悠悠笑话网 笑话大全 开开心心每一天
有关我的同桌的专题文章
  • 2014-02-13从哪里来的?
    有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
  • 2020-02-21这家女主人是我的朋友
    1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。”“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻..
  • 2020-02-13你的爱人比我的爱人强
        一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。     妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”     妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”     丈夫说:“你的爱人比我的..
  • 2018-08-13有人偷了我的钱包
    早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴,但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是,她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链,将手伸了进去,却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来:“天啊,有人偷了我的钱包!”车上的人纷纷向她投以..
  • 2018-08-13这是我的一小步,却是人类的一大步
      一个人用蚱蜢做实验,他喊“跳”,蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿,此后无论他喊得多大声,蚱蜢都不跳了,于是他的结论是,蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理,将有如下推论。    人类首次登上月球时,宇航员阿姆斯特朗说:..
  • 2015-02-04酷爱杯中物是我的缺点
    四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”  甲:“我的缺点是嗜赌如命。”  乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”  丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”  最后轮到丁发言,他犹豫不说,其他人说他..
  • 2020-03-01我的心肝,你好坏哦......嗯
      有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.  一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......  不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......"  狗:"嗯嗯..
  • 2020-03-01他使我的心都碎了
    从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
  • 2020-02-23软东西就是我的两只手
    一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”  ..
  • 2020-02-16瞧见我的名字
    顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”  餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”  顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”  餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
  • 2020-02-14我的计算机不能看A片
       一日去客户办公室修计算机,修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题,希望我一并处理。   我:“X小姐,你的计算机哪里坏了?”   X小姐:“我的计算机不能看A片啦!”   我(大滴汗,不好意思):“不,不能看,看A片?!是,是哪一片?在办公室我放一下看..
  • 2020-02-04我的投诉和他的一样
    妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”
  • 2020-02-01我的肚子涨得好痛
       一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!”
  • 2020-01-31我的猫怎么办呢
    丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”  “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。  “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”  “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。..
  • 2020-01-30小狗把我的皮鞋咬破了
    5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”  “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。  “妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”
  • 2020-01-27正是我的情妇呢
    在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。  “喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎,正是我的情妇呢!”  “哇!那太巧了。我正好同你相反。”
  • 2020-01-25晃动我的脑袋
    两个女人在谈论她们的节俭。  “我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”  “那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。”
  • 2020-01-23白面书生是我的第18代克隆人
       这天,夜阑人静,月光如水。我独自伏案写作。正当我思维迟钝、昏昏欲睡之际,忽觉一道蓝光破窗而入,令我心头一怔!  到底发生了什么事?我推窗向外张望时,却见一非常面熟但一时又想不起他到底是谁的白面书生向我打招呼:“快去,快去,法庭正在审判比尔盖茨..
  • 2020-01-04死错人了,我的文章写完了
    有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。  这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。  私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?..
  • 2020-01-01我的佳能小钢炮,太太,你受得了吗
    经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。” 半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……..
  • 2019-12-24差点要了我的命
    年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。”  年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
  • 2019-12-13我的衣食父母
    有个县官上任,百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔,走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道:“她不过是你县太爷治下的百姓,有冤来告状,盼您为他作主,为什么老爷反倒这么尊敬他?”  县官说:“你不知道,来告状的,便是我的衣食父母,怎能不敬重他呢?”
  • 2019-11-17我的丈母娘好,头大,脚小
    古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好。”二姑爷是个商人很聪明,按..
  • 2019-11-14因为我的记忆力好
    在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说: “像你这样的视力怎么能入伍呢?”   “排长,因为我的记忆力好!”   “凭记忆力就能打死敌人吗?”   “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
  • 2019-11-13因为他见过我的照片
    赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!” 高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”赵本山“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他..
