悠悠笑话网 笑话大全 开开心心每一天
有关要不然的专题文章
  • 2020-04-11不知上哪儿
    有位经常丢三落四的科学家乘火车时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票,急得满头大汗。  这时,列车员认出了他是大科学家,说:“不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就行了。”  “不,我要将它找出来的。”  “你太认真了,其实……”  “..
  • 2019-01-23谁要不喝,谁就是俺爹
    某领导在酒桌上说:现在我带三杯酒, “第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹”!众人哗然,赶紧干杯; “第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹”!众人急忙干杯; “第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹”!众人狂咽、狂醉、狂吐。
  • 2020-06-07要不要喝点什么
    一对情侣在一家餐厅,小伙子抓住姑娘的手,两人脉脉地对望,良久。小伙子对姑娘说:“你真甜,俺真想吃你一口。”  姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”  在一旁站了很久的待者:“咳,那两位要不要喝点什么呢?”
  • 2019-05-21你要不要和我一起走
    大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。  于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了..
  • 2018-08-11钥匙要不要买呢
    爸爸:“毛毛,快去买把锁。” 毛毛:“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。 爸爸:“真快!锁买来了?” 毛毛:“没有。爸爸,我忘了问您,买锁,钥匙要不要买呢?”
  • 2018-03-18第一要不怕恶心
        医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。 “学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最..
  • 2014-06-20要不要我给你换一下骨盆
    一群医学院实习生毕业前聚餐,在饭店里大吃大喝,一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山,服务小姐端来洗净的盘子,却语出惊人:“先生,要不要我给你换一下骨盆?”一桌未来医生皆面露厄然之色。  
  • 2014-05-25我却要不见了一条腿
    农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法 能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
  • 2014-05-12请问要不要晚餐
    有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:“请问要不要晚餐?”  “有什么选择?”他问。   “要或不要!”她答。
  • 2013-12-26只要不在禁止钓区钓鱼
    “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。 “大夫,这我猜得到,这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”“这好办,这只要不在禁止钓区钓鱼。”
  • 2013-12-20老爷要不要买这张桌子
    早晨,有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道:“我要做皇帝。”仇人见了,忙扛着桌子到衙门去告发。   等了好一会儿,县官才出来。可太阳已把露水晒干了,字也看不见了。县官问道:“你把桌子扛来干什么?”   那人忙改口道:“我是想问老爷要不..
  • 2013-12-08还要不要桑拿,按摩
         1、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。”        老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”      2、..
  • 2019-02-27不然跟我说话干什么
       一个暴发户买了一辆国产跑车,就打算开出去溜溜,于是就不紧不慢地在公路上兜着风。    这时一辆进口跑车从后面追了上来,正在超车的时候开进口车的年轻人对他大声说道:“你有没有开过跑车啊?”话还没说完便已呼啸而去。    暴发户被搞得..
  • 2018-05-20不然你不会拉那么多
    一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
  • 2017-09-28不然我要急死的
    男:“亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,不然我要急死的。”  女:“放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信写好了。”
  • 2017-07-02不然等一下会喷出来
     我曾经在加油站打工,我的一个男同事也闹过笑话,有一天有一个女生骑车来加油!女:『先生!你可不可以插好一点。』男:『.......』女:『先生!你可不可以先拉出来一点!』男:『........』女:『太出来了!再插深一点,不然等一下会喷出来!』男:『.......』女:『好了!你..
  • 2015-03-20我要你立刻出现在我面前,不然我就割腕自杀
      “我要你立刻出现在我面前,不然我就割腕自杀。”3月18日凌晨,蚌埠小李接到女友阿丽的电话,不禁叫苦不迭。等他打车穿越市区赶到女友家门口时,阿丽已经割破手腕。小李报警后,经警方反复劝说,阿丽终于打开房门,放弃了轻生的念头。  据蚌埠市航华派出所民警介绍,昨日..
  • 2014-12-17不然我就开枪了
    一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”
  • 2014-10-14竟然接到商家恐吓短信“删了评论,不然杀了你”
      市民董女士称,因商家虚报发货时间导致收货延迟一周,给出差评后,竟然接到商家恐吓短信“删了评论,不然杀了你”。昨日,淘宝网客服表示,核实信息后会警告商家,并建议买家如再被骚扰可报警。律师也表示,商家的行为已构成侵权。  不满发货时间点差评  9月21日,董女..
  • 2014-08-10不然我就杀了你
      一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”   “嗅,先生,”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”   “真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难,让我来看..
  • 2020-07-02我是怕同学们听不清
    在结业典礼上,校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声,这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他:“为什么连自己的名字都听不清?”他答:“不是我听不清,我是怕同学们听不清。”
  • 2020-07-02犬见之吠声不绝
    一耳聋人探友,犬见之吠声不绝,其人茫然不觉。入见主人,揖毕告曰:“府上尊犬,想是昨夜不曾睡来。”主问:“何以见得:”答曰:“见了小弟,只是打呵欠。”
  • 2020-07-02回家后我就更睡不着了
    妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗?” 丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。”
  • 2020-06-21不会拉那么多
    一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
  • 2020-06-09要加班
    广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了,在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是,有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣:“喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了..
