有关我的爸爸的专题文章
- 2019-10-10我的爸爸是谁
一天,市长的儿子开着车横冲直撞,闯红灯给警察抓住。 警察:“把驾驶证给我。” 市长的儿子:“难道你不知道我的爸爸是谁吗?” 警察:“请把驾驶证给我把,我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈。” - 2017-12-23我的爸爸妈妈没有性生活
小明问妈妈:“我是从那里来的?”妈妈考虑了一会儿才回答:“是送子鸟送来的。” 当天晚上,小明在日记上这样写着: 我的爸爸妈妈没有性生活。 - 2014-04-23《我的爸爸》
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?” 子:“没有,老师说写得离题了。” 父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?” 子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!” - 2016-04-27幽默的小学生
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女! 2、那天,偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最.. - 2014-08-22我们是上帝养活的吗
1、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”妈妈:“当然喽,亲爱的。”孩子:“礼物也是上帝发的?”妈妈:“那还用说。”孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”2、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?”爸爸提示道:“你平常用什么开门?”儿子:“‘脚’字.. - 2019-05-02你的爸爸妈妈呢?
如果我没记错,那是一个很美的夜晚,有风,有月光,象银子铺在地上,有淡淡的花香,从很远的地方传来,还有灯光里隐约的笑语。 我一个人,一边走,一边摇晃着准备送给我家小狗的小铃铛,叮叮咚咚,清脆地走在清凉的夜色中。 就在街道的拐角处,月光透过路边那棵大树稠.. - 2023-09-05多余的爸爸
孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?” 妈妈:“当然啰,亲爱的。” 孩子:“礼物也是上帝发的?” 妈妈:“那还用说。” 孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?” - 2019-08-22力的爸爸给力买了一架钢琴
1、昨日入城市;归来泪满巾;遍地打工仔;皆是读书人!2、给力造句:力的爸爸给力买了一架钢琴。3、儿子疯玩了一天,我说你的日记可写完了吗?儿子说:早做完了!我说快让我看看。拿过来一看:“2月6日晴此处省略300字……”4、我不会打麻将,但我会自摸!5、两人分手后多年,在一个.. - 2018-01-26他的爸爸妈妈帮他录像
一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了………… 二.学校 传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙.. - 2016-07-31严厉又温柔的爸爸
周乐怀手机里存着女儿照片 7月28日清晨6时许,52岁的周乐怀守在新桥医院泌尿外二科护士站。这是他这个月第3次从永川来新桥医院。这次,他要接受为期1周的住院检查,如果顺利通过所有检查,他的肾脏将移植给29岁女儿周静。 “我患上尿毒症后,爸爸辞职回家照顾我。”周静.. - 2014-10-28我不知道你是她的爸爸
甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?” 乙:“是女孩,她是我的女儿。” 甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。” 乙:“不……我是她妈妈……” - 2014-09-19小华的爸爸总是吃鱼
孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?” - 2014-07-12军军的爸爸是干什么的
老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”老师问:“军军的爸爸是干什么的?”明明大声回答:“裁缝!” - 2014-04-21小明哭着向龙龙的爸爸告状
小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点就学会了打人!”龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?” - 2020-02-21这家女主人是我的朋友
1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。”“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻.. - 2020-02-13你的爱人比我的爱人强
一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。 妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。” 妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?” 丈夫说:“你的爱人比我的.. - 2018-08-13有人偷了我的钱包
早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴,但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是,她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链,将手伸了进去,却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来:“天啊,有人偷了我的钱包!”车上的人纷纷向她投以.. - 2018-08-13这是我的一小步,却是人类的一大步
一个人用蚱蜢做实验,他喊“跳”,蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿,此后无论他喊得多大声,蚱蜢都不跳了,于是他的结论是,蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理,将有如下推论。 人类首次登上月球时,宇航员阿姆斯特朗说:.. - 2015-02-04酷爱杯中物是我的缺点
四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。” 甲:“我的缺点是嗜赌如命。” 乙:“酷爱杯中物是我的缺点。” 丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁发言,他犹豫不说,其他人说他.. - 2013-11-19爸爸为什么总要干涉我的婚事呢
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!” - 2014-11-05希望伙伴们都来参加我的葬礼哈
张之睿隔着病房的玻璃和同学们合影留念 这是爸爸妈妈看不到的地方……如果真不小心我over了,希望伙伴们都来参加我的葬礼哈,没别的,我就只指望你们一人给我爸妈捐100元,给他们凑个养老钱。让我耍次赖。 古往今来,自己为自己募捐,我大抵算少有吧,可是看看手边的费用.. - 2023-08-21我的禁食日
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。” - 2023-08-15我和我的患者
医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。 医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。 - 2023-07-25你是我的贝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的贝贝!” - 2023-07-21我的职业是拳击教练
一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。 “这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。” 一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。 医生.. - 2021-06-22别问我的成绩
小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!” “太谢谢了!姑姑。”亨利回答。 “不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。” - 2020-12-27请看我的眼睛吧
宿舍的文学小林,深情款款的对小四说:“如果你不相信我,请看我的眼睛吧,它是不会撒谎的!”小四看了一眼华华的眼睛说:“你眼里有眼屎!” - 2020-11-01拿着小刀指着我的脖子
先生脸色惨白,惊魂不定地对妻子说:“刚才我走进小巷里,突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子,威胁我说:‘要钱?要命?快做决定!’……” 妻子立即打断他的话,叫道:“你呀,就这么笨!为什么要把钱全部交给他?” - 2020-09-23是我的手指断了
一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好.. - 2020-09-03打搅了我的孩子
一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票,忙大声喊道:“女士,不要紧的,那孩子 并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。” 妇女说道。 - 2020-08-24想当年我的身材就是身材
妇:“想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?” 夫:“对!不过,你的水土保持做得很失败。” - 2020-08-05我的名字叫‘没有人’