  • 2019-11-11在我的肩头上
    妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?”  “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
  • 2019-11-01你愿意接受我的邀请
    在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”   “不,谢谢。”   “要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”   “要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”
  • 2019-10-31我的屁股想吐
    小明:「老师,我要大便。」老师:「小明,我们说话要文雅一点,不可以用这么粗俗的字。」小明:「老师,我的屁股想吐。」
  • 2019-10-25我的确是没有病嘛
    一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患,医院开会决定他的病情大有进步,可以让他办理出院。於是,主治大夫将他唤来,说: [看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你以痊愈,可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,..
  • 2019-10-17追求我的女儿
    女儿在出生前不到五个小时就躺在摇篮里。  我丈夫和我呆在房间里,久久地看着天花板,没有发出任何声音。  当我问他在想什么时,他严肃地回答,“我不能让张三、李四都追求我的女儿。”  “
  • 2019-10-17我的本名叫做李小华
      教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问:“你叫什么名字?”   “王大明!”学生的口气有些软化。   “好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教..
  • 2019-10-12他使我的心都碎了
    从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
  • 2019-10-10我的爸爸是谁
    一天,市长的儿子开着车横冲直撞,闯红灯给警察抓住。   警察:“把驾驶证给我。”   市长的儿子:“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”  警察:“请把驾驶证给我把,我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈。”
  • 2019-10-08你说我的酒量有多大
    小张和局长在陪客人吃饭,都喝得差不多时局长跟小张说道:“你说我的酒量有多大?”   小张迷迷糊糊地跟客人说道:“具体有多大我不知道,反正我们局长是靠喝酒断奶的!”
  • 2019-10-06我的狗跑掉了
    “我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢?”“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
  • 2019-10-03这是我的背面
    被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时,一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么,其中一个人说,他们只想看她一眼。  “这是我的正面,”说着女歌星调转身子,“这是我的背面。好了,现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。
  • 2019-10-02我的身体变得象鼠标
    一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标……”
  • 2019-09-26我的律师年纪太轻
    在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的吗?”  “我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先生。”
  • 2019-09-15他不上我的课
    有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧,老师回头看到小明背背影,老师就开始大骂,说:“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说,“好!他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说:“刚才的那个学生叫什麽名字?。”班长说:“他是隔壁班..
  • 2019-09-14因为没有做我的妻子而获得了幸福
    著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”   斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定,我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做..
  • 2019-09-11那位聪明人抢走的是我的背包
    一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。  教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳..
  • 2019-09-04我的新婚妻子
    一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。  当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:“嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久,我太太的..
  • 2019-08-30他已成为我的未婚夫了
    丹妮太太:“琼丝,听说你同你丈夫离婚了,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧!”  琼斯:“一个子儿也没付。”  丹妮太太:“为什么?”  琼斯:“他已成为我的未婚夫了。”
  • 2019-08-25别看我的眼睛斜
      一哥眼睛先天性斜视,平时好习武,常对人吹嘘自己武艺高强。有人问:“就你这眼睛还能有什么好的武艺?”哥答曰:“别看我的眼睛斜,可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的!”
  • 2019-08-25我的胳膊打断了
    汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断 了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特:“上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!” 维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨言。”
  • 2019-08-22不要买我的洗衣粉
    有一个推销洗衣粉的推销员。一天,他来到了一户房子的门口,开门的是一位中年妇女。他说:“你可否给我一件毛质衣物。”话完妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员。推销员一洗马上说道:“又香又干净。”接着又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销员。推销员一洗又说..
  • 2019-08-07让青蛙做我的证人吧
    俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验,于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文,同时出版了《脑的反射》一书,为神经生物学作出了很大的贡献。但是,沙俄政府竟以莫须有的罪名,把谢切诺夫逮捕。   审讯时,法官问:“被告,您可以为自己找个辩护人。..
  • 2019-08-05阿里巴巴还有我的股份
      旅行谁不喜欢  但是旅行的后遗症大家还是要小心  这不浙江有位男士  真的“玩疯了” !  浙江天台的钱军  最近约了三个发小  开始了一场说走就走的旅行  但半个多月后打道回府  在回家的动车上  钱军的行为竟变得十分怪异  一直咕哝  马云是我舅舅…..
