隐伤
隐伤
我的隐伤，就是老公的初恋，痛，痛的不知道要怎么办才好，我的眼里容不下一粒沙，为了孩子，我想就算痛也要把这粒沙容下去。
今天是七夕，本来应该是高兴的一天，虽然我的老公从来没有在节日里送过我礼物，说过一句甜言蜜语可我还是觉得自己的幸福的，我一直以为他是个木讷的人。可是我却在今天发现我的丈夫爱着别人。我无所适从，我失眠了，我哭了。天气很热，我也睡不着，我们虽然在同一间屋，可是他和我分开睡的。他问我：“你怎么了，怎么不睡呀！”我说：“我要写小说。”他发现我哭了问我：“你怎么在哭呀，你怎么了呀！”我说：“我被自己写的小说感动了。”我从前的那些无法接受的问题都有了合理的解释。我一直在想他为什么不在乎我，他为什么不关心我，他为什么从来就不帮助我？我回忆着过去的点点滴滴：2002年的元旦我们结婚了，我结婚和别人不一样，人家结婚都是高高兴兴的，我结婚没有那么喜悦，因为我不喜欢我的老公，为什么不喜欢他，因为我们有太多的不一样，我是一个有着浪漫情怀的女人，我喜欢做小女人，不喜欢做女强人，我的工作也很适合我，我是一个幼儿园的老师，和小朋友在一起我很快乐。我从17岁幼师毕业交了15年的幼儿园，这中间因为生孩子也做过其他的工作，但是做来做去就觉的只有这项工作适合我，单纯，不用想太多的人际关系。我的丈夫是一名中学的数学老师，因为家庭生活环境的不一样我们有太多的不同，这在我们恋爱的时候就很突出，不想和他结婚的念头就这样一直萦绕在我的脑海里。就在结婚的那天晚上我甚至想过逃婚，可是就在我想逃婚的时候，我看到了一封他写给我的信，我读了那封信以后我就去把他写给我的所有的信都找出来看，我哭了，那些信写的真让我感到，一直以来我就记得一句话：我会用我的一生来对你好！就因为这句话我想就算有太多的不适，我们也可以试着去接受，彼此改变。我想还是不逃婚了吧，明天就算上杀场我也去了。也许你会问，你不喜欢他为什么还要和他结婚了，就因为那一句虚无缥缈的承诺吗？不，还因为当时所有的人都说他爱我，非常的爱我，虽然我的感觉不怎么样但我想我是不是因为当局者迷的，家人、朋友都对我说找个爱你的人比找个你爱的人要幸福，这话是现在才懂的，可是懂的时候我已经很痛了，很痛了，而且是隐痛。
就这样我们结婚了，日子过的平淡无奇，没有什么波折，开始的两年我对他很冷淡，因为我不知道我要怎么去跟他沟通，怎么让我们彼此适应对方。可是他对我很好，真的很好，那是天堂的生活，就这样，我才真正的认为他爱着我，而且只爱我一人。我感到幸福，同时也很感动，我慢慢的接受他，融入他的生活，也让他走进我的生活。就这样我怀孕了，怀了孩子以后的每天晚饭过后我们都要去散步，因为我们俩都不想破腹产，认为那样对孩子不好，这一段日子我们之间也有了更多的交流，感情应该也更好了吧。日子就这样幸福的过着，本来计算的是在开学前孩子就会出生的，可是到开学一个星期了孩子还没有出生。第二个星期三的早晨我的肚子好痛，我在床上从这头爬到那头，他说;“要生了吧。”我说：“不知道。”他去把我妈妈叫起来，因为我家离医院近，所以要生的时候我就回家住了。我们一行三人来到医院，医生都是认识的，医生一看说还早了，等到了中午才生，他只好请假了，这也是让我感动的事，我生孩子的时候，他一直在我身边陪伴我，给我无言的安慰和鼓励，因为他在这些时候是不说什么话的。在我还没有去生的时候，妈妈就对我说：“到时候你不要闹啊，我紧张。”