悠悠笑话网 笑话大全 开开心心每一天
有关我的老师的专题文章
  • 2019-06-27比我的老师好
    老师:“我以前念书的时候,功课都很好,可不像你这样顽皮。”  学生:“那说明你的老师比我的老师好。”
  • 2019-01-06我的老子却是穷人
    美国大富翁洛克菲勒来到一家旅馆,要求住最便宜的房间。  服务员问:“先生,您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿,可总是要住最贵最好的房间啊?”  “是啊!”洛氏答:“因为他的老子是富翁,而我的老子却是穷人。”
  • 2014-09-01我的老相好,你死得好惨
    某甲是个无赖,终日无所事事,到处骗饭吃。一天,他见到一户人家办丧事,便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他,问他来干什么,他说:“你们哪里知道,这位老先生是我至亲好友,不见几个月,他便不幸去世。你们也不通知我一声,今天我偶然经过,才知这事,还没来得及买办祭品..
  • 2014-06-20热情地讨好我的老婆
    甲:“你喜欢稀里糊涂的女人吗?”  乙:“不喜欢。”  甲:“你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗?”  乙:“也不喜欢。”  甲:“连饭也不会做的女人呢?”  乙:“更不喜欢。”  甲:“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了?”  乙:“胡说,我讨厌。”  甲:“这..
  • 2014-05-13几乎要了我的老命
    哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么搞的,你差点要了我的命!”  “老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意..
  • 2014-02-15和我的老婆睡过
    两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
  • 2013-11-13我好想我的老婆
           有3个人在沙漠里走,突然他们捡到一的神灯,神灯里蹦出个神灯超人,超人问:“我的主人,你有什么要求?我能满足你们每人一个愿望”  第一个人说:“我好想我的老婆,超人,把我送到家吧”        第二个人说:“我好想吃顿意大利面,超人,..
  • 2019-04-23可以让我们的老师进来了吗?
       学第一天,校长在校园里巡视,他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。   他冲进那间教室,看到一个身材最高的男生,正在大声地喧哗。   他抓住他,把他拽出教室,命令他站在走廊里。校长回到教室,命令其他人安静下来,然后在班级里发表了一番关于“行为..
  • 2018-08-14这么酷的老师你见过吗?
    一位在专科的统计学老师,与其说他是仙人,不如说他很机灵。  第一天的课----      老师宣布:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……      同学大笑。     ..
  • 2013-11-13《家有儿女》孔子的老师是谁
    1  刘梅:孔子的老师是谁?   刘星:钻子,没有钻子哪来的孔子呢?   2、刘星:我郑重的承诺!   小雨:我隆重的不信!   3、刘星:小雨,你说咱俩是好兄弟吗?   夏雨:那当然啦!“流星雨”说的就是咱俩!   4、刘星对夏雪说:等你看见大猩猩..
  • 2017-11-13校园 好玩的同学和搞笑的老师
    1、同学:“干吗去?”我:“上日语课去。”同学先一愣,接着一顿窃笑:“我kao,看好片都看到这程度了!”2、A:“老师,这是我同学的简历,他今天有事,让我代投的。”B:“代投的不要,得本人来。”A:“老师,您要是不收下,他会说我办不好事的。”B:“他干什么去了?是不..
  • 2015-06-24我们的老师考上了哈佛
      18日,杨斯涵打开电脑看她被美国哈佛大学录取的通知。 重庆晨报记者 李斌 摄   哈佛大学是万千中国留学生的梦想,但这所培育出8位美国总统、29位诺贝尔奖得主的世界名校,每年对录取者都是千里挑一。重庆巴蜀中学国际部高二班主任杨斯涵老师这次“陪”同学一起参加留学考..
  • 2014-04-23口吃的老师监考
    一个有口吃的老师监考,发现有一学生作弊,说道:你…你…你…你…你…作弊,交…卷,话音刚落…只见有五名学生起身……
  • 2020-02-21这家女主人是我的朋友
    1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。”“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻..
