悠悠笑话网 笑话大全 开开心心每一天
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  • 2020-03-05喝醉酒的人
    有一个人喝醉酒的人,回到家以后,他想上厕所,打开门一看,灯是开的。他觉的好奇怪,就大声叫妻子,把她吵醒了,妻子打他一巴掌。说:这已经是你第3次把尿尿到冰箱里去了。
  • 2020-02-27每天吃十几顿饭
    约翰患有心脏病,他去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。约翰答应了。  两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:“您按我说的做了吗?”“做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!”
  • 2020-02-24请再贴一张邮票
    邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”  “那不是更重了吗!”琼斯说。
  • 2020-02-12他的老婆已经睡了
    一个醉汉回到家里他的老婆已经睡了  半夜里他醒了喊起了他的老婆说我想尿尿  他的老婆说你尿尿就尿吧!  他尿尿完了回来说不好了闹鬼了1  他一说他的老婆也起来了说怎么回师  他说我一开厕所门灯亮了我一关厕所门灯灭了  他老婆说操你妈的你又给我尿到冰箱里去去了
  • 2020-02-09我在这里快要冻僵了
    有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。”醉汉:“我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?”
  • 2020-02-07不许开枪
    一猎人领着猎犬去打猎,当他们正走在山间一条小路上的时候看见一只狼蹲在小路中间,于是猎人就端起了手中的猎枪,可这时狼忽然开口说到:“不许开枪。”猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。猎人心里想总算跑掉..
  • 2020-02-01连窗户在哪都找不到
    某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼:“看,又迟到了!我要是醉成像你这样,我就去跳楼!”醉汉也勃然大怒:“得了,厂长。你要是醉成我这样,你肯定跳不了楼,因为你连窗户在哪都找不到。”
  • 2020-01-29我们这条可怜的狗
      格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:“我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说……”  妻子打量了一下那只狗,喊了起来:“蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。”
  • 2020-01-28谁又启了一瓶?谁启谁喝!
    钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,..
  • 2020-01-25晃动我的脑袋
    两个女人在谈论她们的节俭。  “我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”  “那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。”
  • 2020-01-20生产生猪的机器
    一个美国人说:“我们国家发明了一种机器只要你把一头肥猪从机器的一头放进去,机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说:“在我们的国家已以改进了这台机器,只要你把香肠从机器的这一头放回去,机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”
  • 2020-01-20小姐我阅j无数,不知道jj会长眼睛
    有个乡下老头提着一只鳖赶火车回家,听说活物不能带进火车里,就只好放在裤裆里,上了火车,对面硬座坐一“小姐”。少顷,鳖闷得发慌一阵乱动,“小姐”见状,不解;老头心想鳖可能憋久了,该让它出来喘口气了,又怕乘警来,于是解开裤子露一小口,鳖一下就窜了出来,“小姐”..
  • 2020-01-09把房子抓牢(4085)
    查尔斯喝得醉眼蒙胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗?”查尔斯大喜过望,赶快说:“请你帮我把这房子抓牢,别让它乱晃动。”
  • 2020-01-01导弹的火捻受潮了
    不真社讯----印尼爆发经济危机,财力吃紧,连订购的飞弹也无力支付。印尼新任的国防部长,原是一个卖烟花爆竹的小贩出身,新被提拔为国防副部长,负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火,但为了不失身份,还是耐下心来商谈。军火商冷冷..
  • 2019-12-25这么多负担
    一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款:“你是位富翁,做一点善事简直是轻而易举的。”  “你不了解我的内情,”富翁说,“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年;女儿寡居无助,还要养育五个幼儿;两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”  募捐者一听,连连道歉说:“我真不..
  • 2019-12-23公主!我来救你了,你要干什么,干干干
    魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!  公主:破喉咙!破喉咙!  没有人:公主!我来救你了!  魔王:说曹操曹操到!  曹操:魔王,你叫我干嘛?!  魔王:哇噻!真见鬼了!!  鬼:靠!被发现了!  靠:胡说,谁发现我了?!  谁:关..
