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  • 2014-01-01蹲下时就没信号
    1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情..
  • 2014-01-01人生是个艰辛的历程
    人生是个艰辛的历程,让我自己的一生过得完美一点儿已经很不容易了,怎么能指望去教导别人如何过好他的一生呢?
  • 2014-01-01男人是没心的
    1、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。2、男人就像葱,喜欢他的人为了要了解他就要一层层地剥开他的皮,剥的过程中避免不了会流泪,剥开后才发现原来——男人是没心的。女人就像梨,吃的人吃到心的地方就会把它丢掉,其实他们都不知道,女人的心..
  • 2014-01-01那句话也是假的
    新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!”  新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!”
  • 2014-01-02不闻高山流水声,谁人离家不思乡
    一男子经商在外,思家心切,写一家书,曰:“不闻高山流水声,谁人离家不思乡,许久不见贤妻面,心心念念爹和娘。”但该男子识字不多,信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写,竟以圆圈代之。信托人稍至家中,其妻不解其意,请邻居一秀才猜,秀才认为既是圆圈就有“洞..
  • 2014-01-02今天是你的结婚纪念日
    A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”  “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”  他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
  • 2014-01-02等待树叶落下来才甘心
    夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸 体女画像前时,丈夫立即目瞪口呆地站在那里,很长时间都不想离开。  妻子忍无可忍,吼道:“喂!你想站到秋天,等待树叶落下来才甘心吗!”
  • 2014-01-02其顺序是倒过来的
    一位研究西方社会的心理学家断言:“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序是倒过来的。”
  • 2014-01-03一张你和女秘书的亲热照
    总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”  “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。  “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”  “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”  “这是一张你和女秘书的亲热照!”
  • 2014-01-03一定做一个超级模范丈夫
    某日,同宿舍的X君对我说:“我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。”我问:“何为超级模范丈夫?”答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”..
  • 2014-01-05想跟我换位子
    有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子,结婚三十五周年那天,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”    丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”
  • 2014-01-06两个头发灰白的年老夫妇
    每个礼拜天,我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里,仿佛是一对新婚情侣。  一天,我再也不能保持沉默,便夸奖他们,称他们是多么美满的一对,至今还是那样沉湎于爱情之中。  老妇人说:“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节..
  • 2014-01-07你会如何暗示他
    甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如何暗示他?”  乙:“告诉他,我想‘洗手’。”
  • 2014-01-07老婆一下生了三个儿子
    “好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
  • 2014-01-07我随时都会赶回来的
    一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我就很担心。”  丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。”  “我知道,那就是我担心的原因。”
  • 2014-01-08你丈夫很有趣。
    吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”
  • 2014-01-09我们假装是夫妻
    火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那..
  • 2014-01-09用来指挥我丈夫
    一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万元。  律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”  妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
  • 2014-01-10把所有的盐都放进汤里去了
    以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。  夫:“亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?”  妻:“当然有啦!我现在就去拿给你。”  夫:“等一下,你不用拿盐给我了。”  妻:“为什么?”  夫:“我以为你把所有的盐都放进汤里去了。”
  • 2014-01-10还是男人难哪
    有一个男人整天就想着怎样骗过妻子,吃好的能睡赖觉,而且还不用做事。终于有一天突发奇想,便对妻子说:“你不知道,做男人难。我这东西加在两腿中间,实在行动不便可难受了,你不信先在你的腿中间绑一个称砣试一试。”女人为了证实是否如此,就在裤裆里绑一称铊,不到半天两..
  • 2014-01-11简直不相信自己的耳朵
    甲:“当我听说你这个老光棍结婚的时候,我简直不相信自己的耳朵了。”  乙:“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服,我没有别的‘出路’。”
  • 2014-01-11这一次没有
    有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了。九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟..
  • 2014-01-11你就不能说个好字
    老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”  老公:“马马乎乎。”  老婆:“这鱼呢?”  老公:“将就。”  老婆:“那这豆腐呢?”  老公:“一般。”  老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”  正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
  • 2014-01-12我是每月一回
    一个做短工的工人老婆说:“我每天一回家,一定要和丈夫吵闹的。夫人,你怎么样?”  某靠薪水生活的人的妻子说:“不!我是每月一回。”
  • 2014-01-13我们都承认是你错了
    争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”  “另一个呢?”丈夫问。  “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
  • 2014-01-13妈妈不让我去
    加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。  届时,老爹采集了鲜花,来到了河边等待,而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家,他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床..
  • 2014-01-13用这个办法得到我的
    一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:“你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。”此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:“当年你老爸就是用这个办法得到我的。”
  • 2014-01-14要是你再骂我,我就揍死你
    妻子提议道:“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”  丈夫同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”  妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
  • 2014-01-14一个醋罐子
    “你和妻子离婚后,有何想法呢?”  “扔掉了一个醋罐子。”
  • 2014-01-14含蓄矜持,谦卑有礼
    第一、含蓄矜持,谦卑有礼,不得有拍手大笑,健步如飞之行为;  第二、听到黄色笑话,一律假装不懂,不得有恍然大悟,连呼“安可”之行为;  第三、婚礼上饮酒,以三小杯为限,不得有豪兴大发,与来宾划酒拳之行为;  第四、忍受新郎与自己之装扮,不得自认有沐猴而冠,..
  • 2014-01-14酒逢知已千杯少
    妻:“每当吃饭时我就生气。”夫:“为什么?”妻:“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒,好像没有我似的。”夫:“亲爱的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。”
  • 2014-01-14哭瞎了一只眼
    独眼龙(女)与地不平(男)经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过,而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼,只露出好眼,结果两人都很满意。  到了结了婚,两人方知上了对方的当,两人互相责备。  独眼龙:你不说你两腿没事吗?  地不平:当时..
  • 2014-01-14隔壁王五死了
    某婴儿刚一落地就会喊人,但喊到谁,谁就会立即死去。结果,孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了,赶紧去堵孩子的嘴,忙活了半天也没能阻挡住,孩子最终还是喊出了“爸爸”,爸爸瘫坐在沙发上等死,可爸爸却没死。第二天,邻居告诉爸爸,隔壁王五死了。
  • 2014-01-14你嫁的是老公
    晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。  老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”  晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”  老公说:“你嫁的是老公,不是警察!”
  • 2014-01-14人的哪一颗牙齿出现得最晚
    老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”  学生:“假牙。”
  • 2014-01-16麦当劳还是肯德基?
    一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”  到了中午,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”  到了..
  • 2014-01-16你就比我幸福
    幸福就是:我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!
  • 2014-01-16我早知道,不要紧
    产房里,即将临产的妻子对丈夫说:“我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。”  丈夫安慰她说:“我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!”
  • 2014-01-16别人不一定对你好
    1、有可能你还没判断出谁是好人谁是坏人你就挂了。2、你对别人好,别人不一定对你好。3、你要在这个世界生存,有时需要伪装。4、你到这个世界可能只是来打酱油的。5、有可能一出生就已经决定了你的身份与地位。6、看上去不像好人的人极有可能就真的不是好人。7、出手的先后可能..
  • 2014-01-16做饭的是我
    亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”  “这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”  “这使不得!”亨利为难地说。  “不忍心下手么?”..

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