我开始接受那种苍白的文字

　　有一天，我开始接受那种苍白的文字，残忍的割据每一寸灵魂，炎热的天气正渐渐散去，而我独留念夏天的余热。这个夏天，依然悲伤。依然不快乐。终于没有实现我去年的生日愿望。
　　
　　也许是因为神经太过敏感，还不足以抵抗那些伤害，不想矫情的说自己有多伤，心有多痛，坚强的似乎多已经冷漠了。
　　
　　我的伤口，不是别人一句安慰就能化解的，不是一个温暖的怀抱就能解开的。积少成多的疤痕，已经深深入了骨髓痛，对我来说多么平常的事情，因为痛还能证明我其实有心。可是心口总是慢慢的滴血。别人却认为我在装。我装什么，装痛吗。我不需要伪装，因为我就算痛彻心扉，我也只是淡淡的一句，我没事。我不需要靠受伤来寻求温暖。因为渴求别人给的温暖，是多么卑微的事情。而我没有那么卑微。嘴角的弧度不是讽刺，只是保护自己的方式。我的冷感，是骨子里的冰寒，是一种别人无法靠近的冷漠，嘴角的弧度在灿烂也掩盖不了内心苍白的无助。
　　
　　我知道别人多很难理解我。多觉得我不可思议。性情可以转换如何之快。其实他们不会懂，有些事情是出生就注定的有些事情是明白之后的悲痛沉淀在骨子永远的痛，痛，一种身心的刺痛感，蔓延着，好像活络着筋骨。也许是一种更深的堕落
　　
　　有时候感觉生活就像一台戏，而我总是扮演那个小丑角色的人，脸上的快乐别人看得到，心里的伤痛又有谁几分懂。逗趣的语言，幽默的话语，总是逗的别人哈哈大笑，那是一种习惯，不习惯别人看到自己忧伤的那一面，总是把自己包装的严严实实百毒不侵，可是已经腐蚀了心脏，有些道理我何曾不懂，有些事情我又何尝不知。可我却没有勇气把那些伤疤，揭开。其实我不怕痛也不怕疼，只是我不需要别人看到那些伤口时同情的眼光。也不需要因为我的那些伤口而渐渐关心我。我不是狗儿，我不需要摇尾乞怜。我只是一个没心没肺的人，我总爱这么说自己。因为只是假装一些假装。假装自己不疼，假装自己不曾在乎，假装自己没有感觉。我的在乎，我的思念无限，我把它隐藏的很深，不在自作多情的爱现了。不在轻易让别人发现我的心动或者我的心痛。
　　
　　也许在这个世界，总有着太多的无能为力，太多的无可奈何，我们难以接受的东西太多太多了，无处安放的忧伤，永远只能是自己一个人承受着，孤单的旅途，我再也无法去欣赏沿途的风景，
　　
　　只能低着头细数着自己落下的眼泪。独自走过坎坷，走过挫折，曾经我相信在这片风雨过后一定会出现美丽的彩虹，可是现在我却只看到风雨过后留下的满路泥泞，也许，我连抬头寻找彩虹的勇气都没有了，宁肯俯视着满目疮痍的山路，也不愿仰视那无法触摸到的幸福天空。那里，离我太遥远了。。。
　　
　　这一夜又是无眠，我一人静静的写着寂寞，写着伤口。写着心绪。迎接黎明的曙光。