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  • 2013-11-13我都至少谢过两次了
      一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”
  • 2013-11-13你们当中哪一位吻一下新娘
      牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
  • 2013-11-13当时我可没说明是到了哪一头
      小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。   当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪!”   “对!我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦..
  • 2013-11-13上帝最完美的杰作
      一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?”  牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?”  牧师不假思索地告诉他..
  • 2013-11-13那本来就是我们的钱
      为了建新教堂,神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓|女。   “神甫,我捐两千美元。”   “虽然我们很需要钱,却不能接受你的肮脏钱。”   这时人群中响起一个男人的声音:   “拿着吧,神甫!那本来就是我..
  • 2013-11-13他妈的,打歪了
      一群修女和一群教士一起打高尔夫球,有个教士的球技似乎不大好,老打偏。一打偏他就吗:“他妈的,又打歪了。”   某修女在旁边很觉不满,心想你是一个教士,怎么能污言秽语呢。于是她就跪在地上祈祷:“上帝啊,惩罚这个有罪的人吧!”   ..
  • 2013-11-13大师,什么是智慧
      有一次,一个佛学院学生问他的老师:“大师,什么是智慧?”   大师答道:“智慧就是:饿了,吃饭;困了,睡觉。”
  • 2013-11-13太灵验了!太灵验了
      老王夫妻同赴欧洲旅游,参观一座古堡时,老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿,太太随后也依样而行,但在丢硬币时,突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆,直说:“太灵验了!太灵验了!”
  • 2013-11-13money,money,money,money
      上帝给三个人完成一个愿望的机会,他让他们从一个悬崖上往下跳,在跳的过程中说出愿望,便可实现。悬崖下是个大海,因此没有危险--   于是,第一个人跳了下去,一直叫着:“money,money,money,money……”结果他成功了--浑身是钱。 ..
  • 2013-11-13把小天使画成了6个指头
      给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。   “您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地责问。   “没见过?”画家反驳,“但是您见过5个指头的天使吗?”
  • 2013-11-13那就请您给我一毛钱吧
      信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」   上帝:「一秒钟!」   信徒:「那一千万元呢」   上帝:「那只不过是一毛钱」   信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」   上帝:「再这等我一秒钟!」
  • 2013-11-13原来果真有上帝
      在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,   讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。   一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:&l..
  • 2013-11-13他何必去花钱呢
      拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢?”他祈求上帝。这样,奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂奶了。”   “拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢。为什..
  • 2013-11-13谁告诉你怎样写讲稿的
      牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他:“爸爸,谁告诉你怎样写讲稿的?”   “上帝,亲爱的女儿!”   女儿困惑地问:“那么,你为什么还要涂涂改改呢?”   牧师答道:“这也是上帝的指示,亲爱的女儿!&rdq..
  • 2013-11-13一位精通各国语言的大师
      甲:“上帝是一位精通各国语言的大师。”   乙:“何以见得?”   甲:“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?”
  • 2013-11-13那就请您给我一分钱
      信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”   上帝:“几乎是一秒钟。”   信徒:“那么10亿元钱呢?”   上帝:“不过是一分钱。”   信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。&rdqu..
  • 2013-11-13换你在他头上拉屎
      话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……   一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟..
  • 2013-11-13洗過屁股的水來洗我的嘴巴
      有四個修女死後,要等上帝判決,究竟是上天堂或是下地獄。於是四個人排隊先後誏上帝審問。首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事,於是第一個修女說她曾看過男生的老二。上帝說:“沒有關係,用這盆聖水洗洗眼就好了,於是她洗完就上天堂了。”..
  • 2013-11-13我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人
      某人(到教堂〕:“神父,我...我有罪...”   神父:“说吧,我的孩子,有什么事?”   某人:“二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人...”   神父:“这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?”   某人:“..
  • 2013-11-13上帝会原谅你的
      医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。   神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。   医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!   神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
  • 2013-11-13夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的
      宴会上,一女士穿得太露了,让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。   他挑了一只红苹果递给她说:“请夫人品尝一下这只禁果吧!” 夫人问为什么给她吃禁果。   教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后..
  • 2013-11-13牛也不能到天国去
      丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”   “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。   “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”   &ldqu..
  • 2013-11-13撒旦一直特别痛恨上帝
      上帝带着他的弟子去上山,临出发时对大家说每个人多带两块石头,撒旦偷懒,检了两块最小的石头,到了山上,上帝对弟子说,你们用你们的石头换我手里的馒头,石头多大就换多大的馒头,结果撒旦很累的爬到山上,才吃到拇指大小的馒头,他非常的懊恼。 上帝第二次带弟子..