  • 2020-02-13你的爱人比我的爱人强
        一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。     妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”     妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”     丈夫说:“你的爱人比我的..
  • 2018-08-13有人偷了我的钱包
    早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴,但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是,她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链,将手伸了进去,却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来:“天啊,有人偷了我的钱包!”车上的人纷纷向她投以..
  • 2018-08-13这是我的一小步,却是人类的一大步
      一个人用蚱蜢做实验,他喊“跳”,蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿,此后无论他喊得多大声,蚱蜢都不跳了,于是他的结论是,蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理,将有如下推论。    人类首次登上月球时,宇航员阿姆斯特朗说:..
  • 2015-02-04酷爱杯中物是我的缺点
    四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”  甲:“我的缺点是嗜赌如命。”  乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”  丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”  最后轮到丁发言,他犹豫不说,其他人说他..
  • 2019-01-23老师我的屁股想吐
    小红在上课的时候突然站起来对老师说:老师我想大便。老师生气的对他说:说话要文明。小红想了想说:老师我的屁股想吐。
  • 2013-11-13老师把我的名字写成男字旁
           1、舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的,他鼓励四岁的宝宝要好好学习,宝宝好象也有一丝紧迫感,看着我们很认真地说:如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。        2、老师给每个小朋友一个写着名字的胸牌,妈妈看见姗姗被写成珊珊,就对老师说..
  • 2014-01-24老师这不是我的初恋
    老师对一位正在热恋中的同学说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的,你有没有认识到你的错误??”   同学回答:“可是,老师这不是我的初恋!”老师嘎然。  
  • 2014-01-10这是老师发给我的奖品
    1、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”2..
  • 2018-12-24我的作文终于写的通顺了
    小明:“我好高兴,我的作文终于写的通顺了!”   妈妈:“何以见得,进步这么快?”   小明:“以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!”   妈妈:“现在老师怎么说?”   小明:“放狗屁!”
  • 2020-06-14它就是我的丈夫
    一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看,竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”!妈妈很生气冲过去说: “女儿,你在干嘛?” “妈!我已经40岁了....”女儿激动的说 “看看我,长的这么丑,我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。..
  • 2020-06-09我的答案最接近
    朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:“我今天在课堂上得奖了!”  妈妈:“为什么?”  朋朋:“老师问鹦鹉几条腿,我说三条!”  妈妈:“不对,应该是两条,你怎么能得奖?!”  朋朋:“其它同学都说四条腿,我的答案最接近!”  妈妈:“啊?!”
  • 2020-04-02为什么我的女朋友还是怀-孕了
    1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!2、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?答:因为小李飞刀,例无虚发。错!这是因为古代菜刀实名制。 3、问:明星要吃饭上厕所吗?答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗..
  • 2020-03-01我的心肝,你好坏哦......嗯
      有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.  一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......  不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......"  狗:"嗯嗯..
  • 2020-03-01他使我的心都碎了
    从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
  • 2020-02-23软东西就是我的两只手
    一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”  ..
  • 2020-02-16瞧见我的名字
    顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”  餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”  顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”  餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
  • 2020-02-14我的计算机不能看A片
       一日去客户办公室修计算机,修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题,希望我一并处理。   我:“X小姐,你的计算机哪里坏了?”   X小姐:“我的计算机不能看A片啦!”   我(大滴汗,不好意思):“不,不能看,看A片?!是,是哪一片?在办公室我放一下看..
  • 2020-02-04我的投诉和他的一样
    妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”
  • 2020-02-01我的肚子涨得好痛
       一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!”
  • 2020-01-31我的猫怎么办呢
    丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”  “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。  “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”  “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。..
