有关我的爱的专题文章

2020-02-13你的爱人比我的爱人强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。” 妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？” 丈夫说：“你的爱人比我的..
2014-01-25我的爱是飞行员
两只母老鼠在谈论各自的男朋友 “我的爱是一个工程师。哦—— 多美妙！！！” “那有什么！！！我的爱是……” “呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~” “哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！
2013-12-30用我的爱给你做顶帽子带
　　紫色：有你真精彩　　粉色：真的好象你~ 　　红色：对你的爱一生不变~ 　　绿色：用我的爱给你做顶帽子带~~~
2013-11-13你的爱人比我的爱人强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。　　妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。” 　　妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？” 　　丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。..
2020-02-21这家女主人是我的朋友
1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻..
2018-08-13有人偷了我的钱包
早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以..
2018-08-13这是我的一小步，却是人类的一大步
一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：..
2015-02-04酷爱杯中物是我的缺点
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”　　甲：“我的缺点是嗜赌如命。”　　乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”　　丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”　　最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他..
2023-08-21我的禁食日
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”
2023-08-15我和我的患者
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
2023-07-25你是我的贝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”
2023-07-21我的职业是拳击教练
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。　　“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”　　一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。　　医生..
2021-06-22别问我的成绩
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”　　“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。　　“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”　　“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
2020-12-27请看我的眼睛吧
宿舍的文学小林，深情款款的对小四说：“如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！”小四看了一眼华华的眼睛说：“你眼里有眼屎！”
2020-11-01拿着小刀指着我的脖子
先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”　　妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”
2020-09-23是我的手指断了
一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好..
2020-09-03打搅了我的孩子
一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。” 妇女说道。
2020-08-24想当年我的身材就是身材
妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？”　　夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。”
2020-08-05我的名字叫‘没有人’
一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。　　他便问道：“你是谁。”　　这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”　　这人看见一些衣服便拿跑了。　　杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”　　他母亲问道：“是谁呀？”　　..
2020-06-14它就是我的丈夫
一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说： “女儿，你在干嘛？” “妈！我已经40岁了....”女儿激动的说 “看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。..
2020-06-09我的答案最接近
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”　　妈妈：“为什么？”　　朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”　　妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”　　朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”　　妈妈：“啊？！”
2020-04-02为什么我的女朋友还是怀-孕了
1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。 3、问:明星要吃饭上厕所吗？答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗..
2020-03-01我的心肝,你好坏哦......嗯
　　有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.　　一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......　　不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......"　　狗:"嗯嗯..
2020-03-01他使我的心都碎了
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
2020-02-23软东西就是我的两只手
一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”　　..
2020-02-16瞧见我的名字
顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
2020-02-14我的计算机不能看A片
　一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。　　我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？” 　　X小姐：“我的计算机不能看A片啦！” 　　我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看..
2020-02-04我的投诉和他的一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
2020-02-01我的肚子涨得好痛
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
2020-01-31我的猫怎么办呢
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”　　“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。　　“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”　　“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。..
2020-01-30小狗把我的皮鞋咬破了
5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”　　“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。　　“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”
2020-01-27正是我的情妇呢
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。　　“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”　　“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
2020-01-25晃动我的脑袋
两个女人在谈论她们的节俭。　　“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”　　“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”
2020-01-23白面书生是我的第18代克隆人
这天，夜阑人静，月光如水。我独自伏案写作。正当我思维迟钝、昏昏欲睡之际，忽觉一道蓝光破窗而入，令我心头一怔！　　到底发生了什么事？我推窗向外张望时，却见一非常面熟但一时又想不起他到底是谁的白面书生向我打招呼：“快去，快去，法庭正在审判比尔盖茨..
2020-01-04死错人了，我的文章写完了
有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。　　这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。　　私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？..
2020-01-01我的佳能小钢炮，太太，你受得了吗
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。” 半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……..
2019-12-24差点要了我的命
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”　　年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”
2019-12-13我的衣食父母
有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：“她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？”　　县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？”
2019-11-17我的丈母娘好，头大，脚小
古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”二姑爷是个商人很聪明，按..
2019-11-14因为我的记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说： “像你这样的视力怎么能入伍呢？” 　　“排长，因为我的记忆力好！” 　　“凭记忆力就能打死敌人吗？” 　　“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
2019-11-13因为他见过我的照片
赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他..
2019-11-11在我的肩头上
妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”　　“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
2019-11-01你愿意接受我的邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 　　“不，谢谢。” 　　“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。” 　　“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
2019-10-31我的屁股想吐
小明：「老师，我要大便。」老师：「小明，我们说话要文雅一点，不可以用这么粗俗的字。」小明：「老师，我的屁股想吐。」
2019-10-25我的确是没有病嘛
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,..
2019-10-17追求我的女儿
女儿在出生前不到五个小时就躺在摇篮里。我丈夫和我呆在房间里，久久地看着天花板，没有发出任何声音。当我问他在想什么时，他严肃地回答，“我不能让张三、李四都追求我的女儿。” “
2019-10-17我的本名叫做李小华
　　教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什么名字？” 　　“王大明！”学生的口气有些软化。　　“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教..
2019-10-12他使我的心都碎了
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
2019-10-10我的爸爸是谁
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。　　警察：“把驾驶证给我。” 　　市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”　　警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
2019-10-08你说我的酒量有多大
小张和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小张说道：“你说我的酒量有多大？” 　　小张迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
2019-10-06我的狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
2019-10-03这是我的背面
被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。　　“这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。
2019-10-02我的身体变得象鼠标
一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
2019-09-26我的律师年纪太轻
在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”　　“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”
2019-09-15他不上我的课
有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说，“好！他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什麽名字？。”班长说：“他是隔壁班..
2019-09-14因为没有做我的妻子而获得了幸福
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？” 　　斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做..
2019-09-11那位聪明人抢走的是我的背包
一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。　　教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳..
2019-09-04我的新婚妻子
一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。　　当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的�..
2019-08-30他已成为我的未婚夫了
丹妮太太：“琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！”　　琼斯：“一个子儿也没付。”　　丹妮太太：“为什么？”　　琼斯：“他已成为我的未婚夫了。”
2019-08-25别看我的眼睛斜
　　一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：“就你这眼睛还能有什么好的武艺？”哥答曰：“别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！”