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  • 2020-03-20为什么不放水
    主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她:“为什么不放水?”她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
  • 2020-02-28北京的警察就是实在
    话说mike跟着老板去北京出差的时候,在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊,就是没找着。正在此时,一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边,向mike说道:“您把地址留给我吧,等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后,mike再次来到北京,却发现整条..
  • 2020-02-22只生这么一个
    有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:“这么大裸树,难道就只生这么一个。”
  • 2020-02-13你为什么还露出了一条腿
    曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。  有一天,蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:“蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露..
  • 2020-02-07我们的总经理呀可有能耐了
    老杨是经理,因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道:“我们的总经理呀可有能耐了!他在位的时候,吃的是高级饭店,住的是高级宾馆,玩的是高级舞厅。哎,现在出事了哎进的也是高级法院啊,真牛!”
  • 2020-02-07那姓牛的不是叫牛排
    部队有个习惯,称呼排长都是先称姓再加个排字,以示区别不同的排长。  ex:姓张称张排,姓李称李排…。  oneday,连长有事找蒋排,找了一个菜bird去叫人,  连长:喂!你去把蒋排&林排找来.  菜头:蒋排和林排???  菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了..
  • 2020-02-06失火的地点
    “救人!救人!!”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。  “在哪里?”消防队怠枚部门的接话员问。  “在我家。”  “我是说失火的地点在哪里?”  “在厨房!”  “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?!”  “你们不是有救火车吗?”
  • 2020-02-05幸亏没踩
    某人走路,见前边地上有一团黑色物体。疑是大便,于是上前看之,却不感断定。是伏下身体细细观之,还是不感断定。便用鼻近闻之,仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之,定其果真为大便。遂大喜,曰:“谢天谢地,幸亏没被我踩上!”
  • 2020-02-03九死一生,非死即残
    一日我和好友小张出游双溪水库。由于“君子固穷”,我们两元一人的门票也出不起,所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙,但天生恐高的我就是不敢往下跳,小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声:“嘿——”回头一看原来是个老太太,她指着我们喊:“你们..
  • 2020-02-02谁把我推到池子里面去的
    某富商一日在家举办宴会,席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊:“谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他。”众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看,都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了,正犹豫间,只听见“..
  • 2020-02-01一张价值五十万美元的照片
    总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”  “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。  “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”  “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”  “这是一张你和女秘书的裸 体照片。”
  • 2020-01-30我坐电话去
      公路修到了山沟里,王老汉生平第一次走出了山沟,他买了一张票,想到大都市武汉去看看。  火车走到半路一个小站,王老汉下车买烟,谁知刚点上烟,火车却开跑了,行李也带跑了,王老汉急得团团转,他找到了站长,站长安慰他说:“老大爷别急,我打个电话到武汉站,让他们..
  • 2020-01-19车站插满庆祝五十周年旗帜
    那时候阿呆还小,“十一”放假期间和妈妈去新疆游玩,途经乌鲁木齐车站,车站插满庆祝五十周年旗帜,阿呆觉的这个城市美极了,问妈妈:“这是什么地方?”妈妈说:“这便是乌鲁木齐啊。”阿呆不禁一呆,又问:“这么多旗还叫没旗?”
  • 2020-01-17里面有人
    张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:“里面有人。”
  • 2020-01-09抗汗的方法
    农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?”农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。”
  • 2020-01-08一号
    某饭店,某人吃饭后要去厕所,离开包厢后在走廊上见一服务员,问:“一号在那?”答:“走廊头一间。”该人匆匆走进后由于内急,冲墙掏出来就尿,尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他,赶紧跑回自己的包厢,向同桌人说:“这个饭店可真火,连一号都坐满了人。”
  • 2020-01-07一百个不管
    从前有个人非常自私,对别人的事从不关心,还常说:“别人的事,天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天,“天不管”买了一袋大米背回家。路上,袋子破了,米不断漏出来。同伴看见了,问他:“别人的事要不要管?”他不加思索他说:“天大的事也不管。”..
  • 2020-01-04下次买21号
    一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。  众人不解,问白痴:“你是怎样买赛马奖券的?”  白痴说:“我连续三天梦到'7'这个数字,3X7=24,所以我买了第24号赛马奖券,一下中了。”  众人大惊:“3X7=21,怎么会是24呢?”白痴也吓了一跳:“真的?这回买错了,..