一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来。 他便问道:“你是谁。” 这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。” 这人看见一些衣服便拿跑了。 杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。” 他母亲问道:“是谁呀?” .. - 2020-06-14它就是我的丈夫
一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看,竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”!妈妈很生气冲过去说: “女儿,你在干嘛?” “妈!我已经40岁了....”女儿激动的说 “看看我,长的这么丑,我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。.. - 2020-06-09我的答案最接近
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:“我今天在课堂上得奖了!” 妈妈:“为什么?” 朋朋:“老师问鹦鹉几条腿,我说三条!” 妈妈:“不对,应该是两条,你怎么能得奖?!” 朋朋:“其它同学都说四条腿,我的答案最接近!” 妈妈:“啊?!” - 2020-04-02为什么我的女朋友还是怀-孕了
1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!2、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?答:因为小李飞刀,例无虚发。错!这是因为古代菜刀实名制。 3、问:明星要吃饭上厕所吗?答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗.. - 2020-03-01我的心肝,你好坏哦......嗯
有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸. 一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴....... 不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......" 狗:"嗯嗯.. - 2020-03-01他使我的心都碎了
从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。” - 2020-02-23软东西就是我的两只手
一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。” .. - 2020-02-16瞧见我的名字
顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。” 餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。” 顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。” 餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?” - 2020-02-14我的计算机不能看A片
一日去客户办公室修计算机,修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题,希望我一并处理。 我:“X小姐,你的计算机哪里坏了?” X小姐:“我的计算机不能看A片啦!” 我(大滴汗,不好意思):“不,不能看,看A片?!是,是哪一片?在办公室我放一下看.. - 2020-02-04我的投诉和他的一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。” - 2020-02-01我的肚子涨得好痛
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!” - 2020-01-31我的猫怎么办呢
丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?” “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。 “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?” “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。.. - 2020-01-30小狗把我的皮鞋咬破了
5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。 “妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。” - 2020-01-27正是我的情妇呢
在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。 “喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎,正是我的情妇呢!” “哇!那太巧了。我正好同你相反。” - 2020-01-25晃动我的脑袋
两个女人在谈论她们的节俭。 “我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。” “那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。” - 2020-01-23白面书生是我的第18代克隆人
这天,夜阑人静,月光如水。我独自伏案写作。正当我思维迟钝、昏昏欲睡之际,忽觉一道蓝光破窗而入,令我心头一怔! 到底发生了什么事?我推窗向外张望时,却见一非常面熟但一时又想不起他到底是谁的白面书生向我打招呼:“快去,快去,法庭正在审判比尔盖茨.. - 2020-01-04死错人了,我的文章写完了
有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。 这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。 私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?.. - 2020-01-01我的佳能小钢炮,太太,你受得了吗
经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。” 半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好,夫人,你不认识我,但是我是来…….. - 2019-12-24差点要了我的命
年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!” - 2019-12-13我的衣食父母
有个县官上任,百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔,走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道:“她不过是你县太爷治下的百姓,有冤来告状,盼您为他作主,为什么老爷反倒这么尊敬他?” 县官说:“你不知道,来告状的,便是我的衣食父母,怎能不敬重他呢?” - 2019-11-17我的丈母娘好,头大,脚小
古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好。”二姑爷是个商人很聪明,按.. - 2019-11-14因为我的记忆力好
在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说: “像你这样的视力怎么能入伍呢?” “排长,因为我的记忆力好!” “凭记忆力就能打死敌人吗?” “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。” - 2019-11-13因为他见过我的照片
赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!” 高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”赵本山“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他.. - 2019-11-11在我的肩头上
妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?” “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。 - 2019-11-01你愿意接受我的邀请
在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?” “不,谢谢。” “要知道,我并不是随便什么人都邀请的。” “要知道,我也并不是什么人都拒绝的。” - 2019-10-31我的屁股想吐
小明:「老师,我要大便。」老师:「小明,我们说话要文雅一点,不可以用这么粗俗的字。」小明:「老师,我的屁股想吐。」 - 2019-10-25我的确是没有病嘛
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患,医院开会决定他的病情大有进步,可以让他办理出院。於是,主治大夫将他唤来,说: [看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你以痊愈,可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,.. - 2019-10-17追求我的女儿
女儿在出生前不到五个小时就躺在摇篮里。 我丈夫和我呆在房间里,久久地看着天花板,没有发出任何声音。 当我问他在想什么时,他严肃地回答,“我不能让张三、李四都追求我的女儿。” “ - 2019-10-17我的本名叫做李小华
教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问:“你叫什么名字?” “王大明!”学生的口气有些软化。 “好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教..