所以我生孩子没有啃过一声，我觉得我们家的忍痛力是一流的，我奶奶，我爸爸，都是癌症死得，可是很少听到他们呻吟，我妈妈也是一样的总是怕人家听到了难受。谁知道，到了中午生产的时候又大出血了，整个医院都很忙碌，妈妈很紧张，要给医生说什么，老公不让说，他说：“有什么事，等忙完了再说。”老公后来告诉我，那血一会就把医生拿得布浸透了，医生不停的擦血，后来赶快叫一个专家来给我封针，因为要右手封针，医院里的人都弄不好。终于在下午快两点的时候弄好了，老公把我抱上床，我就想睡，太累了。孩子生下来吵夜，老公每天晚上都抱着孩子和衣而睡，而且是坐着睡的，每天还要上班。回家后，妈妈怕他累了，就说孩子她来带，他不肯，他说要是白天晚上都妈妈带，把妈妈累倒了那就更不好了，就这样，孩子一直和我们一起呆了8个月没有吃奶了才到妈妈那里去睡的，而在这中间我晚上没有带过孩子，孩子都和老公睡，只有吃奶的时候和我在一起。
孩子两岁了，我们搬到外面去住了，因为离老公上班的地方近，刚结婚那会也没有多少钱，日子过的挺紧的，也许我对钱天生就不感兴趣，我倒不觉得怎么难过，偶尔发几句牢骚也就完了，我不是那种喋喋不休的人。搬出去住就更难了，要付房租，还要养孩子，一个人的工资更本就不够，我妈妈不愿意来给我带孩子，我婆婆也不愿意来，我理解她们，只好自己带孩子。我觉得我既然生下了我的孩子，我就应该养好她，只生不养那不是我。在这段日子里，我很少买衣服，和我没有结婚时比起来我也觉得奇怪我怎么受得了，可我还是接受了。就算我这样尽量的减少自己的花销钱还是不够用，他看不见我的付出还是因为生活的拮据对我不满，虽然他什么也没有说，可我能感受到。我受不了他就去找工作，工作是他得朋友帮我找的，在一家商店买东西，每天都要到十点才回家，后来让我去盘存，就更晚了，最晚的时候要2点才回家，不管多么晚回家他从来不给我打电话问我，这让我很伤心，可是我们都有孩子，我也不愿意说什么，就这样过着。记得有一次两点回家，他还把门给关死了，我开不了门因为生气就开始擂门，他才起来给我开门，我很胆小，又是冬天外面又黑又冷又怕，我想我就差没有哭了，虽然我很生气我还是没有和他吵架，我一直努力的为他找借口，他就是木讷，想不到吧。在这中间我妈妈生了一次病，我每天上完班还要去医院里，照顾我的妈妈，他也就没有什么表示，不管是对我还是对我的妈妈，这时我的心就开始隐隐的痛。我就不停的问自己我们之间有问题吗？他这究竟是怎么了？但过后我还是为他找借口，我们本来就没有钱，要说什么了，我还理解他。现在这一切我都明白了，因为从那时起我爱上了他，而且爱的很深。我总是在我不能想通的时候为他找借口。后来我因为女儿的一句话，我辞职了，有一天我女儿对我说：“妈妈，老师说我有多久没有换衣服了？”我听了这句话鼻子酸酸的，心里怪不是滋味的，自从我去上班，就没有太多的时间接送女儿，女儿大部分早餐都吃包子，老师不准带到教室里去，女儿就要在楼道口把包子吃完才进教室。这我是知道的，想想我的女儿是多么的让人心痛，可他说人家那么多双职工家庭的孩子不是这样过的。我不想和他争辩那没有意义。我辞职了他虽然没有说什么，但我知道他不高兴，我也不管他的，第二年就没有去了。
