直是这样的伟大，以这样的强横的方式出现在我的回忆中，我究竟该如何对待这样的想念和回忆，记得曾经对你说过，我会成为你的御用文人，用我手中的笔为你写一个诗一样的属于我们俩的爱情故事，但是直到你离开我一个月后的今天，我才状着胆子，忍着已经再次湿润的双眼为你写这个爱情故事，如果我写完了我就不会再悲伤，那么我想永远写下去，像烟鬼迷上大|麻，这种悲伤带给我振作的力量。
　　
　　09年寒假前昔，我开始对一款网络游戏着迷。然后尽管你一而再再而三地呵斥，我还是在网游中沉迷，那是一款社区性质的网游，我在里面认识一个女玩家，和她走得很近，我认为这只是一个游戏，所以即使你知道也不会生气，我把游戏和现实分得很清，什么是游戏什么是现实，我对你讲过很多同，你有我的游戏和QQ密码，我不知道你是怎样保存了我和她的聊天记录，你为那些暧昧的话语，第一次对我提出分手，对！就是分手，呵，我的上帝，我所认为才刚开始的初恋，在还未满一个月就将夭折。我知道你在认识我之前谈过很多次不如意的恋爱，分分合合对于你似乎并没有我看得重要，我清楚地记得在听到你对我说分手的那一刻我是多么的难受，在寝室即将熄灯的十一点，我披上了一件外套，就果断跑出了寝室，我控制不了自己的撕心裂肺的心痛，抑制不住眼中的眼泪，我不想让朋友们看到我的哭泣，我跑了出去，在学校夜晚漆黑的校道上，看着没有任何亮光的虚空，我抬起头希望减少眼泪的滑落，却顺着肌肤流到了脖颈中，我惊叹自己的脆弱，是环境的侵袭，或许全部来自于你那些狠心的话，记得我走累了的时候是坐在启明楼旁的教工中心下的一台阶梯上的，然后把头埋在双膝间，睁着眼睛看着惨白的地面让泪水肆意地流淌，我拿着手机不停地拨着那串11位数的号码，耳旁一直是‘对不起，你拨打的电话暂时无人接听’，一遍一遍，我不记得我打了多少遍，直到我的手机快要停机，失去了哭泣的力气我才走出校门，武汉的夜晚，这个深冬的夜晚十二点，路上昏黄的路灯光，稀少的车流，惨淡的夜空，霓虹灯也失去了应有的色彩，微微的冬风吹起东小门外的主干道两旁枫树落下的树叶，树叶摩擦地面带起的沙沙声，我感觉到我的眼睛已经很肿了，那些光线让我不敢睁开双眼，偌大的城市，我无处可归，就像清晨的垃圾堆旁的流浪狗那样，哀怨的眼神望着这个冷漠的城市。我拖着乏累的步子，最终还是进入了网吧，缴费的时候，那个收银员一定是在心里疑问为何这个年轻人的双眼能红肿到如此。坐在椅子上，第一次对网络游戏失去了兴趣，然后再将睡未睡中睡着，五点半的时候被网吧的椅子的挪动声吵醒，外面还是一片漆黑，网吧空气中充斥着刺鼻的烟味，六点钟我提前结束了通宵。走到街道上，街上人流已经开始稠起来，有阿姨正在用大扫帚扫着昨夜积在地面上的落叶，清冷的冬晨，走在街道，鞋子带起破碎的落叶，我拖着困乏的身子，带着从此将失去你的失落悲伤回到了寝室，倒在床上，合着被就沉沉地睡去，那是第一次一整天没有上课，从那天起我就习惯了逃课，经常在网吧奋战一整晚，然后带着困乏的回到寝室睡一整晚，以致成为了一种恶性循环，迷失在我与你的爱情中，也失去了自己。
　　
　　我想你曾经应该试着去改变过我，而在一次次对我的失望中失去了让我改变的勇气，我不该如此地顽皮，可是试着努力学习几天，然后又会在网游的虚拟中迷失，你对我失望，我也想过去弥补，一次次对你说，我知道错了，我下次再也不会这样了，可是还是继续错着。你坚持着每个小时都给我发很多短信提醒我去好好学习，开始的时候我还会一条条的回复，到最后疲于回复，学会了关机，开机后你着急的信息振动提示能把我的手机弄死机，那时，我知道，你是真心爱我的。
　　
　　第一次分手，没有如你所愿，我在第二天醒来之后给你打电话，告知让你别离开，求你继续和我在一起，你答应不分手，不过让我处理好那些游戏里的暧昧，我果断地吧那个女玩家删除，没有给自己任何余地。
