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  • 2013-11-13一个英国人、一个法国人和一个美国人
    一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心,允许他们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱,强盗给他提供了桌椅纸笔;法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番;美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿是什么。他说,他别的不..
  • 2013-11-13克格勃的一位干部去拜访自己的好友
    克格勃的一位干部去拜访自己的好友,那个好友是一位老师。见到他时,好友正在唉声叹气。于是干部问:“什么是让你心烦?”   好友有气无力的说:“唉,这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫:‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的?’他..
  • 2013-11-13谁领导廿世纪的前半世纪
      一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪。  “我投票赞成胡佛先生,”美国人说,“他尝试着教导我们美国人停止酗酒!”  “那个没什么了不起!”俄国人接着说,“我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
  • 2013-11-13出台一项关于男生不准戴耳环的规定
    美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满,上书州长,州长有此妙语:“如果上帝想让你戴耳环,他就会把你造成女孩子。”
  • 2013-11-13一脚踢开,那才真叫绝活呢
    一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就叫绝活了。”女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝活呢!”球迷哑然。
  • 2013-11-13我就为谁效力。我是说到做到的
      一位国会议员问别一位议员:“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?”“我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。”
  • 2013-11-13他过去做的都是对的
      一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道:“他的回忆录证明了两点:第一,他有很丰富的想象力;第二,他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的:他过去做的都是对的。”
  • 2013-11-13膝盖摔坏了,脑袋可没坏
      一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生,叫我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就行了。”“不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
  • 2013-11-13这种肉要弄干净多不容易
      有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。“这种肉要弄干..
  • 2013-11-13传我的命令,判处他一半终身监禁
      国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。   “终身监禁,陛下!”   “监狱长,传我的命令,判处他一半终身监禁。”   天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。   一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向监狱长说。..
  • 2013-11-13不再使用老鼠做医学实验
      美国国家健康委员会宣布:从即日起,该组织将不再使用老鼠做医学实验,取而代之的将是律师。所列的理由主要有三:一、美国目前的律师要比老鼠多得多;二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多;三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对..
  • 2013-11-13泥水匠出身的部长接受记者采访
      一个泥水匠出身的部长接受记者采访。   “你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢?”   “两者都要在高处不头昏才行!”
  • 2013-11-13我被选上了
      政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!   你不是在骗我吧?   不,亲爱的,现在已经不需要了!
  • 2013-11-13银行行长、企业法人和国会议员被传讯
      贿赂案调查中,嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅,法庭史无前例地动用了“测谎仪”。   企业法人首先招供:“我总共行贿五百万元。。。”   “哔!”测谎仪发出了响声。   企业法人马上改口:“是九百万元..
  • 2013-11-13车上还有三个空座
      好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。   坏消息:车上还有三个空座。
  • 2013-11-13收看勃列日涅夫的讲演
      一个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思,于是他换了一个频道,一样,再换,还是一样。。。当他换到最后一个频道,屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说:“你再换??再换让你去坐五年牢!!”
  • 2013-11-13学会正直和廉洁
    “我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。”
  • 2013-11-13美国的法国外交官局促不安
    在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时,他站起来说:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。”
  • 2013-11-13批判“今不如昔”论
    极“左”的时代,到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到某生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判“今不如昔”的理论,他说:“大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少..
  • 2013-11-13每过一个小时释放一名政客
    一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。
  • 2013-11-13只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数
    国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”   “还可以,只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
  • 2013-11-13如果我父亲知道我救了你
    三个青年人从水里救出一个政客,他很感激他们,问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。   第一个说:我希望进入西点军校,但我的成绩不理想。   政客:没问题,你进了。   第二个说:我申请进入哈佛大学被拒。   政客:别担心,你进了。   第三个说:我希望被埋在..
  • 2013-11-13我耳朵不冷,您先生眼热吧
    王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵,他笑道:“先生您耳朵冷吗?”王文成答道:“我耳朵不冷,您先生眼热吧。”
  • 2013-11-13议员在农村发表竞选演说
    一个议员在农村发表竞选演说,刚讲了一半,许多农民就向他扔烂番茄、烂水果,以示反对。议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边说:“我或许不怎么知道农民的难处,但是你们必须承认,我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
  • 2013-11-13不过克林顿是他的司机
    一日,克林顿要去参加一个很重要的会议,时间很紧迫。可他的司机害怕交警,不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排,亲自开车。不一会儿,交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理,只好通知交通部长。交通部长便问,怎么了?这个人很显赫吗?不知道!不过克林顿是他的司机!..
