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  • 2020-01-06昨晚洞房后
    昨晚洞房后,想跟新婚妻子离婚!受不了她的ml方式。昨晚,她像只母狼一样脱完自己胸罩又来扒我的内裤,一个劲儿告诉我把右手放哪儿,左手揉右胸几下,进去的时候用什么速度,接下来用什么频率……她还突然翻过身去告诉我这个姿势来两下……还不停的喊:使劲儿啊,再快一点,慢..
  • 2020-01-05心焦很美满,爱爱也行啊
    外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。  有一次,两个人在过海关时,胡志强走在前,焦仁和在后。  海关人员就先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)”  胡志强一听赶忙答道:“很美满!”  轮到焦仁和时,海关人员又问焦仁和:“姓焦吗?”  焦仁和想来想去,最后以..
  • 2019-07-211000元的大衣
      妻子说:“给我买件1000元的大衣,好不好?”  丈夫说:“你说什么?我的右耳不太好。”  妻子走到丈夫左边,说:“给我买件2000元的大衣,好不好?”  丈夫说:“你还是到右边来吧。”
  • 2018-10-17如果我说在等公车,你会相信吗?
    丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开衣橱的门,一个赤裸的男人提着公事包站在里面。  『你在这里干什么?』丈夫厉声问道。  男子颤抖著说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』
  • 2018-10-03气囊真的好好使耶
      领导总算把本领到手了,早上就急不可耐的开车上班,到了之后就兴冲冲的吹她如何并线停车等等。我心说还行,不错嘛!我下了班就赶紧往家跑,心想一定给领导做顿好吃的。可是左等右等还是不回,眼看着天黑了,打手机又说不在服务区,我这个急啊!总算听到门铃响,急忙开门,..
  • 2018-04-02那些烟准是假冒货
      女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满,父亲说:“你这人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!’”
  • 2017-10-23我就把身份证掏出来了
    今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人  我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看  女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~  我就把身份证掏出来了
  • 2016-05-06快到家的时候
      一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎......  隔天一早,他醒来时就惊呼:“完了!我老婆的派对!”他拾起所有衣物,以最快的速度把它们穿上,拿起水桶,冲向家里,由于..
  • 2016-02-25嚼牛皮糖嚼得很吃力
      一天清晨,约翰起床后,在床头围围乱转,显得惶惶不安。妻子关切地问:“怎么啦?有什么不舒服?”  约翰说:“昨晚我做了个梦,嚼牛皮糖嚼得很吃力。”  妻子又问:“那又怎么样?不就是牙根酸点嘛!”  约翰急了:“可是,我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截..
  • 2015-11-12我们也完了
    首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌,个个发出绝望的哀叹。首长:我也完了!老首长、小首长:我们也完了!老夫人、夫人、小夫人:我们也完了!司机、管家、女佣、花匠等:我们也完了!
  • 2015-10-21今天只露两点
    副导:“那女大明星今天只露两点。”  总导:“她发什麼疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”  副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。”
  • 2014-11-12肯定睡着了
    某夜,丈夫想与妻子亲热,就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦:“五分钱就想办这么大的事情?”夫妻:。。。。。
  • 2014-10-18高潮时,乳房都会发亮
    一位电力公司的技工,误触一万伏特电流的电线,被电倒在地面上,经医生全力抢救,竟奇迹般地康复了。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不寻常,我估计会有后遗症,所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查,身体也无异常,只是好象他有难言之隐。医生问:“你是..
  • 2014-09-19不敢谈男女性爱
    小张从小都很老实,长大後也一样,尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天,他才心急的向同事求救,请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。小张蜜月回来後,同事发觉他头上包了纱布,忙问他发生..
  • 2014-09-19对房事不行
    妻子为房事的问题,前往医院请教医生。  妻子:“我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什么办法可以医治?”  医生:“这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力。”  妻子:“什么食物疗法呢?”  ..
  • 2014-08-27一个和尚和一个尼姑
    一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊
  • 2014-08-06你想想我刚刚是用什麽敲门的
    有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞。因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日,有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说:你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事吗......,你想想我刚刚是用什麽敲..
  • 2014-07-31带着年轻貌美的女儿兜风
    某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着..
  • 2014-07-24她兴奋的时候,乳房都会发亮
    一位电力公司的技工,误触一万伏电流的电线,被电倒在地面上,经医生治疗后,竟奇迹似地康复。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不比寻常,我担心有后遗症,所以你每周都必须来医院检查。”技工每周都来检查,身体也无任何异样,只是似乎他在难言之隐。医生问:“你是不是有..
  • 2014-06-19全村人就全完啦
    河南某村一小伙外出打工,一家人送行。老父亲偷偷交代:“傻小子出去后别在外边乱来,尤其是女人,小心染上花柳病!它会给咱村带来灾难的,全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问:“咋?”老父亲说:“傻小子你想呀!你一得了那病,你媳妇就得了,你媳妇一得,我就得了..
