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有关我的母亲的专题文章
  • 2020-02-29祖国是鲁斯特夫的母亲
    将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?”   “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。  “对,你回答得很好。”将军满意地说。   “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。   “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!”
  • 2020-08-23不吉利的话要吐口水
    我的母亲有个规矩,小孩子口无遮拦,说了不好的话,尤其是过年过节,一定要吐口口水,好象把不好的话全吐掉了,等于没说。我们虽然百无禁忌,但也照做了,免得心里不舒服,女儿更是不折不扣地执行,她的小小世界里,容不下‘ 死、伤、要命、要死 ’这些词汇。  到了学会拼音..
  • 2019-06-02怎样才能吸引教民的注意力
      年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”年青牧师吃惊地看着老牧师。  老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲。‘”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:..
  • 2019-08-05面对即将到来的母亲节,郑婷也在构思一幅新的画作
      拍照、发微博、分享微信朋友圈 ……  年轻妈妈总喜欢用简单快捷的方式  来记录孩子成长。  但这也引来很多网友吐槽:  看多了只想屏蔽!!!  但是这位长沙妈妈的晒娃操作,  真的萌到犯规。图片均来源于小兔织麻花微博  长沙一位新手妈妈郑婷,通过网课自学..
  • 2019-02-14你的母亲说了些什么呢
    一位青年军官被任命为他的父亲的副官,他的父亲是一位功勋卓著的将军。  在一次军事演习中,副官向一位老上校传答将军的命令:“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”  老上校强忍住笑问:“你的母亲说了些什么呢?”
  • 2013-11-13难道还要娶阎王的母亲于后吗
    有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问她道:“妻呀!你死了之后,要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前,先问你一句话:你死后,叫谁来做我的续弦夫人呢?你平日心中有否这个女人呢?”   他妻子听了,虽在临终的时候,也挣扎起整个身体,怒气冲冲地骂道:&ld..
  • 2013-11-13祖国是鲁斯特夫的母亲
         将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?”      “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。      “对,你回答得很好。”将军满意地说。      “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。      “报告将..
  • 2018-04-26我有点想念自己的母亲
    一大群记者围住两个警察。   “警察先生,刚刚你们英勇就起了预备跳楼的少女,你们在救她时脑海里想到的是什么?”   警察甲:“一定不能让她死。”   记者:“感动!”   警察乙:“当我看到母亲抱着自己的女儿痛苦的时候,我有点想念自己的母亲……”   记者:“太..
  • 2016-07-09噩耗!一位伟大的母亲离世了 留给儿子们最后的
      因担心自己死后三个智障儿子挨饿,用数年时间存下三缸稻谷的92岁湖北母亲孟阿香今日(7月6日)在家中去世了。她曾说“我走后,孩子们该怎么办?”这其中,到底有怎样的故事?   养育7孩 3人智障和聋哑  湖北省通山县黄沙铺镇孟垅村四门湾,位于山脚下的一条河边,民房..
  • 2016-06-16一名30多岁的母亲将年仅2岁多的儿子,从7楼楼顶天台摔至楼下
      14日上午7时许,黄冈市红安县发生一起悲剧:一名30多岁的母亲将年仅2岁多的儿子,从7楼楼顶天台摔至楼下。孩子全身多处骨折,目前被送到武汉同济医院治疗,尚未脱离危险。知情者介绍,孩子的父亲熊先生今年53岁,常年在外打工,夫妻俩早晨曾打电话吵架。  昨日上午,有网..
  • 2016-02-19懂事理的母亲生病性情大变
      阿芬出生在广西南宁某县的一个小村,从小在重男轻女的氛围中长大,对家产传男不传女等事情已见惯不怪。所以,当母亲5年前声明死后要把遗产都留给两个哥哥的时候,阿芬一点都不惊讶。但是,让她没想到的是,今年65岁的母亲过年时生病住院,竟然因为心疼两个儿子,不许儿子到..
  • 2015-08-01我亲爱的母亲
    一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如,当发现教徒出现睡意时如何使他们的精神集中。牧师说:“我会突然向他们说:“昨晚,我挎着一个男人妻子的臂弯。”当大家都做直身子感到震惊的时候,我便接着说:“那是我亲爱的母亲。”
  • 2015-03-1680岁的母亲突然说她不是亲生的
    文军霞看起来很年轻,和母亲感情很深。  文军霞有妈,可春节前妈却对她说:“你是我用一个儿子换的,现在我想我的亲生儿子,也想让你找到你的亲妈”。突然的身世变故,让已为人母的文军霞猛一下无法接受,可渐渐缓过神来的她开始面对现实,求助媒体,希望早点找到亲妈,也想..