  • 2013-11-13谁也不能骂自己的老板
    两个侍者在聊天。   甲:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。”   乙:“是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。”
  • 2013-11-13我就是来看你的呀
    有个人被封为大官,他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:“你是谁呀,来这干吗?”   朋友开始有点惊慌,后来镇静他说:“你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!”
  • 2013-11-21我只好走进车厢
    列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生,你的票子?”   “票?什么票?我没有票子!”   “没票?那你打算去哪里?”   “我什么地方也不想去!”   “那你为什么上这列火车?”   “当我路过这..
  • 2013-11-21快将该屁拿来!
    官坐堂上,众役列於两侧。忽闻一响屁,不知出自何人。官大怒,曰:公堂之上,竟敢乱我威严,快将该屁拿来!差役十分为难,曰:屁如一阵风,来去无影踪,如何拿得?官曰:岂敢徇情买放,当知何罪?快快拿来便是!差役无奈,只得取来乾屎一块,面呈官曰:启禀老爷,屁已逸去,不..
  • 2013-11-21车间从不见他的身影
    甲:老总看戏怎么坐前排?   乙:带领群众。   甲:看电影怎么又坐在中间?   乙:深入群众。   甲:来客人,餐桌上为啥总有我们老总?   乙:代表群众。   甲:可他天天坐在办公室里,车间从不见他的身影, 又怎样讲呢?   乙:相信群众。
  • 2013-11-26你不必采访我连任的感觉了,你已经感觉到了
    老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他,谈谈连任的感觉。“王主席,你能谈谈连任的感觉吗?”老王笑而不答,指着桌上的汉堡包,请记者吃。主席请吃东西,这可是有面子的,记者很高兴的吃了一块。刚吃完,老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记..
  • 2013-11-26把我当成他的私有财产
    在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合..
  • 2013-11-26他们将会每过一个小时释放一名政客
    一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。
  • 2013-11-28她的下巴却一直是两层的
    医生:“消除你多余脂肪的惟一方法便是运动———尽量地运动。”   甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”
  • 2013-11-28怎么才九个王八蛋
    检查团检查完工作,照例是要吃饭的,今天也不例外,上的菜中有一道叫“水中团圆”,其实就是煮乌龟蛋,可是由于厨师的失误,蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候,恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣,轻声嘀咕道:“看座位应该..
  • 2013-12-05搞政治的都跟乞丐一个样儿
    老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒,忿忿地骂道:“他妈的,搞政治的都跟乞丐一个样儿!”   这时坐在旁边的男子冲他嚷道:“请你收回刚才的话!”   老王有些显得惊恐:“您是政治家?”   “不,我是乞丐!”男子生气..
  • 2013-12-05这就叫做五大天地
    有个贪官,只知道搜刮钱财,不知道给地方上办事,老百姓恨之入骨。后来他的任期满了,老百姓凑钱给他送了一块匾,上面写了四个大字:“五大天地。   这个贪官不懂,便问这四个字是什么意思。老百姓解释说:“大人一到任,便是金天银地;在内衙里,大人是花天酒地..
  • 2013-12-08为了给耳朵一种补偿
    甲:“你知道人们在欢宴时,为何碰酒杯吗?”   乙:“这好说,互相祝贺嘛!”   甲:“告诉你,这喝酒碰杯还有个来历呢!”   乙:“这还有来历?”   甲:“因为在喝酒时,眼睛能看到酒色,鼻子能闻到酒气,嘴巴能..
  • 2013-12-08刚才看到的是‘我的鹿’ 的字样
    欧洲有位君主虽年事已高,视力不好了,但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪着君主外出猎鹿,但亦怕君主看不清误射自己。有一次,他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上,走了不久,突然听到“砰”的一枪,副官腿上中弹倒下。君主过来,副官诉苦说:&ldqu..
  • 2013-12-11年轻与谨慎是一对冤家
    弗雷德里克·埃德温·史密斯是英国律师和保守派政治家。   有一次,史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小孩抱到一张椅子上,以便陪审员能看清他,而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情,他反对这样做:“尊敬的法官..

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