　　
　　如果在那一次我们就分开了，也许我们两都能好过些，可是我的软弱让我无法从容地面对离开，每一次呵求都能让你感动，一次再一次的赐给我重新来过的机会。
　　
　　你说你喜欢我的小眼睛，我温柔时细细的嗓音，我的文采，即使生气教训你的时候你也能感觉到温暖，你说我温暖了你整个09年的冬天，我终于体会到了作为一个男性的成就感，就是让自己心爱的女人温暖。
　　
　　那次撕心裂肺的疼痛让我明白我有多么深地爱着你，09年春节，回到家中，很诚实地告诉父母我恋爱了。他们问我你的家庭情况和你的学历一些，我很完整地把你介绍给他们，把你说的很好很好，即使你没那么好，那个时候我应该是想和你一直走下去的，不然不会把你的情况告诉我尊敬的父母亲，而我把你说的很好，只是想让他们也喜欢你，这些用心你并不知道。而且在以后你还为此和我大吵大闹过，思念是一种无法呼吸的痛，而我为思念你而生的痛该有多少，整个09年寒假，天空一直持续着飞雪，大或小，先是鹅毛，最后是雪粉，晶莹剔透，一如我为你滴落的那些泪珠。乡下的冬天本就美丽，而有了雪的冬天更美，我家的房子，红墙白瓦，三层楼的房子装满了对你沉重的想念。我每天都会把家里的东西拍成照片发送给你，让你知道我生活的环境，你说你怕冷，我说不怕，以后我会带着你，让你依偎在我宽阔温暖的怀里看我家乡的雪，走遍这个生我养我的灵山秀水。
　　
　　和你在一起的日子，幸福总是短暂，至今我还弄不清为什么我们之间有那么多的误会，而每次误会你都以分手相逼，而我已经深入骨髓中的怯弱让我根本无法接受那两个字，每次矛盾，都会淌泪一次，到最后连呜咽的力气都失去，是你，一直在训练着我的接受能力，从最开始的难以接受，到最后忍心放开手让你走。09年的寒假，短暂的25天，我们也有过一次吵闹。
　　
　　那次吵闹，我一个人跑到离家不远的河中央的沙包上，看着河对岸的枯黄的沙滩，一块块未融化的积雪，护河沿上不高的白杨树，最是这片白杨，冬日的时候太萧索，让人不忍心上前去仔细观看，有乌鸦在未种植的庄稼的沙田中寻食，凄惨的呱叫，一声一声地惊入我的心中，我想大声地喊叫，却不知道喊出什么，因为我找不到你的不好我的不好，只能再一次让思念或是委屈堵在心口，几滴热泪滴下，风吹得脸面生疼。
　　
　　你告诉我你父亲是三婚的男人，现在和另一个不是你母亲的女人生活在一起，把你和你的母亲搁置在一旁，没有离婚，但也没有一个完整的家庭。你是令我怜悯的，你缺少父爱，你痛恨父亲的滥情，痛恨父亲的不负责，于是你把这种痛恨转移到你喜爱的男性身上，对于我你要求是完全的掌控，从你以分手相逼拿到我的QQ密码我就知道和你在一起我必须没有隐私，让自己在你面前透明，而我在那几个月真的做到了，心中完全只有你一个人，我听你的话，像个小孩，断绝了一切你所疑心的女生的来往，我以为你应该满足了，而我也的确愿意被你管束着，没有任何逆反，只有幸福，可是女性真的太多疑，而属于你的多疑最终葬送了我们的爱情，导致我们分离。
　　
　　“后来，我终于明白如何去爱，那个人却已不在……”
　　
　　《后来》
　　
　　分手前，你的前任，或是你的前前任男友因车祸离世，你无法忍住自己的悲伤，QQ上飞信上所有的签名档都是你对他的思念，你对我说你始终不相信他就这样走了，你说你不再相信永远了，不想在这样继续下去了，你怕爱的越深，失去的时候受伤越深，而我对生死看得真的很淡，我的回答是“他走了，你应该学会更加珍惜现在还在你身边的人，死亡不是结束，是一种延续，活着时候太累，只有这种离去才能减轻人们活着的痛苦，你该用几场眼泪祭奠，但不该一直让自己沉淀在这种痛苦中，生者坚强死者安息。”你说，既然你把生死看得这么透彻，那你自己怎么不***。我知道你失去心爱人的痛苦，所以我用沉默来回答你，你并没有在我这里表示出你失去他的痛苦，但是我一年多的爱，我知道，你并没有淡忘这次朋友的死亡，你在你的QQ个人档上，留言板上写满了对他的不舍，你想到他给你许下带你去天津的诺言，你在你的自言自语中回忆你们那时候一起在酒吧狂欢时候的愉悦。
