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  • 2024-02-18云雾缭绕的顶峰
    大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原!?
  • 2023-10-18我那男朋友竟要杀我
      女人A:“太可怕了!我那男朋友竟要杀我!”  女人B:“怎么会?他好端端地干吗要杀你?”  女人A:“怎么不会?!他在给我的信里写着“见面时我一定刎(吻)你”
  • 2023-09-11在我家里干什么
    某君好酒,一日在外喝的大醉,后拦一的士回家,刚好驾车的是一位女士,某君上车后,就混混糊糊的说了地方,过了一会,他就开始解领带,女司机以为是他喝酒后热的,就没在意,可是他居然在解衬衣的扣子,然后脱下就放在前排的椅子上,这是女司机就停下车,问某君:“你干什么啊..
  • 2023-08-31添狗屁股的主人
    一只狗趴上饭桌,朝着一盘烧鸡走去,主人看见了大叫:“小子别动它,你要敢对它怎样,我对你怎样!”  小狗头也不回的朝鸡屁股添了一口。
  • 2023-08-28爱一个人好难
      有一天小蚂蚁遇见大象说:"象哥,我......我......我有了,是你的.''大象昏了过去,然后,当大象醒过来的时候,小蚂蚁又说了一句话,大象又昏了过去,小蚂蚁说的是:"而且还是双胞胎.
  • 2023-08-15够不着裙子
      一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。  保安:你为什么不拉着你妈妈的手呢?  男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。  保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?  男孩:我够不着。
  • 2023-08-08恐龙化石
      一位游客游览史前古遗址时,发现一些恐龙化石,便问导游:“这些恐龙化石有多久的历史了?”  “一万万年零两天。”导游回答。  “你怎么这样肯定?”游客惊讶地问。  “因为前天,一位著名的考古学家认定它们已有一万万年的历史。”导游狡黠地答道。
  • 2023-07-07有头脑的鹦鹉
      有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。  朋友来到他家,很好奇的就见视鹦鹉到底Iq多高?  于是就对着鹦鹉说:“我会说话……”  鹦鹉也学他说:“我会说话……”  于是那个人又对着鹦鹉说:“我会唱歌……”  鹦鹉也跟着说:“我会唱歌……”  那个人笑着说:“..
  • 2020-09-24人肉叉烧
      我正在洗澡,突然停水了,赤条条的呆在里面不知咋办好,瞪在大小眼睛,盯着江满射身的沟泡泡,只能无可奈何的,把闲头摇摇。  第二次洗澡,执热水嚣坏了,冷水淋下冻得我双脚跳,想要往外跑,门被反锁了,只能趴在空窗前叫,谁干的,我操作规程  第三次洗澡,情况更糟..
  • 2020-09-21君子动口不动手
    甲:“我们主任每次开会总口口声声地说要‘坚持参加劳动’呀!‘同工人打成一片’呀!可就是只说不动。”  乙:“那他才称得上个真‘君子’呢!”  甲:“为什么?”  乙:“君子动口不动手嘛!”
  • 2020-05-2230岁的真实年龄
      夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”  “为什么是22颗呢?”  “和您的岁数一样。”  “原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
  • 2020-04-26强奸了狼的白兔
    白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰,假装看报。  狼:“看到一白兔吗?”  兔子:“是那只强奸了狼的白兔吗?”  狼:“靠!这么快就见报啦?”
  • 2020-04-21流行疯牛病
    两头澳大利亚牛在吃草。其中一头说:“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说:“怎么会呢?我们是袋鼠啊。”
  • 2020-03-20你要面对现实
      有次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”  我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”  男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”
  • 2020-03-01我的心肝,你好坏哦......嗯
      有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.  一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......  不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......"  狗:"嗯嗯..
  • 2020-03-01一辆250cc的HONDA跑车
      某日驾摩托车外出办事,一时心急车速极快,等发现前方路面的大坑时,只好急刹,摩托摇摆,说时迟那时快,当时下意识侧身往左急打方向,左脚点地保持平衡,摩托竟然180度调头稳当停住,我也脸色清白,心怦怦急跳。正暗自庆幸之余,一辆250cc的HONDA跑车在旁边吱声停下,一小..
  • 2020-02-27只能写验尸报告
      修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
  • 2020-02-24止咳糖浆效果
      一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何。  一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水。  “您这是在作什么呢?”我好奇地问。  “准备喝糖浆啊!”王老太说。  “那您这是……?”  王老太说:“你..
  • 2020-02-19神都无法拒绝的一句话
    我对神说:让哈哈笑话论坛里的所有朋友永远健康快乐~!神说:只能四天~!我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。神说:三天~!我说:好,昨天、今天、明天。神说:不行,两天。我说:好,白天,黑天。神说:不行,就一天~!我说:好!!神茫然问道:哪一天?我说:在我帖里回帖的..
