悠悠笑话网 笑话大全 开开心心每一天
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  • 2020-05-07决定分手的恋人
    一天晚上,两个决定分手的恋人,正在谈判中。  女孩双眼红肿冷眼看了一看男的,便把刚才写好的清单递了给他:  书架-----我买的。  相框-----我买的。  时钟-----我买的。  椅子-----我买的。  以上物品我将搬走。  男孩看了一眼,从桌上拿起一根笔,伏在桌前振..
  • 2020-05-07打人犯法
    有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。正在这关键时刻,过路的老荣看见了,怒喝道:“你们这是干什么?!”工人们说:“他在房里解手,我们非揍他不可。”老荣说:“你们..
  • 2020-05-07我能把你请进来
    小亮小小年纪,非常聪明。一天叔叔问他:“小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?”小亮想了想,对叔叔说:“我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。”叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!”小亮笑..
  • 2020-05-07关于春天的作文
    有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说..
  • 2020-05-07牛排和炸土豆
    有一个男子,长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:..
  • 2020-05-07我有医院证明
    百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”“对,我有医院证明。”顾客说道。
  • 2020-05-08斩马谡的故事
    (幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位,众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上,凶神恶煞模样。)孔 明:刀斧手!刀斧手:小的在。孔 明:呆会儿等马谡一上来,你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡!刀斧手:遵命。(后台喊:马谡到)马 谡:(迈着方..
  • 2020-05-08让贞子卡在电视里面动弹不得
    午夜凶铃都看过吧,你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗?看招!当贞子从电脑里爬出来的时候,不要惊慌。办法一:关上电视,拔掉插销,让贞子卡在电视里面动弹不得!办法二:移动电视,使屏幕冲墙,当贞子爬出来时头上一定会撞个大包!办法三:在屏幕前放一面镜子,当贞子爬..
  • 2020-05-10不要怕,一点都不痛的
    幽默搞笑短信笑话7则:1、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说:“少来这套,我也是牙医!”2、牛庄牛家的媳妇这天突然对丈夫说:“再过一星期是俺俩结婚十年的日子,俺决定宰一头..
  • 2020-05-10为什么要让我娶蜜蜂
    蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我..
  • 2020-05-10亚婆的故事
    3.上回讲到阿婆又俾个差佬cut线之後,就响新界度搵左块田黎耕,有日佢耕耕下田就醒起附近有个慈善机构派发衫裤绵被俾D老人家,而就即时走去拎啦,其实早几日个慈善机构系同D老人家度左尺寸先既,但系个阿婆就迟左成个几两个锺先到,而咁o岩又有个人冒认阿婆去罗左佢套衫,虽然..
  • 2020-05-10请朋友吃饭
    “亲爱的,”丈夫对妻子说:“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”“什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的,我很久没有买过东西回来了,所有的碗碟都是脏的,还有,我可不想做一餐累死人的晚饭。”“这些我全都知道。”“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭?”“因为那个可怜的笨蛋..
  • 2020-05-10前面已经死去四十九个
    某病人焦虑的问医师:这种病手术后的存活率有多少?  医师答道:百分之五十!  病人紧张的追问:那你有把握吗?  医师信心十足的说:没问题,这次一定成功!  因为前面已经死去四十九个!
  • 2020-05-11回家问问我老婆
    职员:“先生!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
  • 2020-05-1135个口误
    1嘻嘻提维5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗!”  2前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!!”  拖拉机打多了……  3我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”  4客服:请问您要哪首歌?  用户:我要黄家狗..
  • 2020-05-12激情彭湃的电话
    一个男人在无聊的时候,踢到一张纸,上面写着一个色情电话,于是他就打了这个电话。女(拿起电话):喂,你好!我是激情小辣妹,从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下有马赛克干扰,如果你要消除马赛克..
  • 2020-05-13嫁给国脚的理由
    A;为什么你会嫁给国家队踢足球的?Q:因为他可以坚持90分钟不射...
  • 2020-05-13李敖名言录---可怕笨人
    笨人的可怕不再其笨,而在其自作聪明。
  • 2020-05-13蝙蝠的问题
    三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道:“你们知道吗,自从夏天来临,我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰,我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”  另外一位说:“是啊,我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整..
  • 2020-05-22老师是这样被逼疯的
    一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。  第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光..
