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  • 2020-03-01万能的上帝啊
    信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”  上帝:“我眨一下眼的功夫。”  信徒:“那么10亿元钱呢?”  上帝:“不过是我的一根头发而已。”  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”  上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
  • 2020-02-28宽恕我这个人吧
    有个阿拉伯人祈祷说:“真主啊,宽恕我这个人吧!”  于是大伙不满意地说:“真主是大慈大悲的,你应该请求真主宽恕我们大家,这样我们大家都好。”  那个人说:“我不愿意让真主负担过重。”
  • 2020-02-09饭菜质量如何
    牧师:“你们每天都做祷告吗?”  士兵:“是的。”  牧师:“什么时候,每顿饭前吗?”  士兵:“那要看出来的饭菜质量如何了。”
  • 2020-01-31我的猫怎么办呢
    丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”  “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。  “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”  “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。..
  • 2020-01-15涵养
      牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’”  说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!..
  • 2020-01-15捐给慈善事业
    布巴骑马去赶集,不巧遇上了大冰雹。  “亲爱的上帝,万能的主啊!如果今天我能保住这条小命,我愿意卖掉我的马,并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵,冰雹竟然立时停息了。  进了集市,布巴便站在街边叫卖起来:“看一看,瞧一瞧,好马便宜卖喽..
  • 2019-12-26活神仙真神
    有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”  这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀!”
  • 2019-12-16我们那里出了什么事吗
      堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。  “我们那里出了什么事吗,希拉姆?”牧师问道。  “先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。  “亲爱的,”牧师同情地说,“知道了,但我不感到惊奇..
  • 2019-11-01我就没说话
      一座古庙住着三个和尚:一老两小。  一天,三个和尚坐着念经。按佛门规定:念经要闭目,只许默诵经文,不许说话,以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了,便偷偷睁开眼。突然看见天阴了,不由自主地说:“哦,要下雨了!”另一个和尚推他一把:“不许说话。”这时,老和尚哈..
  • 2019-10-31我就取这里的药
    林林看完医生去药房取药。  林林:“请问,您干嘛不从柜台里面拿药,而从旁边的小箱子里取药呢?”  药剂师:“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里的药。”
  • 2019-10-31你真是个傻瓜
    有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。  一天夜里,甲和尚出外小解,看见满天星斗,他便拿起钓鱼竿,爬上屋顶钓了起来。  乙和尚看见后就问:“你在干什么?”  “我在钓星星。”  乙和尚哈哈大笑说:“你真是个傻瓜!拿这么短的钓竿哪能够到?还不快去换根长的!”
  • 2019-10-02那些姑娘什么时候能送来
    一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱,虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。  有一个礼拜天,牧师说:“今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱..
  • 2019-08-21那就请您给我一分钱吧
    信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”  上帝:“几乎是一秒钟。”  信徒:“那么10亿元钱呢?”  上帝:“不过是一分钱。”  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”  上帝:“过一秒钟。”
  • 2019-08-06在讲演里撒点鼻烟
    一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边,责备他说:“方才您鼾声震天,我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?”听讲者:“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了!”
  • 2019-06-14上帝本来就站不住脚嘛
    一个信徒问道:“人死了都上天堂,难道天堂不会鬼多为患吗?”  “不会的,因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。  “那么立足呢?”信徒还是不相信。  教士正在思索,旁边一人说道:“上帝本来就站不住脚嘛!”
  • 2019-06-02怎样才能吸引教民的注意力
      年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”年青牧师吃惊地看着老牧师。  老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲。‘”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:..
  • 2019-06-01结婚才会使我怀孕
    每当孩子们拿问题来问我的时候,我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时,他突然跳起来问道:“妈,是不是结了婚才会使你怀孕。”  “不是,”我回答,“不是结婚才会使我怀孕。”  “那么,”他追问道,“你那时是怎么怀孕的呢?”..
  • 2019-05-16我这个驼背怎么样
    一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?”  牧师静待回音,突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?”牧师不假思索地告诉他:“那是..
  • 2019-03-18安排你的葬礼
    罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”..
  • 2019-02-16有钱人跑到哪里去了
    牧师说教讲得唇焦舌干,但教徒捐款却很少,钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说:“教徒们,我刚才走进教堂时,看见广场上停满了漂亮的汽车,曾经自问‘天啊,穷人到哪里去了?’现在我看了捐献篮,我奇怪地问‘天啊!有钱人跑到哪里去了?’”
  • 2019-02-08你们对于信心还有什么怀疑之处吗
    一位著名的牧师做完见证后,说:“诸位兄弟姐妹,你们对于信心还有什么怀疑之处吗?”一名学生举手问道:“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?”必要提案巴黎有一间教堂多年失修,残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的,长老会得悉了上述的报告后,主席说他完全同..