  • 2013-11-13所有愿意到天国去的都站起来
      信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来!”   除了一位先生外,大家都站了起来。   “您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。   “当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”
  • 2013-11-13如果您能定出个计划,我倒可以搞到木料
      有一个人,被心里的阴私搅得坐立不安,实在憋不住了。在忏悔室里,他承认,好几年来,他经常从工作的堆木场偷建筑材料。   “你拿了多少?”教区牧师问他。   “我自己可以盖间房,儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。&rd..
  • 2013-11-13三个读书人上京赶考
      有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。   半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说..
  • 2013-11-13当我去天堂的时候,我已经不会出气了
      年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础,来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。   有一次,他来到南希的小农舍,看见她用自制的烟斗拼命抽烟。   “南希大婶”,他说,“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门,请求圣徒..
  • 2013-11-13明天是多云的天气
      晴朗的天空上的一个角落,两个值勤的小天使在聊天:   “明天的气象报告怎么样?”   “明天是多云的天气。”   “那太好了,我们明天就可以坐在云上,不会脚酸了。”
  • 2013-11-13谁是你的创造者
      神父问12岁的孩子:“谁是你的创造者?”   孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”   神父以同样的问题问5岁的孩子,孩子说:“是上帝。”   于是,神父责备12岁的孩子:“你不难为情吗?连5岁的孩子也知道是上帝创造..
  • 2013-11-13来告诉你一些上帝的话
      一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。”   犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”
  • 2013-11-23感谢你赐与我食物
    有一个基督徒在非洲遇险。一头狮子正面向他扑过来,他马上跪下,双手紧握双眼紧闭口中念念有词:“主啊!救救我吧!阿门!”过了一会没动静,悄悄睁眼一看,见那头正跪在他对面,口中念念有词:“主啊,感谢你赐与我食物。阿门!”
  • 2013-11-26他要我把阿门改称可口可乐
      一牧师刚做完祷告,一商人笑着向他走来说:“啊,您好,您就要发大财了。”“我?”牧师很惊讶。“对。”商人悄悄地对着牧师耳多说了些什么,然后又大声说道:“您就可得到100万。”牧师摇了摇头,商人又说:“1000万。&r..
  • 2013-11-28在那节骨眼上放了一枪
    80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了:她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑地去请教拉比:“拉比,这怎么可能呢?”   拉比说:“我给你讲一件事:有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散 步,突然来了一头狮子!那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋..
  • 2013-12-06全声屏息以待)每个人都应该捐二十分之一才行
    牧师为教堂募捐:上主这样照顾你们(他提醒会友),所以你们都应该感恩图报,今天在这里的人,每个人都应该捐你们全部收的十分之一!   一个会友听了以后非常感动,说:十分之一太少了!(他高声说,全声屏息以待)每个人都应该捐二十分之一才行!!   会场响起热烈的掌..
  • 2013-12-09四个月的女婴自己站起来
    在一次星期天的布道地上,牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道:“我希望在座的兄弟姊妹们,不妨切身自我反省自己的罪恶,如果在众女士之间还有处女的话,请站起来让我们大家给予祝福。”全场鸦雀无声,牧师见..
  • 2013-12-12人人都捐了钱
    乡下小教堂里,牧师收到的奉献总是少得可怜。   某一个礼拜天,他宣布:“在我传下这个奉献盘以前,我要说明一下,那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了,因为主不要贼的钱。”   于是,传递盘子时,人人都捐了钱。
  • 2013-12-22请您把猴子们灭绝吧
    上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年,地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫………上帝要离去时,对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”动物们立刻一群群地朝上帝跪下,齐声叫道:“上帝呀!..
  • 2013-12-27乞求他的原谅吧
    牧师:把你的罪过告诉全能的主,乞求他的原谅吧!告解:我…我做了一件无法挽回的事!牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的。放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快告解吧!告解:…。那一天,我悄悄地走进他家…啊!无法挽回呀!…呜…。牧师:别哭,放..
  • 2013-12-28采收蚵仔的时间到了
    上帝:「去把海水分开吧。摩西。」摩西:「你又要干嘛了上帝?」上帝:「采收蚵仔的时间到了。」
  • 2013-12-30公猪已面带微笑的坐在板车上了
    山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。  山下农夫乙养有一只公猪。  有一天,农夫甲打电话给农夫乙:“老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。”  于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。  第二天,农夫甲又来电:“老兄,一次不保险可生出小猪,..

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