  • 2020-05-22住在我房间里的女人
    住进这间房子的时候,我就觉得,有问题。就觉得,不对劲。风冷冷的吹进空荡荡的房间,窗帘被吹得像海边的海浪,一下下的敲打着岸上的石头。隔壁的人说,这间房不干净。半夜会有女人在房间里面哭泣,不小心进来经过的时候总觉得有血从门缝里面溢出来。虽然这间房子里面,家具设..
  • 2020-05-22短信笑话 幽默短信小笑话
    1、看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。2、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。3、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说..
  • 2020-05-26这么高的境界
    很多人都喜欢《大话西游》,有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”,就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。  早上起来照镜子喊:“猪啊!”  看到一条小狗要叫它“旺财”  见到蟑螂或碗里的..
  • 2020-05-26刮的是什么风
    爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”
  • 2020-05-26我老婆的手像姜啊
    农夫上街,看见一个人正在给人说多相:男人手如绵,身边有闲钱;妇人手如姜,财帛满仓箱。农夫高兴地说:“我老婆的手像姜啊!”看相的问道:“是吗?”“昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。”
  • 2020-06-05避孕药厂的推销员
    阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”  路人:“我不知道。”  阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”  路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。
  • 2020-06-05先到耳科检查一下
    有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。女子:医生,我是因为放屁才来到这儿的。医生:放屁?女子:是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大..
  • 2020-06-05我把车号记住了
    “爸爸,有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”
  • 2020-06-05怕你经不起频繁骚扰
    1、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”2、看东西不清楚,非视力不好,而是眼睛像素太低。听声音很模糊,非听力不好,而是耳膜穿透能力不强。日常联系少,非信号..
  • 2020-06-07一张遗嘱
    海明威住在美国某州时,适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望,想请海明威替他写一篇颂扬文章,帮他多拉一些选票;当他向海明威提出这一要求时,海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早,议员高兴地收到了海明威送来的一封信,拆开来一看。里面套着..
  • 2020-06-07我们结婚四个月
    一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中,老人不断向医师炫耀,他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五岁!」老人叫道。「我们结婚四个月,你知道她对我有多忠贞?她无时不刻需要我,黏我黏到我都感到厌烦了!」「而且,」老人又说:「告诉你,她最近还怀孕了!」医师静静地听..
  • 2020-06-07老鼠药当下酒菜
    有一天.....老鼠们在炫耀自己的能力A老鼠说:我都把老鼠药当下酒菜.阿~过瘾~~B老鼠说:我都把捕鼠器当亚铃举~够厉害八!!C老鼠说:你们真是有够无聊的!!我要去扁猫了
  • 2020-06-09强行超车
    今天早晨开车上班途中,我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红,而她当时的时速至少有80公里,我心想这女人一定是疯了。更没想到的是,她突然强行超车斜切入我的车道,我大吃一惊,结果电动剃须刀掉在杯子里,咖啡溅了一身。
  • 2020-06-09倒霉的儿子
    夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给孩子一耳光。  “什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我的孩子?”边说边将儿子拖过来,也打一耳光。  并气冲冲他说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子!”
  • 2020-06-14大象和小鸟的区别
    生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。”
  • 2020-06-14你跟我站起来
    本班数学老师有一怪毛病,就是心里一生气就会吐词不清,严重时会说不出话来。有一日课堂上,数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉,一时胸口热血翻腾,怒不可竭,口吃的毛病又犯了:你```你```你```你```你```你```你```你````````你竟敢睡觉,你跟我站起来~~~不想连..
  • 2020-06-14它就是我的丈夫
    一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看,竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”!妈妈很生气冲过去说:“女儿,你在干嘛?”“妈!我已经40岁了....”女儿激动的说“看看我,长的这么丑,我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。”..
  • 2020-06-14以胖为美的唐朝
    1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”“那我就当是进入了时间..
  • 2020-06-21吾电脑已“尸横遍地”
    某日下班,至家中,见吾电脑已“尸横遍地”,键盘更惨被浸泡水中。大惊,疑家中被盗贼光顾,乃问母亲。母亲坦然答曰:“汝电脑已用年余,灰尘甚多,吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时,稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒!
  • 2020-06-21少妇在溪中沐浴
    一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死吾去也。

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