何必让他们承受我的忧伤而不开心呢

　　这几天的天气极不正常，不是刮风就是下雨、像七八岁小孩儿的脸一样，说变就变。白天很好的晴天，晚上也能硬生生的挤出几声招雨的雷劈…今天天不晴，厚重的云浮遮住昏黄的太阳，鬼哭狼嚎般的风声响彻耳际。这样的天心也好不到到哪去…
　　
　　在第一排干坐着不想翻动书页，不想做笔记，不想听着老师在讲台上天花乱坠的讲课。手里抱着书、心却在逃离……已经习惯了单桌，习惯了一个人的安静。有时候也害怕这种像毒品一样的习惯、把自己给闷坏了！让自己忘却了那些愉快的表情，空气都有些忧郁的味道了…我不曾告诉过别人我的忧伤，因为他们一直都认为“毫无忧虑”的我是个很明智的人，能把所有的烦恼都处理的妥妥当当…他们是群快乐的人，何必让他们承受我的忧伤而不开心呢？
　　
　　因为六月的高考、不会再像以前那么贪玩，成熟的记忆也越垒越多…不知道从什么时候我也开始用文字来麻痹自己的内心，也逐渐体会到了那些文人墨客走火入魔般痴迷文字的心情！对一个极度失意的人来说，只有文字才能渲泄出他内心所有的悲伤…
　　
　　我喜欢华丽的文字，但觉得它太假、空洞又泛泛…不适合我！有人曾说，我写的好，我很无奈，那是太空虚的一片森林，因为迷失的太久，才导致使用的文字这么虚无缥缈…连自己都能包裹，还有什么才是真的？这文字越写越无力，越说越苍白，高中的很多回忆都放在这里，没有眼泪能流成大海，只有心中似海，才能淹没许多过往。呵呵…当然这都是不能再看到的！我完成最后的字符，是未眠人的感怀。把QQ挂了上去，却因为太困睡着了。第二天才看到消息。不安，烦躁，倦怠…我希望这些都能被原谅，仅仅是原谅。
　　
　　高中生活的最后几天，当成纪念回味过去的三年，不知道这样的时间概念是否能值得回忆。时光过的太仓促，这样的人生经历，仿佛昨日与今日的差别。望着夕阳与地平线的相交的轨迹，就这样，没有任何尽头，也从未停歇…
　　
　　友谊的深浅，似乎并不是太重要，却倒是时间，能把感情磨平。无论年月，不偏不离。遗憾说自己多委屈，其实都是假的。就如上课时不注意听讲，把老师讲的内容当成天书，然后说自己不懂，只不过是不愿意学罢了…实在无聊时偶尔会在作业本反面画上几个小人，写上几句伤感的话，撕掉…再写…再撕掉…！想扔进垃圾桶，偏偏不中，掉在垃圾桶外面去了…
　　
　　一个人这么长的篇幅里，有那么几小段，写着这么些个不如意。这些事，是停了几时的笔之后，才想起来的。不是过目，所以不必不忘…与其说这个社会残酷，倒不如说我们活的太现实。学习、工作压力太大，可就算是自由，很多人也用了钱来交易。古人的言论已经成了教科书里奉承的经典，我们慢慢也会成为茫茫历史中一粒渺小的尘埃…多少年以后，坟碑上刻着的名字被黄土所洗刷，从此无人知晓。或许是这一年看多了，想多了，就算把所有的过去统统写进来，也抵不了一个现在。瞬间的大脑思维在高速运转时才会有所了解，明白也是一种自我实现价值的方式。过早或是太晚，剩下的只能是可惜。
　　
　　这几年，有太多的事儿发生，也有太多的事儿结束。再无清醒的意识去想它，去写它。只能是浑浑噩噩的让日子来过我。罢了，现在又能提他又能作什么呢…卸下包袱，和大家一样，结束一段悲惨的过去，开始一段展新的未来…