  • 2020-02-11你妈上面呢
    老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”  “是床单。”  “床单上面呢?”  “是我妈。”全班哄堂大笑。  老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”  小明嗫嚅着说道:“是我爸……”
  • 2020-02-03你为什么踢我
    蜗牛去乌龟家讨债被一脚踢了出来。一年以后又去乌龟家敲门怒气冲冲道:“你为什么踢我?”
  • 2020-01-29我必须找到这该死的车票
      有位经常丢三落四的科学家乘火车时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票,急得满头大汗。  这时,列车员认出了他是大科学家,说:“不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就行了。”  “不,我要将它找出来的。”  “你太认真了,其实……” ..
  • 2020-01-20桑塔那2000
    一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”
  • 2020-01-19一次错误是完全可以谅解的
    某人在领工资时发现少了1块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说:“上个月我多给了你1块钱,你恼火了吗?”此人厉声道:“偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误
  • 2020-01-01马瘦了,人胖了
    “我妻子想减肥,所以她决定每天都去骑马。”  “结果怎样?”  “马在一个月之中瘦了40公斤。”
  • 2019-12-07我感到非常痛苦
      年轻的妻子满面愁容。  “你怎么啦,亲爱的?”已经结婚10年的女友问。  “噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”  “唉,这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答,“要是你知道他现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。”
  • 2019-12-06实在惋惜
      汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。  当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就”死了。
  • 2019-12-03孩子上高中挺苦的
    高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相……  以下是他坐公交时候发生的点事情:  高二时候,这哥们坐公交去学校。  因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的男人跟他搭话:  那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”  这哥们也许是平常遭受这样待遇多..
  • 2019-11-25漂亮的女秘
      某地为了吸引外商,成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获,便将执法车辆改了改颜色,喷上了经保委的字样。  一前来投资的外商听到后,拉着漂亮的女秘就跑,女秘问:何故如此惊惶?!  外商说:太恐怖了,我怕经保委也把你看上,也给改了颜色。
  • 2019-10-0380后爸妈是怎么催婚的
    在群里聊天,我朋友说他老妈又逼他回去相亲了,我晕,现在都什么年代了,还相亲咧,于是我发问:你老妈是怎么逼你的?结果没想到,此群一部分都是被逼相亲者,下面都是他们的满腹苦水,因无处诉苦,都纷纷上报:1楼:我妈以前很少催问我的婚姻大事,最近不知为啥,经常夺命连环..
  • 2019-09-24十分精美的小糕点
      一天,十个朋友一起去吃西餐,最后一道菜是甜食----十分精美的小糕点.不知厨师为什么多放了一个共十一个.每人一个吃了都说很好吃,也都想吃,但都不好意思再拿.因盘上只有一个糕点了.这时甲对乙说:“老李,你家有老母,这个你拿去给你母亲吃吧.”乙对丙说:“小张有小孩,这个你拿..
  • 2019-09-15橘子·香蕉·苹果
      寂寞的时候想想我,  想我的时候来看我,  看我的时候带水果。  橘子、香蕉、和苹果~~  橘子代表你疼我~~  香蕉代表你想我~~  苹果代表你爱我~~~!!!!
  • 2019-09-07有女友的N大有利条件
      有女友有利于----刺激消费  响应国家的号召,把银行里的钱拿出来。鲜花店,精品店的生意就会好起来的。  有女友有利于----身心健康  因为经常花前月下,所以离树木花草比较近,所以吸的氧气比较好,也比较多。  有女友有利于----学习进步  因为在课堂上多了一双..
  • 2019-08-01那么多的鸡找我
    鸭子见到鸡说:“生活好吗?”  鸡说:“每天那么多的人喂我,不好行吗?”  “是吗?我就惨了!!每天那么多的鸡找我,烦呀!”
  • 2019-07-15车上根本没在司机
      董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一部的士,同时大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”  说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看,车子还在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没在司机。
  • 2019-07-13将死的鱼和水的对话
    鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!  水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!  锅说:都他妈快熟了,还这么贫!
  • 2019-06-13他们居然嫌我
      老公人缘特好,经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。  节前我对老公说:“我这几天有时间,请你的几个朋友来家里吧,总是人家请你,多不好意思啊。”  老公说:“还是不请他们吧?”我说:“过这村没这店啊!以后你想请时我没时间你别怪我!”  老公说:“我怕..
  • 2019-05-25版权所有
      台湾屏东盛产木瓜。老王装了一大篓,带到台北,送给嗜吃木瓜的上司作礼物。  上司很高兴,但推辞到:“让你花钱,真不好意思。”  见取悦上司的目的达到,老王心花怒放说走了嘴:“哪里,便宜货,在屏动我们拿它喂猪。”  上面居然有“版权所有”!!!
  • 2019-05-09你和她睡一个铺
    甲乙二人对花木兰从军发表评论。  甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!  乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗?
  • 2019-04-23拿着一根小棍在干什么呀
      佳佳跟着妈妈去听音乐会。  佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”  妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”

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