我又开始天天接送我的女儿去上学，到了大班的时候，他有天和我吵架，也是为了钱，我真的是受不了他，人家都是女人嫌弃自己的丈夫找的钱不多，不够用，我们家相反了，我的丈夫嫌弃我找不到钱，很搞笑的，可是我从来没有想过着有什么不对。又没有人帮我带孩子，在两者之间选择的话，我愿意过清贫的日子带自己的孩子。吵了架后我又找了一份工作，这份工作早九晚六，我正好可以接送我的孩子。这时候他说要买房子，让我把工资交给他，我当时的工资一个月就800元，我实在是无语，我真的不明白这男人在想什么？那一次我的心碎了，我怎么找了个这样的男人。他后来也没有说一定要交钱给他，我也没有交钱给他，我也没有和他争吵，我想在那一段日子我们过的很糟糕吧。做这份工作一直做到我的孩子上小学，离开的原因是我生病了回家了，在家吃了一个月的中药才好，再加上女儿上一年级了，怕她不适应新的学习环境就没有去找工作，在家带她。我知道他也不高兴，他不高兴从来就不说出来，可是我不知道为什么我就能感受到。一年级结束了，我觉得女儿各方面都还行，我决定从新去找工作，这时候我找工作的目标是非常明确的就是去幼儿园上班，因为这个工作时间固定，可以每天看到女儿。就在我去上班的前我的父亲就检查出肺癌了，一直在化疗，我老公还是没有表示什么，后来不知道是什么原因跟我说，爸爸的医药费我们来付吧，可是我妈妈又不同意，她怕我难做，我想妈妈是对的，总为女儿想的多。就这样纠结这，我知道他怀疑我悄悄的给我爸爸妈妈钱了，这让我又一次心痛和黯然神伤我和他结婚这么多年他还是不了解我，我不是这样的人。而且我们也没有多余的钱给他们，也为了这件事我一直很内疚，可是我也不愿意说给他听，我怕他有心理负担。这些我想他从来就不知道吧，我也不需要他知道，知道了只会徒增烦恼。到了年底我爸爸的病情恶化了，他不愿再在医院里要回家，回家没有多久就卧床不起了，我每次回家都看到我妈妈很憔悴，在12月的时候我就跟园长说我要请假回家去，快过年了我爸爸走了。他对我没有什么表示，也没有什么关怀，这时候我的心越来越痛，我又一次开始怀疑我们之间是不是出了问题了。可是我也没有多想，想他就是一个木讷的不会安慰人的人，日子就这样过去了。开学了，我怕妈妈孤单没有回幼儿园上班在家陪妈妈，我每天在家把女儿送去学校，下午又把女儿接回家。妈妈觉得我天天来回的跑麻烦让我别天天回家了，那时已经开学一些日子了，我也没有去上班就天天在家里带孩子，这时女儿上二年级了。其实他们学校也有幼儿园，可是他从来就没有帮我问过，到外面去，人家都说：“你老公他们那里就有幼儿园，他不会去帮你问问啊，你还到处问？”我的痛只有我知道，每到这时候我只有沉默，因为我不知道说什么好，我在心里想，也许他不好意思开口。我总在为他找借口，我现在想我真是傻到家了。
今天我习惯性的登qq要把他的和我的一起登陆，我发现他有一封未读邮件，我去点开是他发给他的初恋的七夕祝福，我的心好痛，我和他结婚10年，没有一个节日他对我说过祝福的话，也没有给我发过一封祝福的邮件，我是他老婆耶。从前我总认为他木讷，没有情调，现在看来，是我一直在自欺欺人哦，那一切是因为他的心里深藏这别人，从来都对我不闻不问的，让我又找不出他的不是来，说对我不好吧，又没有打你，又没有骂你。说对你好吧，怎么也感觉不到，连句我爱你，都没有对我说过。还记得有一次吵架我跑出去了，他没有给我打过电话，没有来找过我，可是后来我问他，他说来找过我，给我打过电话，电话就不说了，我一直就在门口我怎么没有看到他来找过我，想到这些种种我的心开始塌陷了，我为自己的傻气感到心痛。我继续看下去发现他早前还发了一封邮件给她，述说着他对她的相思，最让我心痛的就是那句，直到上周我还梦到你。我的心碎了，开始滴血了。