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  • 2020-03-08推销专家犯罪不好办啊
    一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里走出来。  局长:“怎么样,问出点什么了?”  警员:“不行,我们什么都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油湮机,两台冰箱和四个电吹风了。”
  • 2020-03-01那该什么时候去厕所
    “旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。”  “您下次不要一大早就上厕所了。”  “那该什么时候去?”  “最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
  • 2020-02-29知道这一工作的重大
    编辑问一位想得到校对职务的人,他是否知道这一工作的重大。  “啊,是的,”这位申请者回答,“我知道,如果一旦您出了错,我就该负责。”
  • 2020-02-24同样的条件搬进来
    流浪汉:“听说您这间房子要出租。请问,前一位房客是个什么样的人?”  房东:“一个半年也付不出房租,最后被我撵了出去的家伙。”  “好,我愿以同样的条件搬进来往。”
  • 2020-02-16瞧见我的名字
    顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”  餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”  顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”  餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
  • 2020-02-11请不要吸烟
      美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。  不久,旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告:  “为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
  • 2020-02-11请看里面的说明书
    “请问,这种罐头怎么打开?”  “请看里面的说明书。”
  • 2020-02-05粉红带蓝条的双排扣套装
      当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他开问,店员告诉了他一个非常好的消息。  “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”  “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”  “就..
  • 2020-02-03您猜我看见什么了
    诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛?”
  • 2020-01-27怎么可以买一滴
    顾客:“癣药,价钱多少?”店员:“每瓶3角!”顾客:“一滴,卖多少钱?”店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。”顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵!”
  • 2020-01-27游泳池招聘救生员
    约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。”
  • 2020-01-27某酒楼有礼貌的鹦鹉
    某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临!客人迈右脚,它说:欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!
  • 2020-01-21西班牙的斗牛
    诺沃提尼先生住在旅馆里。  “服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”  “先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛?”
  • 2020-01-10皮蛋
    有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。  正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋。  那个黑人看得真是垂涎三尺,马上如法炮制,服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋。
  • 2020-01-09少得可怜(142)
    帽店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您,买一顶吧。”  先生谢绝:“不必,我头上这几根头发数都能数出来。”  店员跟上说:“可您一戴上这种帽子,别人就不会数您的头发了。”
  • 2020-01-08十二点去(1820)
    “旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。”  “您下次不要一大早就上厕所了。”  “那该什么时候去?”  “最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
  • 2020-01-08补差价
    顾客对小铺老板抱怨说:“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家,小鸡就孵出来了。”  小铺老板:“这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
  • 2020-01-06跟环境有关系
    “这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!”  “这可能跟环境有关系。”  “怎么?”  “因为这里是地下商场。”
  • 2020-01-041法郎的电费
    顾客:什么?一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚我睡在上面一夜没合眼,后来,只好坐在沙发上看了几小时的书!  旅店老板:那好,请再加1法郎的电费!
  • 2019-12-25三家印刷公司
    法国巴黎有三家印刷公司,它们同在一条街上,而且门户相邻。所以竞争激烈,任何一家都怕被其他公司抢去生意。  一天早晨,一家印刷公司贴出这样的广告:“除钞票外,承印一切。”  结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
  • 2019-12-24我都认真做了宣传
    有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。  关心他的朋友问道:“是不是因为你没有做宣传?”  他哭丧着脸回答道:“不,我都认真做了宣传。”  “你是怎么说的?”  “我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”  “你推销的是什么..
  • 2019-12-23请的是五霸
    “听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?”  “就开一桌。”  “一桌也能赚它五十六十吧?”  “赚?我赔进100多元!”  “岂有此理,怎么会赔进去呢?”  “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
  • 2019-12-23电脑处理,一大进步
    经过多月来的努力,我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化:“下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”  “那真是一大进步,”她冷冷地说,“以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。”
  • 2019-12-20火鸡和伙计,我受不了了
    餐厅里………  客人:有“火鸡”吗?  服务员:我就是活计。
  • 2019-12-20灯泡怎么没亮?测谎器的发明
    一位推销员在高声叫卖:  “请买最新式产品——测谎器,不论男女老少,不分好人坏人,活人死人,只要讲了谎话,灯泡马上就亮,百试百灵,货真价实,有备无患,以防受骗……”他又说:“哎,先生,您看了半天不吭声,您在想什么?”  “我在想,灯泡怎么没亮?亮了我准买。..
  • 2019-12-15XX牌卫生巾
    广告公司文案:一胖妇人准备跳水,旁人急躲将衣物拿开,怕被水花和涨起的池水溅湿。嘭!跳下去了,不料泳池的水反而退了下去。转画面,广告语:超薄,吸力特强,XX牌卫生巾。
  • 2019-12-13您要的是半只鸡
    霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!”“噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”
  • 2019-12-07买9两肉
      顾客:“我买9两肉。”  小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”  顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”
  • 2019-12-02随时都可能炸毁
    吉尔去乡下买房,最后他找到了一座比较满意的房子。  “这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。  “噢,这您不用担心!”房主安慰道,“这是炸药厂,它随时都可能炸毁。”
  • 2019-11-18你们别再发牢骚了
    一天,厨师面带微笑,对大家说:“先生们,你们别再发牢骚了。你们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册,决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。”
  • 2019-10-18起名
    MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字,比如“画王“,“花王“,“视王“,“彩坝“还有什么..
  • 2019-10-10伦敦最好的裁缝
    在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。  一天,一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌,上面写着:伦敦最好的裁缝。  另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着:英国最好的裁缝。  第三个裁缝看了后,思考了很久。几天之后,他也挂出一块招牌,上面写..
  • 2019-10-08你为什么辞去了军火厂的工作
    “汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?”  “他们算得太精确了,上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下来,厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活。”
  • 2019-09-23立即抛掉
    一个专做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他太太忽然自楼梯失足滑下来,女佣人忙跑来告诉他:“老爷,太太跌下去了!”他大声叫道:“跌了吗?立即抛掉。”
  • 2019-09-19野味餐厅
    顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了!”  服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
  • 2019-09-14没有胡萝卜可卖
    有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜,还带着泥土,不过泥土太多了一点。出于对农业生产的关心,这位主妇把所有的泥土细心地收集起来,竟有四分之一筐。她返回市场无偿地还给买主,说:“我只买下你的胡萝卜,没有买你的土地,而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是..
  • 2019-08-27祝贺新址开张
    一家新公司开张,老板的一位朋友送花表示祝贺。附在花中的卡片上写着:“安息吧。”  老板非常生气,喊来送花人训斥了一番。他告诉送花人这是明显的错误,送花人说:“先生,实在抱歉搞错了,但你这样想就不会生气啦:今天某个地方正在举行葬礼,他们的花签上写着‘祝贺新址..
  • 2019-08-22不要买我的洗衣粉
    有一个推销洗衣粉的推销员。一天,他来到了一户房子的门口,开门的是一位中年妇女。他说:“你可否给我一件毛质衣物。”话完妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员。推销员一洗马上说道:“又香又干净。”接着又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销员。推销员一洗又说..
  • 2019-08-07太不讲卫生
    前天,和朋友去吃饭,要了一盘红烧猪脚,大家都说猪脚有点变味,其中一位就说:“我说这猪也太不讲卫生了,怎么也不洗脚。”
  • 2019-08-06我该付多少钱
    一个富翁在酒店进餐时,不小心卡了一根鱼刺,幸运的是,旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧,我该付多少钱?”富翁揉捏着脖子,感激地问道。“好吧,”医生答道,“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何?”

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