　　
　　我用我一贯的沉默支持你这样的对另一个男人歇斯里地的想念，我一直在心里想，你本来就是属于我的，既然你喜欢，那我便支持你，只要不是超过我所能忍受的底线。我对你有过精神上的背叛，我还给你你一个背叛我的机会，就像那次我发现你与其他男生好的时候，你尖锐地告诉我，这些都是你教给我的，我是学你的。
　　
　　时间很快，2010年暑假，天朝多灾，从汶川大地震到08年雪灾，09年夏天的水灾，我们的青春肆意飞舞着，灾难一直伴随着我们的成长。暑假原本的计划是找份暑期零时工，挣点钱充当去广州看你的车费，结果四处碰壁，发现工作并不是那么好找。清晰地记得7月12日我背着行李回家的，不幸的是那天家乡发生洪涝，第二天我看报才知道这次水灾是家乡100年来最严重的一次，而我就是冒着这次洪涝回家的，还是和你吵架，7月11日，最后一次通完电话，电话那头你的沉默和冷淡的语气告诉我，也许这次真的到头了，你从未如此冷漠的对我过，你开始结识新的男性朋友，你不再给我发短信，你很久没有叫我老公了，你甚至觉得和我说话都是一种力气的浪费。
　　
　　那一天，早上九点从学校出发，汽车站，坐上了一个小型的汽车，到中途才知道上了黑车，原本是50的车费，司机硬是要100，前不着村后不着店，我只能交钱，本来回家就没有准备多少钱，总共100，就这样羊入虎口，车子把我扔在了离家还有接近100里路的县城，当时已经是下午三年，我原以为会有到乡下的汽车，问起车站的警务才知道由于这次的洪水过大，所有通往乡下的车辆全部停止了运输，只有那些不怕危险的司机在专车接送乘客，但是车费相当的昂贵。我摸着空空的口袋，当时第一个想到的就是你，你应该能帮我度过这次苦难的，没有想到打电话给自己的父母。拨通你的电话，无人接听，再拨，‘对不起，你拨打的用户已启用来电提醒’，那么你应该是知道我的来电的，我只能给你发短信，我在回家的路上，现在身无分文，急着回家，但是家乡发生大水灾，只能坐包车了，你能不能给我寄点钱过来，你的回复一贯的冷静，你再想想办法，看看有没有朋友能帮到你。我知道你肯定是不信我，认为我故作可怜去乞求你的原谅，我用手机拍下了通往乡下的桥下的山洪和倒塌的电线杆，发过去，你回答我，你在哪里弄到这样的图片，你还是不信我，活该我糟蹋了以往你对我太多的信任，而现今我就想那个叫喊着狼来了的牧羊童一样，在即将被群狼撕咬的时候才后悔了我的那些对你的欺骗，我望着眼前肆虐的洪水，提着沉重的行李，我用我口袋中唯一一个五角钱的硬币，去公路旁边的杂货店买了一圈麻线，把行李箱绑在肩上，做成了一个大背包，然后脱下外裤，举着行李，淌着齐胸的激流过了那一段桥旁的水沟。然后穿上衣服，背着包开始长达100里路的步行，我不知道自己如何坚持走完那100里路，夜晚八点，到了离家不远的一条河，河畔就是回家的公路，挨着公路的是一座山，洪水已经把公路淹没，我的脚下是洪水过后留下的齐着膝盖的淤泥。两条路回家，借着零星的暗淡星光，主要的公路的上的水势太急，我只能游过山下的一条山港从山上穿过回家，赤着身子，顶着行李，从港里游到对岸上，水很深，超过了我182的身高，也很急，得幸于我良好的水性，我把行李放到港的对岸又回来驮着一个和我一样赶着回家的老伯穿过港涧。在你对我如泰山磐石的冷漠之后，我第一次知道了我对家的急切渴盼，我想回家支持着我走完那100里的路，带着我抵着洪流，那座山是家乡有名的坟山。7月，山上的如成人高度茅草和枝条，淡淡星光下漆黑的夜晚，我借着手机的荧光，深一脚浅一脚地踩着山泥，耳边是山下河中滔滔洪水的轰隆声，天空又下起了小雨，当我穿过黑漆漆的山，再次踏到平坦的公路上时，我有种再世为人的感觉。