  • 2019-12-07下士的一周薪金
    一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能戒,则是好士兵。”  新上司立即问那下士:“你赌什么?”  “什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。  “好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎..
  • 2019-12-06我肯定比你游得好
    “比特,你会游泳吗?”“没问题,马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加拉瀑布,你听说过吗?”“听说过,那人就是我。”
  • 2019-12-02谁又启了一瓶
    钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,..
  • 2019-11-27百万富翁
    从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
  • 2019-11-25赌本抵押
    丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?”  “当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
  • 2019-11-14被店里的香水味熏香
    晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。  “您这是去哪儿啦?”人们问她。  “我在化妆品商店呆了2个多小时。”  “是买东西排队吗?”  “不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
  • 2019-11-13为什么要让你们听见
    几个吝啬鬼同场角逐,争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气,唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他:“先生,能谈您的事迹吗?”  他仿佛没有听见。主持人连问几声,他才生气地说:“我自己的声音,为什么要让你们听见?”  他得了冠军。
  • 2019-11-01我老是赢!你竟想让我罢手
    一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。  一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。  “怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”
  • 2019-10-12他使我的心都碎了
    从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
  • 2019-10-10昨天我骗了警察
    一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”
  • 2019-10-08你说我的酒量有多大
    小张和局长在陪客人吃饭,都喝得差不多时局长跟小张说道:“你说我的酒量有多大?”  小张迷迷糊糊地跟客人说道:“具体有多大我不知道,反正我们局长是靠喝酒断奶的!”
  • 2019-09-15我突然遇上了一群狮子
    一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”
  • 2019-09-14这段围墙还挺长
    一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这里干吗呢?”“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”
  • 2019-09-11妻子以为是我回来了
    夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。  “看,瓦夏,小偷从你家的窗户进去了!”  “小声点,别吱声,让他进去吧。妻子以为是我回来了,会给他颜色看的。”
  • 2019-09-11那位聪明人抢走的是我的背包
    一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。  教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳..
  • 2019-08-22为什么会请我这瞎眼木匠
    有一个人请来木匠装门闩,木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说:“连个内外也分不清,你这木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相讥道:“你才瞎了眼哩!”  房主人说:“我怎么瞎了眼?”  木匠说:“你有眼,为什么会请我这瞎眼木匠?”
  • 2019-07-15你把土都登掉了
    天已经很晚了,很多酒店都关门了。有一个酒鬼喝的醉醺醺的就回了。当他路过一个坟地,恰有一个才挖好的墓坑,里还有水,酒鬼没注意,就倒到里面去了“冷,我冷。”酒鬼以为到家了这时又一个酒鬼路过,他听见了,看了两眼,甩甩酒瓶说道“你把土都登掉了,当然冷了”
  • 2019-06-13确实是牛屎
    三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。  大傻说:咯咯,好象是牛屎。  二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯估计是牛屎。  三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。
  • 2019-06-13很震动人的话
    我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。  服务员来提醒可以走人了。当时,那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”
  • 2019-05-29咸死这个馋嘴的
    从前有个财主,非常小气,对自己家里人也不例外。有一天吃饭时,两个儿子盛好了饭,问父亲用什么菜下饭,父亲就在墙上挂了一条咸鱼,对儿子们说:“你们看一眼鱼,吃一口饭就行了。”儿子们没法,只好这样吃起来。  突然,兄弟俩争执起来。父亲问为什么,弟弟告状说:“刚才..
  • 2019-05-25醉鬼
    有两醉鬼寄着自行车,在一条窄路上相遇了,他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:你们两个让开点,让我过去。另个醉鬼毫不示弱:可以,不过你们得一个一个来。原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。
  • 2019-04-20我们早就不要命了
    肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把最珍贵的东西押上。”  赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”  肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”  众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”
  • 2019-04-18我就不欠你分文
    一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。  “人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”  “不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。  医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。  “你把她治好了吗?”农夫问。 ..
  • 2019-04-14花去了我们一生的时间
    有个登山运动员对同伴说:“为了登上珠穆朗玛峰插上美国的国旗,几乎花去了我们一生的时间,不过也值得,递给我国旗。”“叫我?我还以为你带着呢?”

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