我觉得日子天昏地暗了，我觉得我所有的一切都变的那么虚幻不切实际，我再一次感到自己的窒息，一个我用了8年时间去爱的男人，原来我是那么的不了解他，原来我一直在一厢情愿，自作多情我怎么能够接受。今天是七夕，这真是一个别样的七夕。这让我想在这一学期的暑假，他们高中开同学会，我清楚的记得有一个人加他，我一看到这个名字，我的心就微微的痛，而且我轻易的就记住了她的名字我觉得很奇怪，我也把她加上了，而且我还告诉他，她同学加他了。7月22日该他值班，这天下午他回家，让我帮他给电话充电，我看到有手机报就点出来看，发现了一条短信：美女，有空吗？今天我有空，我们聊聊。看到这句话，我的心开始痛，可是没有了其他的短信，可能也没有短信了吧。他是办公室上的网，我也看不到聊天记录，我只有在那里瞎猜，可是我一直都没有说出来，我想是我多虑了，而今天看到的一切又证实了我的想法，我是多么的不愿意接受这一切，可是不管你有多么的不原意她还是来了，而且是赤裸裸的摆在你的面前，让你不得不去面对。我在那一刻失去了思考就反复的想这这句话：他找到了他的初恋。就在这时候他进来找我出去可是他看到我不高兴，可他又不知道我为什么不高兴。要出去时他不愿意自己来问我，让女儿来问我要不要出去，我很不想去，因为我的心情实在不好。可是我看见我的女儿是那么的高兴，我不忍拒绝她，我说：“走吧！”我们一家出去吃串串，我吃的很少，他问我：“你怎么不吃？”我说：“我在减肥。”吃完了，我们一家走路回家，在路上我问女儿：“宝贝，你幸福吗？”女儿说：“我很幸福，因为我有爸爸妈妈！”听了女儿的这句话，我的心里酸酸的，眼泪就要流下来，可我不能让我的女儿看到，我努力的不哭。我不知道，什么时候暴风雨会来，一个我用了8年的时间爱上的男人，在我发现我深爱着他的同时，也发现他爱着别人，这是莎翁的悲喜剧吗？这真是别样的七夕，这天晚上我也没有和他吵架，回家相安无事。晚上睡不好觉就写了这些文字来表达我的心情。
隐痛
心，就这样隐隐的痛，
无法抑制的痛。
难道生活就真的没有完美吗？
生活的苦难渐渐的退去，
情感的苦难突袭而来让我猝不及防。
我的泪水想奔流而下，
可我怎么忍心让你看到......
那痛，
痛的我无法言语，
可是我却依然欢笑，
你却不愿意说一句安慰的话，
如果我真如你想得那样坚强该有多好，
可是，
我却没有那么勇敢，
我一片茫然，
看着你熟睡，我再也忍不住凄然泪下。
我也想放弃，
可是你总有那么多的顾虑，
是因为你还爱着我，
还是你还有别的原因。
你不说，我也无从知道，
你不给我答案，
我只有漫无边际的猜想，
我的痛，
就是一种隐痛。
流着泪欢笑
流着泪欢笑，
过去
对我来说是多么的荒唐，
可是
现在，我却真的流着泪欢笑，
我不要你看到我哭泣，
我不要因为你的可怜而留下。
每个人都有自己想要的生活，
我愿意让你做一次自己，
也愿
让自己学着没有你的日子，
人总要学着一个人去面对生活，
这么多年来，
离开了爸爸妈妈，
是你
是你一直这样默默的包容我。
有时
你也会生气，你也会有埋怨，
可你过后还是一如既往的对我。
当然
你也不是一个完美的人，
你也有那么多的缺点，
还有最让我痛心的缺点，
就如你对我的包容，
我也一并接受了。
为什么？
总要在发现自己离不开时，
才发现你已经渐行渐远。
放弃也是一种幸福，
不让心受苦的幸福，
愿天底下的有情人终成眷属！