　　
　　回到家中，家乡的电力设备全部被洪水冲毁，我无法给手机充电，没能发短信给你报平安。
　　
　　“我知道你装作听不到，我知道你连我也不想要，我知道分手是不是已太早……”
　　
　　《太早》
　　
　　有一次吵架，也是不可开交，我没有向你讨要原谅，是你主动向我示好，你只用了两个字便摧毁了我心中筑起的厚厚的围墙，‘老公’，听到那两个字，我再也忍不住心中的不安，让眼泪疯狂地流淌，然后我说我给你一个特权，以后无论你做错了什么，只要你想要我原谅，那么就对我说这两个字，我保证忘记所有的不快，你总是太顽皮太吝啬那两个字，在我这里你惜字如金，却每一个字都能印到我心底的最深处，2010年暑假，从那次回家之后的一个月里，我们几乎断绝了联系，我却割不断对你的思念。一次同学聚会，一个朋友告诉我如何查看别人的聊天记录，我试着输入你的QQ号码和你给我的密码。然后点开那些和你联系最多的好友的聊天记录。我看到了我最不想看到的东西，第一次体会到了最爱的人对自己的背叛是那么的难受，你叫着他老公，他说，‘叫一下，就一下就晚安’，你果真叫了。我一阵抽搐般得眩晕，差点倒在了朋友家里的地上，那么这就是你一直对我说我报复了。缘于我的多情和滥情，那一次，我人生中的第二次醉酒，倒在朋友的床上不省人事，醒来后的下午我想去打篮球，到了球场却发现浑身无力，我从我的眼角发现自己的脸色苍白吓人。沙哑着，我让我朋友陪我去河里游泳，跳入水中，我把头埋在水下，憋着气，心里想着那些聊天记录，想着曾经你在电话里用蹩脚的普通话叫我老公的温顺，想着你给我发写着‘我只属于你一个人’的短信，我无法呼吸，只有这种窒息可以减缓的我心痛，水中的哭泣无声无泪，眼泪顺着眼旁的河水混流而下，我想到了孟姜哭倒长城的故事，我没有那样的魄力，没有那样的力量去哭倒什么，也许我的眼泪太卑微，太渺小，所以你虽然知道我的多愁善感，但还是这样报复了我。，
　　
　　我知道你是爱我的，你曾经也对我许下很多诺言，你为我的付出我都看得见感受得出来，只是我太贪婪，不满于你一个人的爱，让自己沉醉在形形色色的各种虚幻网游女玩家的感情中，一直逼迫你用这样的方式来打击我，报复我。那么，我告诉你，我愿意承受所有这些罪过。
　　
　　我们又和好了，你对我还是放不下心来，我的不成熟，我的天性中的自卑脾性，即使你也是一个不成熟的人，但是你仍用自己那柔弱的双臂来温暖着我惯有的忧伤，我们又一次沉溺在二人世界的甜蜜中，我们许诺着终身，我们深爱着彼此，在梦中我亲吻着你的肌肤紧紧地拥抱着瘦小的你，从未有过如此强烈的欲望想得到一个人，我对你说，我要你，我想要你，我要把你融入到血液里，不离不弃。
　　
　　在每一个人的初恋中，我们都是愿意去相信爱情的，我把你当做我的初恋，那么我便相信这一切的真实性，早晨醒来，即使你不在身边，但看着手机上你昨晚发来的短信，我就能感觉到你的存在。
　　