  • 2014-05-15要是你再说是我的丈夫
    “我是一个风骚女人,是吗?”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候,这样问,“我知道有的人比我更风骚,可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光,接着说:“我比你漂亮得多,你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。”  “你说够了!”女主人严厉地说。“我还..
  • 2014-04-24丈夫和妻子在家里做爱
    一天丈夫和妻子在家里做爱,正在高潮的时候突然听到外有人窍门.于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气...但孩子说了句:"爸爸你的样子好象飞行员嘛!"
  • 2014-04-23夫妻生活里的爆笑小笑话
    1、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”2、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的..
  • 2014-03-13比较喜欢小狗
    公园里,一个小男孩指看两条狗说:“爸爸,她们在干啥?”“它们在制造小狗啊!”父亲回答。那一夜,当双亲在进行“爱的仪式”时,男孩走入卧房里。爸爸,你跟妈妈在干啥?”父亲喘着气说:“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说:“你就爬到妈妈后..
  • 2014-02-26女大学生们的文雅性暗示
    物理系男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧?女:不算。男:为什么,这样的热度还不够吗?女:不够,还差一焦。文学系男:你对我们现在的关系满意吗?女:NO男:为什么?女:你还从来都没有深入地了解过我。男:现在这样还不算深啊,要多深啊?女:至少要4寸。化学系男:..
  • 2014-02-15和我的老婆睡过
    两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
  • 2014-02-09明显的漏洞
    某男博士导师评论其女研究生的论文,说:“你的论文,开头很漂亮;中间也不错,能够两个重点突出;就是下面有些毛糙,有个明显的漏洞。”女研究生问:“那该怎么办?”博导说:“要是再插入我下面这一段的话,那就完美无缺了。”
  • 2014-01-27加薪的要求
    XXXX年XX月XX日我,阴 茎,提出加薪的要求有以下的主要原因:*我参加繁重的体力劳动*我在女性的最深处工作*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去*我在周末和国定假期里没有放假待遇*我是在潮湿的环境下工作*没有人付我的加班费,如果我超时工作的话*我的工作环境漆黑一片,而且..
  • 2014-01-23当然是躺女人的那张床
    老处女与花花公子聊天,偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问:“好,我再问你一个问题,当你进到一间有两张床的房间里,一张床上躺了一个女人,一张床上躺了一个男人,你会躺哪张床?”老处女不加思索答:“当然是躺女人的那张床!”花花公子得意地说:“你看,我就说我们..
  • 2014-01-22知道了她的深浅
    一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅·······
  • 2014-01-19你还想加塞儿?
    丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”
  • 2014-01-16我已经发现一种新姿势
    某晚,丈夫回家兴奋地说:“达令,猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说:“好极了,我们到卧房试试看吧!怎么做呢”他说:“很简单,我们只要背对背躺着,然后……。”“等一等,”她打断道:“到底是什么样的姿势呢?”“喔,我忘了告诉你,”他回答:“我已经邀请另外两..
  • 2014-01-14我裤子打不开
    有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。  于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台,对服务小姐说:“小姐,对不起,我的裤子打不开了,怎么办呢?”
  • 2014-01-12因为我妻子丢了
      一天,夫妻俩去商店买电冰箱,临行时,妻子警告丈夫:“进了商店,见了漂亮女人不许地多看一眼!”  丈夫遵命而行,到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧,把妻子丢了。他在商店东瞧西找,正在关键的时候,忽然发现对面有个很出众的女售货员,便从容地向这..
  • 2014-01-10妈妈才被救活
    五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”
  • 2014-01-07为了安全,应该带刀还是带套?
    1、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”2、和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有..
  • 2014-01-07肉体是可触摸的Entity, 缺哪样人生都不Plenty。
    小妞又问哪个更Necessary?女人的灵魂还是Body?这问题虽老套但Spicy,俺只能含糊回答Any。灵魂和思想应属Philosophy,肉体是可触摸的Entity,缺哪样人生都不Plenty。女人是歌是书和Poetry,内容纸张都应高Quality。小妞说女人还是Library,“就算你是美国会Library,俺也不怕..
  • 2014-01-03半月前咱俩不是还搞过吗
    某日,拉煤跑运输的黑蛋儿,来到一路边店吃饭,酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说:“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经!”小姐白了他一眼说:“还说呢!上次与你搞过后,现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿:“......”
  • 2014-01-02我们就不捕鱼啦
    记者在北极访问爱基斯摩人。记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做爱。记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。
  • 2014-01-01你这个混蛋给我起来
    “你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后,指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来,我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子,到外面后,阿强递给他一把枪说:“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上,看看玛丽安会先跑到谁的身旁,谁就可以..

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