第二天女儿对我说：“妈妈，你发现我爸爸最近有些怪怪的吗？”我的女儿真的是太敏感了，就和我一样。我说：“没有，那有怪怪的哦，你才怪怪的哦。”女儿笑笑什么也没有说。他是不知道的，他那种冲动和热情就像刚谈恋爱的小伙子想把一切都给对方，我是看在眼里痛在心里。直到我把女儿送回妈妈那里去，我忍不住了，我问他了，他开始不承认，只说：“你想多了，我们就是同学。”我说：“你说实话吧，你不会说谎。”他沉默了许久把他的故事简单的告诉了我，他说：“我和她在高中的时候，都坐在后面，我确实很喜欢她，我也给她写过信，她也给我回过信，但我不知道她喜不喜欢我（我想，这有点奇怪吧，互回了信怎么不知道对方喜欢不喜欢自己，如果对方回信说不喜欢他，他会有今天的狂热吗？），复读的时候，没有和她联系是因为，家庭原因，家庭的不和睦，压力，自己的理想一定要离开家，所以为了自己的目标没有心情和她联系。”我说：“那你为什么不等她，为什么要和我结婚？”他开始说他没有等过，后来又说他在山上教书的时候确实想过要等她，我也不知道他是自己矛盾了，还是在说谎。我说：“如果你现在还爱着她，我成全你，长痛不如短痛，虽然离婚了我很痛，但我不想这样受折磨。”我有时候觉得自己真够违心的，明明自己的心痛的要命，还要这样说。他说：“你想多了，我从来就没有想过要和她怎样。你看你，我什么都说给你听了，你要这样说我。要是你不要我和她联系，我就不和她联系。”我说：“你要和谁联系不是我说了算的。我没有让你不和她交往，我需要坦诚”。我知道，不交往这是不可能的，就像吃鸦|片上隐的人，怎么可能说不交往就不交往，如果真的可以不交往他就不会那么激动了，激动到我女儿都看出来了。我相信他说的，可是他隐瞒了许多，这思想的东西，不是我能左右的，所以我并不相信他后面的话。在往后的日子里我们就为了这件事，多次的发生争吵。他说：“她是我的一块心病那是因为，梦见她，又问了同学都不知道她去了哪里？可是同学们都不知道。”真的就这样简单吗？谁会相信了，也因为这件事，我们之间有了信任的危机，我以前一直是个大而化之的人，傻傻的那种，可是现在我却不能这样了。哎，女人啦，一辈子就这样傻傻的过着好，什么都不要想是最好得。当事情越来越清晰，明了，心就会越来越痛，我的眼里容不下一粒沙，而且还是感情的问题，我的心真的很痛，很痛，痛到我无法言语。
这样过了几天，他要到学校去，回来我就查了他的话费明细，我看到他给她发了多条短信，我这一次真的爆发了，我问他：“你究竟想怎么样，你为什么要给她打电话，发短信？你会把我逼疯的你知道不？”他开始怎么也不承认，信誓旦旦的说：“我没有。”后来我调出了详单让他自己看，他不得不承认，他说：“我没有发什么，就是工作上的事。”我说：“那有好见不的人吗？你要把它删了？”他说：“我就是不想让你误会，是你让我烦不胜烦。”我真的没有语言了，到头来还成了我的错了。是啊，在乎的人都有错，他还说：“我做不到不和她交往，不和她交往这是不可能的。”我听了这句话，我有点窒息了，为了她，他已经不惜伤害我也许还可以放弃我吧。我又一次向他提出了离婚这问题，可是他不接招，他既不表态，也不反对，我真的受不了这样的人，我感觉我要崩溃了。我说：“我们分居吧，既然你不离婚。”他真的就走了，我想他是不知道我的心在滴血的。以前发生的所有的事我都能原谅他，都能给他找个借口，给自己一个合理的解释唯有这件事我不能原谅他，我无法再为他找借口。