  • 2020-01-01三只乌龟去郊游,妙趣横生
    某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。  苦爬十年,终于到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。  SHIT~~~该死!!没带开罐器!  龟爸说:“龟儿子……回去拿!!”  龟妈说:“乖儿子………快!爸妈等你回来一..
  • 2020-01-01十堰市走亲戚
    深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚,从山沟里出来后就等在公路边上,想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了,老乡就向司机恳求把他捎到十堰去,司机为难的说:“我车里已经坐了三个人了,你要搭便车就只能够坐到车厢上。”  于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面..
  • 2020-01-01炖鸡里找鸡屁股
    以前,人们认为鸡屁股能治病,争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问:“怎么没有鸡屁股?”另一人则指着自己的嘴说:“鸡屁股在这。”
  • 2019-12-26要钱还是要命
      一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”  流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”
  • 2019-12-26傻弟弟结婚
    说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。  他爹就告诉他说:“今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做啊。”他嫂子就告诉他:“说了半天也听不懂。”所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要..
  • 2019-12-24连服三天
    巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:  “请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”  巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。  每天早上他都按时吃一张。
  • 2019-12-23一查到底,东海龙哥招聘
      话说东海龙宫要招聘新宰相,有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要,这王八到也执着第二天又来了。这次一称,嘿!不多不少正合适。这主考官就纳闷了:“昨个还不够分量今咋一下就够了呢?其中定有文章!为了维护法律面前众王八平等的原则,我要一查到底!..
  • 2019-12-20看电视要看xx牌电视
    甲:你在看什么?  乙:在看电视。  甲:什么电视?  乙:彩色电视。  甲:我问你电视名字。  乙:××牌电视。
  • 2019-12-20煮熟了再种
    从前有个笨人,有天闲得无聊,抓了几粒稻子吃起来,觉得又扎嘴、又苦涩。他想:如果把稻子去掉皮壳,再煮熟就是非常好吃的米饭;如把煮熟的米种到地里,将来收获时不更好吃了吗?于是,他煮了一锅米饭,撒到地里。结果如何呢?
  • 2019-12-03横渡英吉利海峡
    一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
  • 2019-12-03横渡英吉利海峡
    一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
  • 2019-12-03保证不怕旱
    农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”  农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?”  农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。”
  • 2019-12-02公的还是母的
    母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。  在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”  “母的。”母亲回答说。  “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”
  • 2019-11-23漆了花瓶
      一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。  多年以后,他退..
  • 2019-11-23我们肯定跑不赢
    深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---
  • 2019-11-17我数猪的
    一君请朋友吃饭,对服务员说:“茶。”服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说:“倒茶。”服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗?问:“你数什么?”“我数猪的。”“-------”
  • 2019-11-13你正躺在餐厅的天窗上
    乔安是一个体态匀称的女秘书,她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。  “对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以..
  • 2019-11-11咱俩打一回合吧
    美国。  一外国人不会英语。  怎么办啊?  朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。  他记住了。  碰见一拳击手。  拳击手说:“咱俩打一回合吧。”  他说:“yes。”  !·#¥%—*!!  吃了一通老拳。  鼻青脸肿。  ----回去见朋友。  他说:“不行啊~..
  • 2019-10-31遗失人民币一张
    一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。  当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。”
  • 2019-10-17怎么会这么重
    从前,有一个学者租了一辆轿子去一个朋友家。在路上,他看到两个轿夫汗流浃背,气喘吁吁,同情地问:“重不沉?”轿夫说,“很重。”这位学者心地善良,背着一袋铜币坐在轿子里。然后他问轿夫:“它重不沉?”轿夫仍然回答说:“很重。”学者对自己说:“这很奇怪。我已经背着一袋..
  • 2019-10-15路易十六,花了八千多块钱
    王老板回到家,酒气熏天。几次快要吐出来了,但都他又咽了回去。他老婆见了,就对他说:“你要是想吐就吐出来吧,那样会好受些。”“我想吐,我就是不吐,一瓶路易十六,花了八千多块钱呢!”
  • 2019-10-14我们都叫他王汗子
    我班有一人名叫王^,我们都叫他王汗子。一天,他来了学校大喊大叫,说遇见鬼了,一天都心神不定,因为他受惊了。从此,我们叫他“受精汗子”。

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