- 2014-05-09拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有
新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。 三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问：“三只乒乓球有什么特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想，三十年才..
- 2014-05-12爸爸能得到
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
- 2014-05-14想让丈夫有个意外惊喜
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」
- 2014-05-15我新近减了五斤
一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什么？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”
- 2014-05-15我的假牙不见了
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？” “我怎么会忘记呢？” “那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”
- 2014-05-16姓六姓七
阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众..
- 2014-05-16午饭在《烹调大全》第215页
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
- 2014-05-19做了新郎一定要当官
新郎：“你一定得给我生个儿子。” 新娘：“为什么？” 新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。” 新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。” 新郎：“为什么？” 新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
- 2014-05-19收到所有的电台
“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”
- 2014-05-19我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚
基恩太太：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。” 基恩：“随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。”
- 2014-05-19一个相貌和脾气都一无可取的女人
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？” 女友说：“和他结婚。” “我和他结婚？” “对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
- 2014-05-20生活中的小幽默
1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，..
- 2014-05-20我们结婚结得晚了点
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？” “不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
- 2014-05-20新式煤炉太好了
妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：“新式煤炉太好了！”我们赶快去买两只来！ 丈夫不明白：“买两只干什么？” 妻子说：“这样就可以把全部的煤都节省下来啦！”
- 2014-05-21生了一对双胞胎
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说， “我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天..
- 2014-05-21都出那么多水了
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被窝里取暖。 一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。 妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻..
- 2014-05-22一个女售票员和她丈夫一起乘凉
一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！！”
- 2014-05-23古老黑白电视机
一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。摆来摆去还是不行，恼火。。。。灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了。。。。。
- 2014-05-23我生命之火已熄灭了
一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？” “是的，”他回答，“但我现..
- 2014-05-24我们是在电影院里
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。” “不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里.”
- 2014-05-24邀请了一位朋友回家吃晚饭
“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。” “什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。” “这些我全都知道。” “那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？” “因..
- 2014-05-24我也很后悔说了那些甜言蜜语
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。 夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
- 2014-05-25我就是他的遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
- 2014-05-25动物配种研究师
有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
- 2014-05-26那你干嘛穿内裤
有位太太想选择合适的胸罩，问丈夫的意见，他丈夫半开玩笑说：“其实你胸部那么平坦，戴不戴都无所谓！” 这位太太对她丈夫反唇相讥道：“那你干嘛穿内裤？”
- 2014-05-27[上等人]、[中等人]、[下等人]
一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全等来。
- 2014-05-27结婚的情形就好象和朋友去吃顿便饭
1结婚的情形就好象和朋友去吃顿便饭。你点你想要吃的，但当看到朋友的饭菜时，你又希望自己点的是那一道。 2鸡尾酒会上，一个女人对另一个说：“你该不是把结婚戒指戴错了手指吧？”另一个女人答道：“是，因为我嫁错了男人。” 3直到结婚之前，一个男人不算完整。结婚之..
- 2014-05-27你竟输的精光
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
- 2014-05-27一个人的离婚报告
史密斯：“你从报上剪下什么？”琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。”史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
- 2014-05-27破除了那种女跑男追的旧俗
甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
- 2014-05-29一杆枪两个蛋，三十八年没抗战！
老处女和老处男结婚登记，为表纯洁，老处女出上联：一间房两扇门，二十九年没住人！老处男对下联：一杆枪两个蛋，三十八年没抗战！ 横批：傻比杀蛋！
- 2014-05-29我得去取我的假牙
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。 妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。” 丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”..
- 2014-05-29你可以毫不费力地抖抖地毯
“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。 “亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打颤。” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”
- 2014-05-30你的性生活美满吗
某一律师部一已婚男人：你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？ 男人：我的性生活干我太太啥事啊？！
- 2014-05-30嫂子竟找小叔子离婚
河南报业网讯：日前，罗山县法院审结了一起奇特的离婚案，嫂子竟找小叔子离婚。该院查清事实后，依法判令双方的婚姻关系无效。 被告刘某于1998年办理结婚登记时错拿了哥哥的身份证，因为弟兄俩十分相像，为了节省路费和时间，刘某便以其哥哥的身份证、名字和自己的照片瞒过..
- 2014-06-01此地严禁大小便，违者没收工具
马路边有一墙角，上面写着一行字“不准随地大小便，违者罚款。”可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便，违者没收工具。”
- 2014-06-01丢下我多么悲哀，叫我怎能忍受
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿——“孤独”。
- 2014-06-01一群美国中老年妇女嘻哈聊天
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体..
- 2014-06-01永远的洋太太
新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！” 新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”
- 2014-06-02我得把烟戒掉
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？” 乙：“讲了。” 甲：“结果如何？” 乙：“我得把烟戒掉。”
