和别人订婚的日子

　　2011年7月12号，晚上21：00分，在义乌市黎明网吧，没有倾诉对象只能对自己的QQ发言，
　　
　　这两天是她和别人订婚的日子，好象在做梦一直没当她是现实的，这段时间我没去找过她，或许她也以为我真的忘记她了，我死心了，的确，我的心是死了，但是我还是偷偷的去看她，想想真好笑，自己最爱的人在面前我却要偷偷的去看，今天我去袄头，我把车开到她家门口横路时，直视她家门口，真巧她刚好在门口，她穿一件绿白条的衣服，是她姐姐买的，心情不是很开心，我怕逗留太久她会发现我只能关着车窗停留了十几秒.
　　
　　我去了五次袄头，五次的来回我一次比一次难受，好想知道这一切是什么跟什么，下午三点差不多，我无法去忍受眼前那一幕，更不想听到她和别人的消息，虽然我使劲的不想去知道谁的她男朋友，同时我也见到她男朋友的那些朋友，十个里面八个和我吵过架的，最后一次去袄头时，我打算好了，我逃避，我闪，
　　
　　下午四点，我在下各上的高速，来义乌的路上，我一直在回忆我们曾经那点点滴滴，我哪错了，为什么会这样，我也是个男人，只不过心比一般男人心高点，我不喜欢我的爱情里面有污染，我要完美，不是我不爱她，此时的心情我好想大声的对她说我真的真的很爱很爱她，我娶她要十万，区区那十万是不多，不是我小气，因为我想我爱的人她是无价的，不是我用十万买来的，我用我一生的爱换回来的，我朋友也对我说过，我那性格别说她对我了，就是咱们做兄弟的也看不惯，有句话说的好，人都是被逼出来的，我害怕，我受过伤害，只是为了保护自己罢了，没恶意，
　　
　　可我对她那完全是真心真意，有时候我也想，我为什么不喜欢工作，去上上班，赚点小钱两个人过日子呢，她也不会走了，不管是追她的时候，还是现在离开，我饿过肚子，我很穷，但我始终都没打算上班，如果我上班，拿2000一个月，我能给她什么，买房，买车，存款？我算过了，就现在的房价，我潘广统不吃不喝，收紧裤腰带，也要60年才能还上房代，父母的钱始终是他们辛苦赚来的，不属于我的，我没那理由去要他们拿钱给我娶老婆，他们的怜悯和答应我给我钱的时候，他们是可怜自己孩子，每个人都有理由，她是她我是我，关我屁事，当两个人绑在一起的时候这句话还可以这样说吗？有时候真心还是虚伪的好，宁愿被雷劈，也要做的给人看，我不会做那个，我还是被她瞧不是起的那个人，我没那能力娶她，我没人家有钱，我家穷！娶不起，人家去她家订婚，至少还是开摩托车的，而我呢，呵呵！
　　
　　我为了那十万来摆平她父母，咱没车，咱走路，从下各走到城里成例走到下各，不计数次，基本上那一个月里我只吃过五吨饭，不吃饭会死人，我喝水，我抽烟，因为抽烟暂时可以解讥饿，我三二的腰围，到现在的二八腰围，我走断了一双鞋，因为穷嘛，没办法，走路去借钱，不过还算有收入，也借到20000了，还有八万呢，一个月，太短了，但是她家父母根本就是在刁难我，我能拖时间吗？会给我吗？不会，有时候我想，有的人为了自己爱的女人什么都愿意，那算爱吗？那样子对于女人来说是很爱她们的，我知道也很明白，如果我向家里逼的话，我很快的可以拿到钱了，十万，是很好拿到，但是我还可以见人吗？
　　
　　想这样的情况，好比两选择，一，做狗，二，做人！所以说想追求完美很难，在途中，失去是考验，离开是接受，我没把握好，能怪谁，自己知道就好，如果自己知道就好的话，还不如不爱了，一个人不是更轻松！？那不都是废话嘛，不过呢，我感觉还老天爷还是让我一辈子做个穷人吧，因为我穷，我就不会去想她，买包烟，上上网，睡觉，简单是生活，既然赋予我非一般人能力为什么又不好好让我成功呢，每一次都差一点，买张彩票数字差两位，有时候真的会气的吐血，为什么我的预感十有九会成真，花钱买寂寞，就象现在吧，到了义乌，那是个花花世界，什么都有的卖，但每一件物品都可以让我流眼泪，当爱到最真的时候，基本上她或是所有，已经融入你的未来，就连在高速的服务区还是我们一起吃过饭的，我呆不上十分钟就走了，
　　
　　呵呵！爱到痛了，痛到哭了，我们最后选择了分手，分手是一种无奈的绝望，痛彻心扉，当曾经相爱的人即将分手的时候，我们才发现，原来以为的天长地久，只不过是平水相逢！有时候想想，做人还是最鬼好！此时此刻的心情，不是我小人，如果她要是能被车撞，我也开心那！我不想隐瞒什么，这是我的真心话，现实做不到了，死了还可以从新开始，说好的来生不分手，今生就分开了。。。。作孽！