我睡不好觉，那天晚上的风很大，雨很大，平时都是他起来检查窗户，可是今天他却没有动，我只好自己起来关窗户，我本不想去他说的那间屋，可是我还是去了，我发现他没有关窗，窗帘都被风吹倒外面去了，我就问他：“为什么不关窗户。”他说：“很热。”我说：“你不知道换间屋睡吗？”他说：“你说的嘛。”我真的太气愤了，我打他了，我也不知道我怎么会那么失控，他也不还手。我的心是一阵阵的痛，痛的让我无法呼吸，我什么也不想说，我走了。我一进他的空间看到她的名字，我的心就莫名的痛，我的手就莫名的抖。我不愿意去提起，可是我的心痛又随时的提醒着我。就在那天晚上，我想到了死，因为他又不说离婚，我只有死了才能解脱，我实在是无法承受这样的折磨，一路走来生活比原来好了，情感却出现问题了。我想我的女儿不在家，我要看看她，我就找出相册翻阅着，那里面也有我妈妈的照片，我看着看着禁不住失声痛哭着，哭得一发不可收拾，我的泪水模糊了我的双眼我摸索着去找到了我的修眉刀，我知道那刀很锋利，又小，又不用经过他睡的那间屋子。我哭得肝肠寸断，我无法想象我要是走了，我的妈妈会怎么样，我爸爸刚刚离去不就，我抱着相册久久没有下手。一个想要完美的女人，老天总在不断的提醒你世界没有完美。我最后得出一个结论不要动感情，不要爱因为爱有多深，伤就有多真。就在这时候他进来了，他看见我在看相册，就拿走了我的相册说：“你在哭什么了，别哭了，别看了，睡觉吧。”我不说话，我也不想说，我累了，我也想睡了，睡了就永远的不要醒来。就在这时他发现了我手里的修眉刀，我的泪眼模糊着我的双眼我看不到他的表情，他拿走了我的修眉刀，把我放倒在床上，他抱着我，我不想挣扎，也不想动，我的眼睛空洞的望着天花板，我怎么也睡不着。这天晚上的雨很大，我以为他睡着了，就悄悄的爬起来站在窗户那里看这雨中的世界，其实什么也看不到，一片漆黑只有前面的酒店顶上的那盏霓虹灯在不停的闪烁，就像我停不下的思绪，想着过去和现在我的泪水又一次滑落。他发现我没有睡，轻轻的走过来把我拉回了床上，我也没有挣扎我知道一切都是徒劳，我依然双眼空洞的望着天花板，我觉得我脑海是一片空白，又像是有许多东西填在里面，就这样浑浑噩噩的睡去了。我心里的痛只有我自己知道，我不想对谁说，因为谁也帮不了我，只有徒增烦恼。第二天醒来的时候我发现我睡在他的臂弯里，我的心里酸酸的，眼泪要夺目而出，我怎么能让它流下来。我轻轻的挪了挪身体离开了他，他有事也该起床了，我一个人躺在床上突然觉得好冷。
我该什么办
发现了他们的短信来往，
我哭了，
我全身都在发抖，
我是藏不住话的人，
我说：
我已经说过了一个人一辈子遇到一个爱自己的人，自己爱的人真的不容易，
你说句放手，
我们就都解脱了，
长痛不如短痛，
你这样，
我会疯掉的。
他说：
我什么事也没有做，
你太敏感了。
是啊，
爱的深的人都敏感，
不在乎的人就无所谓。
以前
都是我发现他得短信太多了，
我给他删掉，
现在他自己就把短信删了，
我拿什么来信任他？
我该什么办？
昨夜的雨
昨夜的雨
好大
一夜无眠
起床听雨
雨声时而如鼓点时而像清唱
前方是一片黑暗，有一点光显得那么闪烁明亮
而那闪烁就像你闪烁其词
那明亮的灯光就像一把刀深深的刺伤我
我又一次凄然泪下
只有风轻轻的拂过
给我一丝的安慰
我的心总这样莫名的痛
我都想要放弃整个世界了
还有
还有什么是放不下的
看这孩子和妈妈的照片
我突然没有了离去的勇气
我放声痛哭
哪怕这幸福是这样的脆弱
我也要维持到最后
