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- 2015-02-25吃了那东西马上长大
有一年夏天，我住在乡下一朋友家里，朋友邻居有一个三四岁的小屁孩，对什么都要懂不懂，于是没事时我们都喜欢逗他玩。一天晚上，我们抓了几只田鸡，正在煮粥当宵夜。那小屁孩又来了，朋友便逗他，说有一种东西吃了后能让人马上长大，力大无比，问小屁孩想不想吃？小屁孩说想，.. - 2015-02-13公狗和母狗
母狗：“最近，我可是倒霉透了。” 公狗：“夫人，家里出了什么事？” 母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。” 公狗：“那可真是太糟糕了。” 母狗：“还有更糟糕的呢--我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。” 公狗：“您真是太不幸了.. - 2015-01-26你的容貌绝对不会受损
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20 年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有.. - 2014-11-27很喜欢喝味汤
从前，有位老公公，他很喜欢喝味汤，他只要一天不喝就全身不舒服。所以他天天叫他太太煮给他喝，结果有一天他太太死了，他也没味汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。可是不论他媳妇煮的再好，他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳.. - 2014-11-24一个女人的夜晚
关上房门，薇拉契卡自豪地摇了摇头，精神抖擞地朝车站走去。 “都结束了。”她想，“终于分道扬镳了……而且，不是他离开我，却是我离他而去。在我们这个时代，这还有点儿意义呢。我自豪地走了——只拎着一只皮箱。现在我可以自做主张了：高兴的话，可以去看戏，来了情.. - 2014-10-28倍儿有面子
5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！幸好上帝给了我思考的.. - 2014-09-25罚你们全体禁闭
因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。 “少尉你好！”士兵们和来人打招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，可是他是个见酒没命.. - 2014-09-11中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠
韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心.. - 2014-08-26我发现我睡裤的衣带不见了
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的？”我说。 “今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。” - 2014-08-18Windows绝对不是病毒
问：Windows是病毒吗？Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使.. - 2014-08-18我拥抱的那女人竟是我太太
“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候.. - 2014-08-13我多配了一把钥匙
甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？” 乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。” 甲太太：“你真老实。” 乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。” - 2014-08-10我的身体检查
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生后，医生对太太说：“你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗，不然的话他可能会死。” 老婆回答：“怎样的特别疗法？我能为他做些什么吗？” 医生说：“1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然后以快.. - 2014-07-18人麻花，人腿肠
校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。老板非常高兴。 可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。老板不解。 一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来“大|麻花，火腿肠”不知已被谁改为“人麻花，人腿肠”。 - 2014-07-13Fuck礀漀甀!
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意.. - 2014-07-03我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人
某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：.. - 2014-07-01台钟和金奔马也不见了
在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！” 来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。 见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个.. - 2014-07-01意大利的细面条
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的？”我说。 “今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。” - 2014-06-11苏格拉底先生
有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……” “且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？” “那倒不，我只是听人说的。” “原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？” .. - 2014-06-10只要闭嘴不就没事了吗
1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 2、一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。“哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。 “琼斯”看出来了,就..