有关我的朋友的专题文章

2020-02-21这家女主人是我的朋友
1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻..
2015-02-04酷爱杯中物是我的缺点
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”　　甲：“我的缺点是嗜赌如命。”　　乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”　　丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”　　最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他..
2020-05-06我一定爱你一辈子
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的..
2019-12-03天堂的出租车
这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们..
2019-06-13很震动人的话
我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。　　服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
2016-08-09我数学男，深爱女友，被她抱过，别的没做，她大肚
图文无关　　我， 27岁男孩，痴情专一，文质彬彬，在学校里当数学老师，正值恋爱时节。　　在恋爱时，也一向以尊重女孩为标准。自从和女友交往之后，我对她用情专一，没有再交过其他女孩。让我没想到的是，这换来的，并不是纯真的爱情，而是一大堆的麻烦。　　我一向反对婚前同..
2014-03-24饭店和酒店里的小讽刺
1、有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”2、夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空..
2016-03-07一篇《你的春天，我的生命》的微信在肇庆市民的朋友圈中传阅
　　广州日报肇庆讯（记者于敢勇）3月4日晚11时5分，一篇《你的春天，我的生命》的微信在肇庆市民的朋友圈中传阅。肇庆中学高二（13）班的学生李思欣因患急性骨髓系白血病M2——血癌，躺在肇庆市第一人民医院发出了求救信号，肇庆热心人士纷纷伸出援手。不到一天的时间，就筹..
2016-11-05得知自己的丈夫在外偷腥，找来自己的朋友一起去捉奸
视频中女子生完孩子刚出满月，得知自己的丈夫在外偷腥，找来自己的朋友一起去捉奸，并全程拍下捉奸的过程。当女子破门而入的时候，看到自己的丈夫和一名女子赤身躺在床上，男子被妻子吓到，赶紧起身抢拍照的手机。令网友震惊的是，这名男子找的小三竟然是一名侏儒女子，网友高..
2014-05-15三分钟的朋友
那是一个阳光灿烂的下午，挪挪儿懒洋洋地走出大门，漫不经心地四处张望，希望碰上个熟人结伴回家。　　“嘀嘀”几声喇叭响在耳边。寻声望去一辆红色桑塔纳，男司机向她招手：“那儿去？”　　“回家”，挪挪儿欣喜地跑过去，拉开车门侧身坐了进去。当她抱以微笑..
2019-07-21在酒吧的朋友总是缠着我
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。　　“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
2018-09-07这是谭盛田在9月1日发的朋友圈，配发的图片是他抖音账号主页
　　“一觉醒来，有点扶不住。”这是谭盛田在9月1日发的朋友圈，配发的图片是他抖音账号主页。这天，他名为“成都划拳哥”的账号，新增了粉丝近两万名、超16万次点赞，发布的两个视频合计播放500余万次。　　视频分别是在8月29日、31日拍下的。第一个是谭盛田驾驶奔驰车与一辆..
2016-08-03威海人的朋友圈被一则“虐狗”事件刷屏
　　8月1日，威海人的朋友圈被一则“虐狗”事件刷屏，网友曝出威海一司机在市区用绳子拖拽一只宠物犬导致宠物犬浑身是血，后被就近司机逼停路边。随后当事司机被“人肉”，并遭网友围攻。目前，宠物狗已死亡。　　事件被曝出来后，关于宠物狗被拖..
2014-06-24最要好的朋友和最苛刻的批评家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。　　“你在找你太太吗？先生。”　　“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”　　“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
2014-04-23爸爸的朋友来找爸爸去打牌
雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”
2014-03-31一个男人对他的朋友诉苦
　　“你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难，”一个男人对他的朋友诉苦说，“她问我一个问题，然后自己回答了，过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。”
2014-01-15伴你成长的朋友
你有我也有伴你成长的朋友DIV办公自制游泳圈猴超载小小艺术家
2020-02-13你的爱人比我的爱人强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。” 妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？” 丈夫说：“你的爱人比我的..
2018-08-13有人偷了我的钱包
早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以..
2018-08-13这是我的一小步，却是人类的一大步
一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：..
2020-04-02为什么我的女朋友还是怀-孕了
1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。 3、问:明星要吃饭上厕所吗？答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗..
2014-06-04我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”
去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。　　尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，..