  • 2015-01-31智障的母亲好动的娃
      2015年1月30日消息,江西九江,家住修水县白岭镇桃树村33组的小旺,今年12岁。第一次看到小旺的人都觉得他与其他孩子没什么两样,但据邻居周天谷说,这孩子自打会走路,就四处惹祸,把别人家的衣服、鞋子、锄头、碗筷……甚至手机拿出来,丢到水田里,就在上个星期,还把村..
  • 2015-01-1226岁的小张把南川老家的母亲和姐姐吓得不轻
      电话打不通,短信不回复,QQ没动静……26岁的小张把南川老家的母亲和姐姐吓得不轻。   此前,小张曾给母亲承诺,说元旦节一早带女友回家。一家人左等右等,不见他和女友回来,而且人也联系不上。   而当大家找到小张时,他给出的“失踪”理由让一家人无语……   承诺..
  • 2014-12-26军人余江因为飞行事故去世,留下了一位伤心的母亲
      1993年,军人余江因为飞行事故去世,留下了一位伤心的母亲。作为战友的江苏小伙赵庆珍,为了帮助战友照顾母亲,将江苏老家的父亲托付给两位兄长,在成都邛崃安家,娶妻生子,至今21年。   1989年8月,高中毕业的赵庆珍被当时的空军第二飞行基础学院录取,成绩全班第一。..
  • 2014-09-16祖国是鲁斯特夫的母亲
    将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?”   “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。   “对,你回答得很好。”将军满意地说。   “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个士兵。   “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!”
  • 2014-07-02它们的母亲去世了
    有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后,他终于回来了。妻子忙迎上前问:“那张大票子生孩子没有?”  “生了,生了!”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的母亲去世了。”
  • 2014-07-01它们的母亲去世了
    有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子生孩子没有?" "生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们的母亲去世了."
  • 2014-03-06年迈的母亲
    法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”  被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西。”
  • 2014-01-22我亲爱的母亲
    一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如,当发现教徒出现睡意时如何使他们的精神集中。牧师说:“我会突然向他们说:“昨晚,我挎着一个男人妻子的臂弯。”当大家都做直身子感到震惊的时候,我便接着说:“那是我亲爱的母亲。”
  • 2020-02-21这家女主人是我的朋友
    1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。”“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻..
  • 2020-02-13你的爱人比我的爱人强
        一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。     妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”     妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”     丈夫说:“你的爱人比我的..
  • 2018-08-13有人偷了我的钱包
    早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴,但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是,她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链,将手伸了进去,却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来:“天啊,有人偷了我的钱包!”车上的人纷纷向她投以..
  • 2018-08-13这是我的一小步,却是人类的一大步
      一个人用蚱蜢做实验,他喊“跳”,蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿,此后无论他喊得多大声,蚱蜢都不跳了,于是他的结论是,蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理,将有如下推论。    人类首次登上月球时,宇航员阿姆斯特朗说:..
  • 2015-02-04酷爱杯中物是我的缺点
    四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”  甲:“我的缺点是嗜赌如命。”  乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”  丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”  最后轮到丁发言,他犹豫不说,其他人说他..
  • 2013-11-19母亲不是生我的么
    摩登女子:“母亲虽然口口声声说经济,其实你自己先不经济。”   母:“我有什么不经济?”   摩登女子:“母亲不是生我的么?”
  • 2018-10-24我的眼睛发炎
    母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”   珠珠问母亲:“妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球呀?”
  • 2018-09-03你把我的袜子吃进去了
    一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”他老爸问:“怎么了,你不爱这位女孩吗?”准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,我..
  • 2023-08-21我的禁食日
    神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
  • 2023-08-15我和我的患者
    医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。 医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。  
  • 2023-07-25你是我的贝贝
    刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的贝贝!”
  • 2023-07-21我的职业是拳击教练
    一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。  “这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。”  一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。  医生..