  • 2019-01-12原来同师妹和女弟子们的一样
    一高僧临终时对弟子道:“为师八旬有九,所见甚广,唯独未见过女人的私处,乃终生之遗憾也!”众弟子为满足师父的心愿便重金从城里请来一妓女脱去衣服让他看。高僧看后叹到:“原来同师妹和女弟子们的一样!”便咽了气。
  • 2018-11-15主任再三道歉,中午请我吃肯德基
    主任青眼有加,升我做二助,不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉,中午请我吃肯德基。感动,婉拒。主任请我吃晚餐,生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次,婉拒。主任送我礼物。受宠若惊,婉拒。主任找我谈话,年底评我做先进。疑惑,查病历。见该病人:梅毒(+)  ¥#%……&&..
  • 2018-10-29我还有多久活呢?
      某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。  她问上帝:“我还有多久活呢?”  上帝说:“还有35年时间。”  听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。..
  • 2018-10-27我得到的既有好消息又有坏消息
    一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。  次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”  老人说:“先告诉我好消息。”  “天堂上有很宽阔的高尔夫球场!”巫师说,“球场上..
  • 2018-08-26我明天就回故乡去
    有个犹太教区变得非常富裕,终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷人做好事是宗教法规之一,人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了,渐渐变得目中无人,以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点。可他却威胁道:“我明天就回故乡去,看你们还能为谁做..
  • 2018-08-21我请不起这样的大客人
    某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人!”
  • 2018-07-11因为正巧差一个救生圈
    有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈祷?”  船上一名神父自告奋勇地回答:“我会。”  船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”
  • 2018-06-27这儿离我们总部太近了
    空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。  「现在离地面多高?」牧师问。  「二万英尺。」  「我看我还是不喝的好,因为这儿离我们总部太近了。」
  • 2018-05-07“若要游览”会怎么样?
    某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事,都拥到门前观看。只见告示的头一句写道:“此是庙宇,”过路人一看,才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写:“不许游览;”过路人深感纳闷,寺院为什么不准人游览呢?大概是有什么特别缘故吧,于是都往下看..
  • 2018-04-08你们要什么
    收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”  收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高………”  上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”  商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑………”  上帝说:“好吧,你会得到的。你呢..
  • 2018-03-18你看看我自己吧
    “保佑我快快减肥吧。”  “我哪来那么大的法力呀?”  “别这么说,我会来谢你的。”  “真的没办法,你看看我自己吧。”坦胸露乳的弥勒佛真诚地说。
  • 2018-02-09您打的那个地方不是拉比
    在蒸汽浴室里,一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。  他便想开个玩笑,便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊!那原来是拉比!  “请原谅!我确实没有想到您是拉比!”  “没关系,孩子!”拉比安慰他说,“您打的那个地方不..
  • 2018-01-02我拿出地球仪说要世界和平
    昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
  • 2017-12-20当你死了之后才进天堂
    乡村教堂的牧师责骂汉斯和海尔博特,因为这两个小男孩总是逃避祈祷,而喜欢往森林里跑。  “难道你们不想进天堂吗?”他问他们。  “我很想进。”汉斯回答。  “我不想。”海尔博特答道。  “什么?”牧师惊奇地喊道,“当你死了之后,你不想到天堂去吗?”  “原来..
  • 2017-12-11正好今天过生日
      牧师:“你们当中有谁正好今天过生日?”汤姆欣喜地举手。  牧师:“很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!”
  • 2017-12-11狮子变成基督徒
    一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险,不幸脱队迷失在丛林中。接着更悲惨的事发生了,一只狮子发现他,便开始追杀他,他没命的跑啊跑啊。终于让他逃到一棵树上,可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了,他又饿又渴,于是他开始向上帝祷告:“上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成..
  • 2017-11-13原来果真有上帝
    在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。  一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”
  • 2017-10-19晚年丧妻
    有个算命先生,自称“赛半仙”。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。  一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说:“我看你是有难言之隐啊!”  老头摇摇头。  “是儿女不孝吧?”  老头还是摇头。  “是晚年丧妻?”  还是摇头不止。  “赛半..
  • 2017-10-13你们来世还想做修女吗
    有四位死去的修女来到天堂,天使分别问他们:“你们来世还想做修女吗?”四位修女都一口同声的说:“不。”“那你们想做什么?”天使问。第一位修女说:“我想做冰激凌让每个人都舔我。”第二位修女说:“我想做玫瑰花让每个人都吻我。”第三位修女说:“我想做麻将牌叫每个人..

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