  • 2020-06-07我不就没马桶了吗
    两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”  突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君:“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶不可!”  “快,快把他送..
  • 2020-06-05怕你经不起频繁骚扰
    1、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”2、看东西不清楚,非视力不好,而是眼睛像素太低。听声音很模糊,非听力不好,而是耳膜穿透能力不强。日常联系少,非信号..
  • 2020-06-05对不起,我不吃荤
    一女生念的是男女合班。男生中,有熊、余二人,都喜欢她。有一天,那姓熊的男生向这女生摊牌,他说:“我是熊掌他是鱼,你到底要哪一个?”  这位女生不慌不忙地说:“对不起,我不吃荤!”
  • 2020-05-26我们村上要修礼拜寺
    有一回,阿凡提因有急用,需要10块钱,可是到处借也借不着。阿凡提没办法,只好半夜里向胡大(上帝)祷告道:“啊,胡大!求您开开恩,赐给我几块钱吧!要是您不肯白给,就是借给我也好呀!”  阿凡提还没祷告完,就听见有人敲门,还敲得很急。阿凡提一边继续祷告,一边给妻..
  • 2020-05-22为什么要步行
    一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“神父,您为什么要步行呢?”   “这马车没有闸呀!”  “可是,”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”  “噢..
  • 2020-05-13不与马打官司
    一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“神父,您为什么要步行呢?”  “这马车没有闸呀!”  “可是,”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”  “噢..
  • 2020-05-12和福尔摩斯不相上下
    有一次,英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里,然后爬了上去,但还没有等他开口,赶车人就说:“柯南道尔先生,您上哪儿去?”  “你认识我?”作家有点诧异地问。  “不,从来没有见过。”  “那么你怎么知道我是柯南道尔呢?”  “这个..
  • 2020-05-10为什么要让我娶蜜蜂
    蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈: ‘为什么要让我..
  • 2020-05-10不要怕,一点都不痛的
    幽默搞笑短信笑话7则:1、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说:“少来这套,我也是牙医!”2、牛庄牛家的媳妇这天突然对丈夫说:“再过一星期是俺俩结婚十年的日子,俺决定宰一头..
  • 2020-05-08让贞子卡在电视里面动弹不得
    午夜凶铃都看过吧,你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗?看招!当贞子从电脑里爬出来的时候,不要惊慌。办法一:关上电视,拔掉插销,让贞子卡在电视里面动弹不得! 办法二:移动电视,使屏幕冲墙,当贞子爬出来时头上一定会撞个大包! 办法三:在屏幕前放一面镜子,当贞子..
  • 2020-04-30谁最不专心
    小明上课总是心不在焉,爸爸为了让他认识自己这个毛病,有一次故意问:“小明,在你们班上,谁做作业最不专心?”  “我不知道,爸爸。”小明回答说。  “你好好想一想,当同学们都在专心致志做作业时,谁总是东张西望而不学习?”  小刚沉思了一会儿,答道:“是老师。”
  • 2020-04-30不是感冒,我是发烧
    在我上大学时的一个早晨,很多的同学共同在一起吃早点,这时来了一个穿着时髦的美眉,她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生,远远地就问她:“小丽,感冒了?”由于距离远,她也就远远地大声的回答道:“我不是感冒,我是发烧(骚)!”我们一群人笑晕了。
  • 2020-04-28请不要拿石头开玩笑
    有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……  晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果呆..
  • 2020-04-28为啥不去找漆匠
    夏天,市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜,屡次挑选试穿总觉得太宽。  店老板说:“你要买得称心如意,为啥不去找漆匠?”  顾客问:“为啥?”  答道:“不用穿袜,只用白漆漆没了两腿,岂不是更好?”
  • 2020-04-26不花钱的报名
    一天,老师笑容满面的走向讲台,对全班同学说:“同学们,告诉你们一个好消息啊!学校春季运动会要开始了,同学们要踊跃报名啊!我说一下可以报名的项目:有60米、100米、200米、4-100米等。”话音刚落,同学们都情绪激动,纷纷报名,只见小明冲上讲台,大声说:“老师,我报10..
  • 2020-04-26做不完的家务
    妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”   夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
  • 2020-04-23不要在墓地照相
    风和日丽,大强和两个哥们骑车去郊外踏青。大家的兴致都高涨极了。一路上说说笑笑,手舞足蹈,沿途还留下了“倩影”。时间在欢声笑语中过得飞快,眼见着天色渐渐暗了下来。三人正有些着急过夜的地方,一家小旅馆出现在他们眼前。三个年轻人兴奋地停好了车,奔了进去。旅馆里只..