在8月19日，我回了一次家，我不愿在家里多待，我怕我控制不了自己的感情给妈妈带来伤害，我爸爸刚刚离去不就，我再有什么事，我真的不知道我妈会怎么样了。他也没有给我打电话问我一声，也没有发短信给我，女儿要给他打电话，他也没有问过我一声，我的心是痛的无法呼吸。如果是以前我也不会这么介意，现在我却无法承受。妈妈也到自己的房间睡下了，女儿睡着了，横着把脚搭在我的身上，她是多么的满足，看到女儿离婚与不离婚不停在我脑海的转动着。我怎么也睡不着，我想他应该给我一个说法，究竟要怎么样？我实在是受不了了，我就给他发短信。可是他并没有如我愿给我一个明确的答案，回家他还说：“你为什么非要追根究底了，你就不可以不问吗？”我也想啊，可是我做不到。
我：你说我们俩还能走下去吗？刚才第一次发，失败了，我俩都太激动了，无法面对面的交流，我讨厌你的无动于衷。
他：心无杂念！好好休息！
我：能好好休息，就不用给你发短信了，我不知道为什么我的心就这样痛着，不断的提醒我。
我：我也想忘去，可是怎么也忘不了，就如我曾经对你说的，我受不了一点委屈，还是关于感情的委屈，真的太难受了，也许这就如你说的，老天知道，这是我的报应谁让我当初要一而再，再而三的拒绝你，最后还是被你的那句话，一定对我好感动了，嫁了。在刚结婚的时候你确实对我很好。心好痛，我需要的是坦诚相待，而你去无法给我，总让我去猜测。
我：快要一个月了，这一个月我过的一点都不开心，真的是报应，我就这么受着，现世现报也好，免得留到来生再痛苦，只希望能有一个尽头就好。
他：我什么也没有，你听***和亲戚的话嫁给我，很是感激，我努力工作就是改善家庭生活。我是一个人，这么些年，我就不可以和一个女性朋友说说吗？
我：我需要听谁的话吗？如果我真的不想嫁。那句话的魅力太大了，一个人愿意一辈子对你好，你还有什么不乐意的？你可以有女性朋友，可是你和她太危险了。
他：实际上从一开始我就没有想过要和她怎样怎样？是你的疑心让我不胜其烦。这样的事发生在你的身上如果你是一个负责的人你也会考虑不伤害家人。
他：请不要钻牛角尖了。你和谁聊，我不是不知道，而是知而不言，我认为我对得起你，我阻止你又有何用？大家都凭良心做人。我不想说，再见！
我：我为什么要怀疑，我都不知道，那就是感觉。可是你反过来想一想，你为了她可以放弃和伤害我，你不觉得有点怪怪的吗？你什么事都想第一时间告诉她，你不觉得有点失常吗？好男人不让自己心爱的女人受伤，如果你在她的交往中，光明磊落的，不遮遮掩掩的，我会怀疑你吗？
我的最后一个问题他没有回答我。我始终不明白一个问题，为什么他要闪烁其词，不一个问题一个问题实实在在的回答我，心里存着幻想，又不敢去做，哎，这是个什么样的男人啦，又不会说谎。在我们结婚这么多年来，我从来就不怀疑他对我的感情，我从来就不干涉他和哪一个女人说话或者和那个女人在一起，那种信任在我的心里是不可动摇的，可是现在我却做不到了。我无法相信他们之间的一切，我觉得我都快成神经病了。可是我又没有办法，我不断的给自己进行心里的调剂要不我想，我真的会疯掉的。没有人能理解我的这份感情的真挚，只有付出过的人才能明白和体谅。