  • 2021-06-22别问我的成绩
    小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”  “太谢谢了!姑姑。”亨利回答。  “不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”  “得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”
  • 2020-12-27请看我的眼睛吧
    宿舍的文学小林,深情款款的对小四说:“如果你不相信我,请看我的眼睛吧,它是不会撒谎的!”小四看了一眼华华的眼睛说:“你眼里有眼屎!”
  • 2020-11-01拿着小刀指着我的脖子
    先生脸色惨白,惊魂不定地对妻子说:“刚才我走进小巷里,突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子,威胁我说:‘要钱?要命?快做决定!’……”  妻子立即打断他的话,叫道:“你呀,就这么笨!为什么要把钱全部交给他?”
  • 2020-09-23是我的手指断了
    一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好..
  • 2020-09-03打搅了我的孩子
    一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票,忙大声喊道:“女士,不要紧的,那孩子 并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。” 妇女说道。
  • 2020-08-24想当年我的身材就是身材
    妇:“想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?”  夫:“对!不过,你的水土保持做得很失败。”
  • 2020-08-05我的名字叫‘没有人’
    一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来。  他便问道:“你是谁。”  这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”  这人看见一些衣服便拿跑了。  杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。”  他母亲问道:“是谁呀?”  ..
  • 2020-06-14它就是我的丈夫
    一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看,竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”!妈妈很生气冲过去说: “女儿,你在干嘛?” “妈!我已经40岁了....”女儿激动的说 “看看我,长的这么丑,我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。..
  • 2020-06-09我的答案最接近
    朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:“我今天在课堂上得奖了!”  妈妈:“为什么?”  朋朋:“老师问鹦鹉几条腿,我说三条!”  妈妈:“不对,应该是两条,你怎么能得奖?!”  朋朋:“其它同学都说四条腿,我的答案最接近!”  妈妈:“啊?!”
  • 2020-04-02为什么我的女朋友还是怀-孕了
    1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!2、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?答:因为小李飞刀,例无虚发。错!这是因为古代菜刀实名制。 3、问:明星要吃饭上厕所吗?答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗..
  • 2020-03-01我的心肝,你好坏哦......嗯
      有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.  一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......  不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......"  狗:"嗯嗯..
  • 2020-03-01他使我的心都碎了
    从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
  • 2020-02-23软东西就是我的两只手
    一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”  ..
  • 2020-02-16瞧见我的名字
    顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”  餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”  顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”  餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
  • 2020-02-14我的计算机不能看A片
       一日去客户办公室修计算机,修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题,希望我一并处理。   我:“X小姐,你的计算机哪里坏了?”   X小姐:“我的计算机不能看A片啦!”   我(大滴汗,不好意思):“不,不能看,看A片?!是,是哪一片?在办公室我放一下看..
  • 2020-02-04我的投诉和他的一样
    妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”
  • 2020-02-01我的肚子涨得好痛
       一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!”
  • 2020-01-31我的猫怎么办呢
    丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”  “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。  “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”  “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。..
  • 2020-01-30小狗把我的皮鞋咬破了
    5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”  “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。  “妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”
  • 2020-01-27正是我的情妇呢
    在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。  “喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎,正是我的情妇呢!”  “哇!那太巧了。我正好同你相反。”
  • 2020-01-25晃动我的脑袋
    两个女人在谈论她们的节俭。  “我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”  “那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。”
  • 2020-01-23白面书生是我的第18代克隆人
       这天,夜阑人静,月光如水。我独自伏案写作。正当我思维迟钝、昏昏欲睡之际,忽觉一道蓝光破窗而入,令我心头一怔!  到底发生了什么事?我推窗向外张望时,却见一非常面熟但一时又想不起他到底是谁的白面书生向我打招呼:“快去,快去,法庭正在审判比尔盖茨..
  • 2020-01-04死错人了,我的文章写完了
    有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。  这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。  私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?..
  • 2020-01-01我的佳能小钢炮,太太,你受得了吗
    经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。” 半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……..
  • 2019-12-24差点要了我的命
    年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。”  年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
  • 2019-12-13我的衣食父母
    有个县官上任,百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔,走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道:“她不过是你县太爷治下的百姓,有冤来告状,盼您为他作主,为什么老爷反倒这么尊敬他?”  县官说:“你不知道,来告状的,便是我的衣食父母,怎能不敬重他呢?”
  • 2019-11-17我的丈母娘好,头大,脚小
    古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好。”二姑爷是个商人很聪明,按..
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