  • 2020-04-21绝对不会说谎
    爱迪生一生取得了1093种发明的专利权,其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起,他为什么不发明一种助听器时,他说:“你在过去的24小时内听到的声音,有多少是非听不可的呢?”他接着又说:“一个人如果必须大声喊叫,就绝对不会说谎!”
  • 2020-04-21要细的,要粗的
    一妇人向山客买茶叶,客问曰:“娘子还是要细的,要粗的?”妇曰:“粗细倒也都用得着,只不要屑(音同泄)。”
  • 2020-04-11我怎能不爱你?
    一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇, 的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:“老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈..
  • 2020-04-11为什么要让我嫁给蜘蛛呢
    1、蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。..
  • 2020-04-05以赚钱为主要目的
    病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?”  护士:“废话,不赚钱开食堂干吗?”  病人:“钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!”  护士:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”
  • 2020-03-20你要面对现实
      有次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”   我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”   男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”
  • 2020-03-20不能白看孙子
    -- --我们来看孙子啦!   -- --请进!  老人打算告辞了……  -- --慢着,不能白看孙子,  见面费250元!
  • 2020-03-20为什么不放水
    主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。 主妇问她:“为什么不放水?”她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
  • 2020-03-08推销专家犯罪不好办啊
    一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里走出来。  局长:“怎么样,问出点什么了?”  警员:“不行 ,我们什么都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油湮机,两台冰箱和四个电吹风了。”
  • 2020-03-08为什么上坡不刹闸?
    老荣骑车外出,在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了,小伙子爬起来就骂:“你怎么上坡不刹闸?”老荣一想,刚才上坡还真的没有刹闸,就连连倒歉。小伙子拍拍土,骑车走了,老荣越想越不对劲,骑上车子就追,追上小伙子后质问道:“你刚才说的不对!你怎么让我向你倒..
  • 2020-03-07为什么说不喝泌尿科医师给的饮料
    ◆  我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 ◆  妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:..
  • 2020-03-07教育部办公厅印发《关于深入做好中小学“停课不停学”工作的通知》
    中新网客户端3月6日电(阚枫)日前,教育部办公厅印发《关于深入做好中小学“停课不停学”工作的通知》,通知要求,统筹积极推进和规范实施相结合,注重及时调整规范线上教学行为,严格禁止普遍要求教师直播上课或录课,不得强行要求学生每天上网“打卡”、上传学习视频,尽量避..
  • 2020-03-07凡进出火车站的人员,均要佩戴口罩,出示“健康码”
    中新网太原3月6日电 (任丽娜)中国铁路太原局集团有限公司6日传来消息称,为进一步保障旅客出行健康安全,该集团公司在管内客运火车站全面推广使用山西“健康码”。凡进出火车站的人员,均要佩戴口罩,出示“健康码”,按照亮“健康码”、亮身份证件、体温检测的流程进出车站。..
  • 2020-03-05请不要开这样的玩笑
    老呆乘公车常掉钱包,一天上车前,老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,老呆刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响我正常工作,谢谢!!
  • 2020-03-05各地要督促建设单位切实保障工程项目合理工期安排,严禁盲目抢工期、赶进度等行为
      中新网客户端3月5日电(谢艺观) 住建部办公厅5日发布通知指出,各地要督促建设单位切实保障工程项目合理工期安排,严禁盲目抢工期、赶进度等行为。要充分考虑疫情对工期造成的影响,科学确定工期及每个阶段所需的合理时间,严格执行合理工期。
  • 2020-03-05河南省文物局近日印发指导意见,要求全省文物行政主管部门按照属地政府疫情防控的统一要求和部署
    新华社郑州3月5日电(记者桂娟 李文哲)实行网上预约等限流措施,日接待量不超过日最大承载量的50%,确保观众参观时的间距达到1.5米以上……河南省文物局近日印发指导意见,要求全省文物行政主管部门按照属地政府疫情防控的统一要求和部署,指导辖区内博物馆、纪念馆有序恢复开..
  • 2020-03-03列举两书不同点
    三十年代初,南开大学教授张弓在报刊发文,指北大教授郭绍 虞所著《修辞学》一书,大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅 广告,列举两书不同点,说明决非抄袭,最后称:“君名为张弓,亦不应无的放矢。”
  • 2020-03-03对新冠肺炎疫情防控期间滞留在汉外地人员服务保障工作提出明确要求
     湖北日报全媒记者 成熔兴 朱惠 王成龙 黄磊  3月2日,汉阳区滞汉人员临时集中安置点,工作人员为滞汉人员测量体温。  3月2日,汉阳区滞汉人员临时集中安置点,工作人员为滞汉人员送餐。  (湖北日报全媒记者 李溪 摄)  2月27日,武汉市新冠肺炎疫情..
首 页 | 关于我们 | 版权声明 | 广告服务 | 联系我们 | 网站地图 | 手机版
Copyright (C) 2001-2025 58888.net. All Rights Reserved.
皖ICP备05011767号-1