  • 2019-07-27温暖的手握紧我的手
    牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说:“你临死前还有什么要求就说吧,我会帮助你的。”犯人道:“牧师,如果您用您那温暖的手握紧我的手,我就可以安心地死啦。”
  • 2019-07-24你踩着我的脚了
    前苏联的一辆公共汽车上,一位乘客问他旁边的人:“你是克格勃吗?”“不是。”  “那你的亲戚中有克格勃吗?”“没有。”  “哦。那你的朋友中有克格勃吗?”“没有。你为什么要问这些?”  “那好,请把你的脚抬一下,你踩着我的脚了。”
  • 2019-07-24我的主呀
    耶稣被钉在十字架上的时候,突然大喊:“彼得,彼得,快来!” 彼得听见了,立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多,彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易,他终于到了耶稣脚下。   “我的主呀,什么事?”  “彼得,从我这儿可以看见你家!!”
  • 2019-07-17谁TMD敢动我的手臂
    1、关羽手臂被毒箭射中。   华佗为其刮骨疗毒。    当华佗拿出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。    于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽。    喝后,问关羽:“有勇气了吗?现在还怕吗?”    关羽道:“还有一点怕。”   &nbs..
  • 2019-07-10我没有想到是在摸我的钱包
    1、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!” 男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?” 男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?” 男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,..
  • 2019-07-10谁来支付我的酬金呢
    在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”   “我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文。”   “在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”
  • 2019-07-09这就是你送我的生日礼物
      醉酒小伙仗着酒胆夺人背包  包儿没抢到  却被事主一声尖叫吓得撒腿就跑  本以为黑夜掩踪无人知晓  却不料仅18小时  在女友生日宴会上就被抓了  女友内心:  这就是你送我的生日礼物???  近期,海淀分局上庄派出所接报警,辖区内发生抢夺案件,一事主背..
  • 2019-06-27因为我的妻子不喜欢
    在时装店里。  “我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,因为我的妻子不喜欢。”  “要知道,这可是当前最流行的大衣!先生如果你不介意的话,我到建议你把妻子换一换。”
  • 2019-06-27比我的老师好
    老师:“我以前念书的时候,功课都很好,可不像你这样顽皮。”  学生:“那说明你的老师比我的老师好。”
  • 2019-06-23要当我的马桶
    两个精神病人出院了,医生告诉他们两个:“你们两个其中一个发病了,另一个一定要及时把他送进医院来!” 一天,其中一个打电话给医生:“医生,我那个朋友今天到我家来了,一进门,就往我家的厕所里钻,蹲在那里说要当我的马桶,不肯出来!”  “那你赶快把他送进医院来啊!..
  • 2019-06-03杀我的马下酒
    有个少年喜欢说反话惹人发笑。  一天,他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝,老翁说,“我有一斗酒,可是没有下酒菜。”  少年说:“杀我的马下酒。”  老翁说:“你骑什么?”  少年就指指院里的鸡道:“骑它。”  老翁笑道:“有鸡可杀,可没柴可烧。”  少年说:“脱..
  • 2019-05-25我的报应 终于我接受了张大哥
    “两年前,是升大二那年的暑假,同学介绍我到一家唱片行打工,我认识了张大哥,张大哥大了我十岁,是个很有历练的人,他常笑我太过年轻容易受骗,我则一直说他对人怀著戒心,难怪到了三十岁还没有女朋友。   阿诚去当兵了,家里趁这个机会要我和他断绝来往,因为他们说阿诚只..
首 页 | 关于我们 | 版权声明 | 广告服务 | 联系我们 | 网站地图 | 手机版
Copyright (C) 2001-2025 58888.net. All Rights Reserved.
皖ICP备05011767号-1