无处躲藏的忧伤

　　人生来注定只有一次。
　　
　　都希望自己不会后悔，不会留下疤痕的那段岁月，叫青春。
　　
　　青春，我一直不知道到底是什么含义、它都曾经拥有过什么？。我不知道，只是觉得日子一天一天的过去，曾经那些故事总在眼前不停的浮现。
　　
　　昨晚做了一个梦，一个让我醒来呆呆的看着天花板看了好久的梦。曾经我总是怀疑自己的感情到底是不是泛滥成灾，可这一个梦不经意间的把我打醒。甚是坚定、
　　
　　回忆总是伴着忧伤而前行。凌乱的书写，可是我总觉得这么无理由的回忆不耽误奋起，不耽误一个人的上进。有时候我疑惑，疑惑自己为什么会一边的带着用不掉落的忧伤然后一边为自己可能会被别人超越去上火发愁呢？、好像我的奋起就是为了面子，一个其实可有可无的东西，然一个人两面的活着，至少疲惫不堪。
　　
　　我查了查大学的分数线，突然发现其实离我并不是很远，可是就是这样的距离最是危险，明明算好了距离，可就是容不得半点失误。大连理工，好像有点遥远，可有点目标并不是坏事。老师说我开学以后就是一个慢蔫的学生，学习效率低，所以称为慢，上课的时候蔫。我没说什么，可是心里还是说了好多奋起的语录，什么死在书桌上的话好像自己都听烦了。
　　
　　老爸依然每天的上班，有时一周都看不见他，有时候我就学的特晚，当时还不觉得什么，现在想想，如果还能再晚一点，就能等到爸回来的时候了。不过自己不争气，每次都挺了一会就睡着。不过还好，至少我还能看见爸。没几年，爸的头发已经有了些许的白发，然后还是特要强。有此我们学校办助学基金，我没好意思办，回来之后和爸说，我问他咱家是不是可以办了？、爸说，这不是给我丢人吗。不办，怎么也不办。我就没再说什么，爸在外面要强是出了名的，可总是对自己的事情不关心。妈跟我说，你爸每次喝酒回来都特别晚，而且睡觉还打呼噜。让我劝劝他、我一下子沉默了，因为我不知道怎么劝，从小到大，爸都是劝我，或者说是提意见，我好想从来没为他的事和他聊过天。日子就这么一天天的过去、爸已经不是当年那个能把一桌子人喝倒的人了，而我，却还是不知道。自责，无来由的自责。看见爸的脸，突然觉得沧桑了好多，有时候爸就说，等我老了，你就滚得远远的，剩的我来气。我笑了，然后说，会的，我不想在这个地方耽误我太多的时间。爸终会老的，到那个时候，不知道他会不会觉得我在身边会很好。可我还是觉得，爸在身边很好。
　　
　　依然习惯性的站在走廊透过窗子看看外面，脑子里漫无目的的思索，或者是提醒，告诉你不能忘得故事这么多，不能留恋的人这么多，让你留恋的人却又这么少，我早已习惯了。
　　
　　有时候很无奈，无奈自己的性格，无奈自己的成绩。我不能安静下来，一个人的时候那些故事就若无其事的走进我的视线，然后在一点点的过滤掉、故事不断的出现，下面的人也不停的游走，只有我是坐在那里。
　　
　　原来和文字沾上边的人从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来，然后时光突然飞逝，短暂的快乐就这么被带走。让人无奈、总是回忆过去的人注定颓然，可逝去的岁月怎么找得回？曾经的微笑，在回忆里却散不开。
　　
　　晓来谁染霜林醉？总是离人泪。不管什么样式的忧伤，终有散尽之时。只是不知何日罢了。
　　
　　0.0、凉。
　　
　　2011.9.7。22.00