　　抓不住时间的速度，以飞白的方式苍老着我们短暂的青春，考验着爱情。2010年下半载，我买了电脑，本来是打算从大二开始便用心地好好学习，但是电脑给了我接近网游的方便，整个半年我就在游戏中荒废，那时候的我应该是被称作一个废人的，让父母失望，让老师失望，未来无望，你对于我抱着那么大的希望，我承诺拿到一次奖学金，然后用奖学金去找你，你很乖巧地听我的话，你一直是每晚十一点前准时睡觉的，但是我有了电脑之后，只有在十一点寝室熄灯之后我才会下游戏，才会想起你，才会给你打电话告晚安，你就睁着眼睛看着手机，等着电话铃声响，等着我的电话，等着听我的声音，半年的150个日日夜夜，你一直很平静，没有以前如此频繁地和我争吵，每次电话过后，你都乖乖地叫着我老公，晚安。或者如受伤的小猫一样喵呜着告诉我你等了我很久，等的很委屈，，你让我不要再这么晚给你打电话了，你等的心痛难受，我还是坚持着游戏，那么晚给你打电话，你仍旧乖巧。那么你是把我当做依靠了，十月的中山市有雷雨，你深夜害怕，害怕雷声不敢睡觉，你让我陪着你说话到天明，我没有做到让你依靠，多少次你心里不舒服给我打电话让我陪你说话，我总因为迷于游戏而用各种上课的借口拒绝，你在和我言语缠绵后让我叫你的名字叫你宝贝叫你亲爱的，你说你最近不断的心不安，是不是要失去我了，而你最害怕的就是失去我，你想从我的声音中找到安全感，而我带着沉迷网游的愧疚心虚告诉你‘傻瓜，有我在呢’，最乖巧的半年，我并没有珍惜你的温柔。
　　
　　“如果我知道那是最后一次，我怎么会笑着说再见……”
　　
　　《最后一次》
　　
　　2010年得寒假，我们真正要分手了，还是源自我的多情，我又在别的女子身上用错了只能给你的温柔，你的聪明不会让我偷偷地得逞，我带着电脑回到家中，在家里彻夜不眠地玩着游戏，给你电话的时候，你却正在酒吧放纵自己，我厌恶那些喧嚣，我和那样的繁华格格不入，于是我厌烦地挂掉了电话，你在深夜两点打电话过来，依旧是酒吧音乐的吵闹声，你大声地对我叫嚣，问我为什么和别人暧昧，为什么不爱我了。我无法回答，心却一抽一抽地疼着，我想如果我告诉你我的心真正放下的只有你一个人，你并不会相信，于是我又一次选择了沉默，我听到了你的哭泣，呜咽声刺到我的心上，就像那些酒吧的摇滚乐扎入我的耳膜一样让我难受，我迷上了香烟，只有香烟才能带给我因思念不安的恐惧中片刻安宁。年后，没有一场雪，这让爱雪得我失去了某种精神上的依赖，我带着重新来过的疲惫开始了我的新学期。
　　
　　你又愿意和我和好了，我是带着毒性的罂粟，你吸着，上瘾了，却发了疯的难受。只是回光返照，我记得最后一次痴缠是3月15，然后最后一次和我说分手，我想挽留，你说太累。可是你以前爱过的是那样一个没心没肺的不知道感恩的男孩子，而他现在终于知道责任是什么的时候，你却果断选择离开，你并没有尝到属于他的成熟和爱心，他应该给你的保护，你只是怜惜的爱过，然后受伤了，带着深深的伤疤和失望离开。
　　
　　最后一次通话，我记不清是什么时候，我不停地抽着烟，燃尽，又点起，你在那边小声地回答着我的各种问题。你惊叹于我一个月来的巨大的改变，甚至嗓音从温柔变成沧桑，你说你没有我过的很开心，没有了以前的忧伤，。我小心地理顺着思路，不去告诉你我对你的想念，只是让你注意身体，以后生理周期的时候记住别碰冷水，别剧烈运动，别再忘记了刷牙，不要轻易给陌生人电话号码，冬天不要吃雪糕，天冷就不要穿短裙。我像报账似一样的告诉你我有多么忙，我找到了梦想，我认识了一群和我有同样爱好的人，我说我打算在暑期用自己兼职挣的钱去西藏朝拜，来洗净我身上所有的罪恶。那一次挂断电话，我再上QQ就发现没了你，你把我拉黑，我打你电话去询问，一直是关机，甚至你让你几个闺蜜都把我拉黑，我知道我的罪过，你是不想再累了再伤了，于是你选择了离开。
　　
　　你走的太早，真的太早。4月6日深夜记寒文
　　
　　后记：记不清这一个月有多少次深夜闷头在被子里用不停滚下来的热泪来祭奠着这所谓坚贞但是一击即破的爱情，我任时光荏苒，让回忆沉醉在这和煦的春风里。
　　
　　远方的人，祝福你生辰快乐，一世安康。