我20号回家我看到冰箱里我走时做的菜还没有吃完我就说：“你怎么还有菜没有吃啊，我以为你把苦瓜都吃了。”他说：“我知道你今天要回来，不过我没有想到你一点过就回来了。我吃了午饭就睡觉了。”我的心又是一阵痛，你为什么要撒谎了，我回来，上网的时候点了和我有关的消息，因为我和她都对你的文章进行了评论我就进了她的空间，明明看到你在中午在她的空间留了言，你为什么要傻谎了？昨天晚上我给他发短信的时候，你也在她的空间里看照片吧，既然你那么的热切的无法控制自己的感情又为什么又要留下我了？你说我怀疑你，你说你这样怎让我不怀疑你了。如果你光明磊落的我会怀疑你吗？今天纯粹是无意的，哎，我该说什么好了？我不想戳穿你，我说了，我们又会吵架，你会以为我是故意的，可是我今天的确是无意看到的，我不想吵架，可是你为什么就不对我坦诚一点了，难道你们之间真的有问题吗？难道我们真的走不下去了吗？短短的一个暑假让我的情感经历着从没有过的体验，我的心就这样一直的痛着，痛到不想吃饭，吃一点就再也吞不下去了，再吃就想吐。
妈妈，请原谅我的来去匆匆
妈妈
请原谅我的来去匆匆
我怕
我怕我一不小心流露出的悲伤
让你难过
我怕
我怕我一不小心流下的眼泪
让你伤心
我只想让你知道
我是幸福的
我是快乐的
妈妈
原谅我的来去匆匆
我就这样没有心没肝的活着，有时候聊天不想聊到这件事，可我们都太敏感了，你认为我在拿你开涮，我认为我是无意的。比如昨天朋友请吃饭，我们俩一起去得，席间老公说朋友越来越年轻漂亮，朋友说：“你也越来越帅了。”是吧？看向我，我就说：“是啊，帅到了魅力四射。”回家的路上他就说：“你看你，不知道你是有意的还是无意的。”我说：“你过敏了。”这些天我们回顾了我们过去的日子，回顾了我们读书时候的日子，再也没有像现在这样亲密过，温馨过，每天晚上你总是抱着我睡，不让我离开，这是刚结婚那会的事了，我想该来的总要来的，好好享受这些日子吧，可我心里的痛从来就没有减轻过。我每一餐都不想吃饭，这下可好了，这么多年来没有减下去的肥应该减下去了吧。
相爱何必百分之百
从今天起
我再也不提这件事了
心
就让她痛吧
我想
我是没有办法控制她了
其实
我们之间也没有什么变化
我
自己都弄不明白
该来的总要来的
做好准备就好了
如果
离别真的到来
我想
我会很痛，
都已经痛了，
再痛又怎么样了。
虽然
我一直认为相爱要百分之百
可是
现在我只能用
相爱何必百分之百
来宽慰自己了
笑一笑
生活会更美好
没有谁会离不开谁
今天正在做饭，同学给我打电话让我出去，我吃了饭出去看到了久未见面的同学，可是我发现除了给我打电话的，我不想说话，我就给他发短信说给我打电话，我要回家。过了一会他给我打电话，我找了个借口回家了，同学送我下楼，问我：“你怎么了，不开心吗？怎么变的这么憔悴。”我说：“没有，谢谢你的关心，也许这些天吃不下饭吧。”有那么明显吗？我的心又是一阵痛，你忘不了，我也放不下，我又一次偷看你的聊天记录，再一次让我受伤，你和她聊天虽然没有什么露骨的言语可是你总在无意中透露这你对她的期盼，你对她的想念，我想你为什么就不能用你的一生去等待了，既然你那么热切的想着。这成了我心里说不出得隐伤。我不知道后面还有什么事情要发生。
每一天都是新生活
明天，我要开始新的一天
爱一个人是无法忘怀的
我太明白这个道理
你无法忘怀我也无法不记得
为什么要完美
我也说不清楚
当同学对我说你可以不回家时
我真的不想回家
我的忘不去，就如你的忘不去
可是我放不下我的孩子
孩子是我心中的痛
生活需要继续
不知道这样的生活需要持续多久
多么希望他快点结束
这是无法忘去的痛，随时都提醒着自己，这是无法言语的痛，一说就会吵架，这只是隐藏着的伤，也只有隐隐的痛。