2013-11-16我的女朋友今天第一次上门来
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。” 　　乙：“为什么？” 　　甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
2014-11-18我是在这里等我的女朋友
警官抓到正在赌博的4个人。"你们知道这是犯法的吗？"警官向第一个人吼道。"不，我只是在这里看看。"警官又问第二个人："你呢？""我是在等候巴士。"第三个也插嘴："我是在这里等我的女朋友。"警官看了看第四个人，他拿着牌。..
2014-01-26你的女朋友，我的女朋友
平等与正义排毒养颜=大便你的女朋友，我的女朋友
2019-04-23我所爱的人拒绝了我的求婚
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”　　“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”　　“可是她没说‘不’。”　　“她说什么？”　　“她只说了‘呸’。”
2014-09-01我的老相好，你死得好惨
某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么，他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品..
2014-06-20请你别踩我的脚
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”　　“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有。”　　“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”　　“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克..
2020-09-23是我的手指断了
一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好..
2020-09-03打搅了我的孩子
一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。” 妇女说道。
2020-08-24想当年我的身材就是身材
妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？”　　夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。”
2020-08-05我的名字叫‘没有人’
一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。　　他便问道：“你是谁。”　　这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”　　这人看见一些衣服便拿跑了。　　杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”　　他母亲问道：“是谁呀？”　　..
2020-06-14它就是我的丈夫
一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说： “女儿，你在干嘛？” “妈！我已经40岁了....”女儿激动的说 “看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。..
2020-06-09我的答案最接近
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”　　妈妈：“为什么？”　　朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”　　妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”　　朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”　　妈妈：“啊？！”
2020-03-01我的心肝,你好坏哦......嗯
　　有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.　　一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......　　不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......"　　狗:"嗯嗯..
2020-03-01他使我的心都碎了
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
2020-02-23软东西就是我的两只手
一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”　　..
2020-02-16瞧见我的名字
顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
2020-02-14我的计算机不能看A片
　一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。　　我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？” 　　X小姐：“我的计算机不能看A片啦！” 　　我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看..
2020-02-04我的投诉和他的一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
2020-02-01我的肚子涨得好痛
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
2020-01-31我的猫怎么办呢
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”　　“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。　　“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”　　“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。..
2020-01-30小狗把我的皮鞋咬破了
5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”　　“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。　　“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”
2020-01-27正是我的情妇呢
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。　　“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”　　“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
2020-01-25晃动我的脑袋
两个女人在谈论她们的节俭。　　“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”　　“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”
2020-01-23白面书生是我的第18代克隆人
这天，夜阑人静，月光如水。我独自伏案写作。正当我思维迟钝、昏昏欲睡之际，忽觉一道蓝光破窗而入，令我心头一怔！　　到底发生了什么事？我推窗向外张望时，却见一非常面熟但一时又想不起他到底是谁的白面书生向我打招呼：“快去，快去，法庭正在审判比尔盖茨..
2020-01-04死错人了，我的文章写完了
有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。　　这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。　　私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？..
2020-01-01我的佳能小钢炮，太太，你受得了吗
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。” 半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……..
2019-12-24差点要了我的命
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”　　年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”
2019-12-13我的衣食父母
有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：“她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？”　　县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？”
2019-11-17我的丈母娘好，头大，脚小
古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”二姑爷是个商人很聪明，按..
2019-11-14因为我的记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说： “像你这样的视力怎么能入伍呢？” 　　“排长，因为我的记忆力好！” 　　“凭记忆力就能打死敌人吗？” 　　“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
2019-11-13因为他见过我的照片
赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他..
2019-11-11在我的肩头上
妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”　　“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
2019-11-01你愿意接受我的邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 　　“不，谢谢。” 　　“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。” 　　“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
2019-10-31我的屁股想吐
小明：「老师，我要大便。」老师：「小明，我们说话要文雅一点，不可以用这么粗俗的字。」小明：「老师，我的屁股想吐。」
2019-10-25我的确是没有病嘛
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,..
2019-10-17追求我的女儿
女儿在出生前不到五个小时就躺在摇篮里。我丈夫和我呆在房间里，久久地看着天花板，没有发出任何声音。当我问他在想什么时，他严肃地回答，“我不能让张三、李四都追求我的女儿。” “
2019-10-17我的本名叫做李小华
　　教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什么名字？” 　　“王大明！”学生的口气有些软化。　　“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教..
2019-10-12他使我的心都碎了
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”