  • 2020-01-30小狗把我的皮鞋咬破了
    5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”  “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。  “妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”
  • 2020-01-27正是我的情妇呢
    在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。  “喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎,正是我的情妇呢!”  “哇!那太巧了。我正好同你相反。”
  • 2020-01-25晃动我的脑袋
    两个女人在谈论她们的节俭。  “我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”  “那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。”
  • 2020-01-23白面书生是我的第18代克隆人
       这天,夜阑人静,月光如水。我独自伏案写作。正当我思维迟钝、昏昏欲睡之际,忽觉一道蓝光破窗而入,令我心头一怔!  到底发生了什么事?我推窗向外张望时,却见一非常面熟但一时又想不起他到底是谁的白面书生向我打招呼:“快去,快去,法庭正在审判比尔盖茨..
  • 2020-01-04死错人了,我的文章写完了
    有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。  这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。  私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?..
  • 2020-01-01我的佳能小钢炮,太太,你受得了吗
    经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。” 半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……..
  • 2019-12-24差点要了我的命
    年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。”  年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
  • 2019-12-13我的衣食父母
    有个县官上任,百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔,走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道:“她不过是你县太爷治下的百姓,有冤来告状,盼您为他作主,为什么老爷反倒这么尊敬他?”  县官说:“你不知道,来告状的,便是我的衣食父母,怎能不敬重他呢?”
  • 2019-11-17我的丈母娘好,头大,脚小
    古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好。”二姑爷是个商人很聪明,按..
  • 2019-11-14因为我的记忆力好
    在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说: “像你这样的视力怎么能入伍呢?”   “排长,因为我的记忆力好!”   “凭记忆力就能打死敌人吗?”   “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
  • 2019-11-13因为他见过我的照片
    赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!” 高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”赵本山“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他..
  • 2019-11-11在我的肩头上
    妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?”  “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
  • 2019-11-01你愿意接受我的邀请
    在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”   “不,谢谢。”   “要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”   “要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”
  • 2019-10-31我的屁股想吐
    小明:「老师,我要大便。」老师:「小明,我们说话要文雅一点,不可以用这么粗俗的字。」小明:「老师,我的屁股想吐。」
  • 2019-10-25我的确是没有病嘛
    一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患,医院开会决定他的病情大有进步,可以让他办理出院。於是,主治大夫将他唤来,说: [看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你以痊愈,可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,..
  • 2019-10-17追求我的女儿
    女儿在出生前不到五个小时就躺在摇篮里。  我丈夫和我呆在房间里,久久地看着天花板,没有发出任何声音。  当我问他在想什么时,他严肃地回答,“我不能让张三、李四都追求我的女儿。”  “
  • 2019-10-17我的本名叫做李小华
      教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问:“你叫什么名字?”   “王大明!”学生的口气有些软化。   “好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教..
  • 2019-10-12他使我的心都碎了
    从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
  • 2019-10-10我的爸爸是谁
    一天,市长的儿子开着车横冲直撞,闯红灯给警察抓住。   警察:“把驾驶证给我。”   市长的儿子:“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”  警察:“请把驾驶证给我把,我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈。”
  • 2019-10-08你说我的酒量有多大
    小张和局长在陪客人吃饭,都喝得差不多时局长跟小张说道:“你说我的酒量有多大?”   小张迷迷糊糊地跟客人说道:“具体有多大我不知道,反正我们局长是靠喝酒断奶的!”
  • 2019-10-06我的狗跑掉了
    “我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢?”“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
  • 2019-10-03这是我的背面
    被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时,一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么,其中一个人说,他们只想看她一眼。  “这是我的正面,”说着女歌星调转身子,“这是我的背面。好了,现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。
  • 2019-10-02我的身体变得象鼠标
    一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标……”
  • 2019-09-26我的律师年纪太轻
    在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的吗?”  “我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先生。”
  • 2019-09-15他不上我的课
    有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧,老师回头看到小明背背影,老师就开始大骂,说:“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说,“好!他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说:“刚才的那个学生叫什麽名字?。”班长说:“他是隔壁班..
  • 2019-09-14因为没有做我的妻子而获得了幸福
    著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”   斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定,我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做..
首 页 | 关于我们 | 版权声明 | 广告服务 | 联系我们 | 网站地图 | 手机版
Copyright (C) 2001-2025 58888.net. All Rights Reserved.
皖ICP备05011767号-1