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  • 2023-11-15我是郝海东
    话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某黑社会团伙要杀害国家队全体成员,本来胆子就小的孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗?”  老丐婆连头都没抬:“孙继海..
  • 2023-10-30裁判
    “我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”  “这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
  • 2023-10-24受伤
    “您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”  “可从来没有谁看见过他踢过球啊,”  “是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
  • 2023-10-16足球寡妇
    莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”  “要是这样不奏效呢?”她问。  “那你在背上加贴个号码!”沙尔回答。
  • 2023-08-31中国特色
    看完美葡小组赛后,郝海东兴奋地对旁边的人说:“谁说中国足球没有特色?你看,葡萄牙仅在两周前同我们打了一场热身赛,就学会了我们的中国式的传球,看来美国人得好好感谢我们才是。”
  • 2023-07-25激动的球迷
    某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,对准场下两位教头,只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音:“怎么这两个球迷这么激动呀?”
  • 2023-07-21我的职业是拳击教练
    一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。  “这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。”  一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。  医生..
  • 2021-05-11打高尔夫球
    大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适,”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方,我就看不见球。反过来,我一要把球放在能看见的地方,我又打不着了!”
  • 2021-05-10出了什么事了?
    布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳..
  • 2021-03-13趁我不在偷汉子
    话说足球世界杯正打得火热,球迷B君无心上班,总想看过瘾。  一日偷溜回家看比赛。刚至家门,忽听屋内传来妻的叫声:“哦,死鬼,快,快呀。射----,射呀。”  B君大怒:“妈的B,这个死三八竟然趁我不在偷汉子。”  遂一脚揣门而入,其妻原来在看球赛。
  • 2020-09-30盘子和餐巾
    鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到!既有早餐,又有盘子和餐巾。”
  • 2020-09-15我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里
    1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”  打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所..
  • 2020-05-11以为把你打死了
    教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”  “他也怕我?”  “是啊,他以为把你打死了。”
  • 2020-04-23辽宁队和八一队
    妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。  夫:谁说的?  妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?  夫:辽宁队和八一队赛球那天!
  • 2020-02-20他们就知道如何赚钱了
    “足球职业化之后有什么巨大的进步?”答:“职业化之前,球员和裁判不知道自己的职业,不知道怎样赚钱;职业化之后,他们就知道如何赚钱了。”
  • 2020-02-18为什么跑得那么快
    在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。  甲:“喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?”  乙:“当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗?”
  • 2020-01-23我是绝不会松手的
    跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起,甲立即紧抱住乙的身体,两人共用一副伞降到地面,连轻伤也没有负。  “我很欣赏你的表现,”指挥官说,“也许你首先想到的是他人。”  “长官,我们只张了一副伞,”伞兵甲谦虚地说,“在这种情况下,我..
  • 2020-01-01大脚开出,准备坐牢吧
    一个球员家喜添贵子,队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落,眼看就要掉到地上,这时守门员突然一扑,接住了!队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手,冲他们一笑,然后就习惯地大脚开出。
  • 2019-12-20一分钱的回扣
    韩日世界杯期间,某大酒店推出“中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题。开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费。当中国队0:2输了之后,众球迷不仅心..
  • 2019-12-20左脚和右脚的区别
      教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。  球员:什么东西?  教练:你的左脚和右脚。
  • 2019-12-04要多少我会给你买多少
    富有的格特太太为了孙子进了城,她到了孙子的学校去,正赶上孙子参加橄榄球赛,于是坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始,她就难过地哭了:“原来是这样,和许多人拼命地抢一个球,你只要跟我说一声,要多少我会给你买多少啊。”
  • 2019-12-02重见天日
    X国青年足球队近日以1:0战胜韩国队,率先结束恐韩症。事后教练员透露,一年多来的心理训练法终于获得成效,长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。
  • 2019-11-17你必须握紧球棒
    一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的一样。”女士拿过球棒,将球击打出去。  教练说:“很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”
  • 2019-09-09这样的要求算不算太高
    赵传:我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。
  • 2019-08-25留半小时
    黄球迷:请问你们球队为何规定晚上11点钟关门,而不是10点半呢?  傻教练:因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门,我当然要留半个小时的走路时间给队员。
  • 2019-07-15为了证明自己确是贝利
    巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律不必付钱,只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。  一天,贝利来到这家店里,为了证明自己确是贝利,他就顺子拿起店里的一只球放到地上,用脚轻轻一勾,又飞起一脚,把球不偏不倚踢在门铃上,门铃声叮当未绝..
  • 2019-04-28对准一个点不停地练习射门
    球迷:“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高他们射门的准确性?  教练:“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”  球迷:“效果如何?”  教练:“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对..
  • 2019-03-23这是什么文化程度
    昨天,在九运会男子10米台双人决赛中,一对上海选手身高,体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后,韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾:按道理说,自由落体运动中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?(倒!这是什么文化程度?!)不幸的是,那个嘉..
  • 2018-12-28你看见这网了没有
    一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣钱赔上。”
  • 2018-09-12你真是说4?
    校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室,对主力前锋说:“本来不能让你上场,因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛,所以我必须给你出一道数学题,如果你答对了,你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说:“注意了,2加2是多少?”前锋想了一想..
  • 2018-08-13女儿家能撒出阳性尿
    一对夫妻运动员参加比赛,双双获得冠军,但只有老婆把金牌带回家。  丈母娘问女儿:“女婿的金牌呢?”  女儿回答:“他尿检呈阳性,被判违规,金牌被取消了。”  丈母娘:“什么?堂堂男子汉,撒尿当然要有阳刚之气,难道你女儿家能撒出阳性尿来?”
  • 2018-08-11买热水袋
    爸爸:叫你去买热水袋,你怎么买了只足球回来?  孩子:你没看报纸吗?今年全国出现"足球热"么?
  • 2018-07-19因为你的数学考砸了
    校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室,对主力前锋说:“本来不能让你上场,因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛,所以我必须给你出一道数学题,如果你答对了,你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说:“注意了,2加2是多少?”前锋想了一想..
  • 2018-07-16广告和球赛
    某国脚第一个广告:雪花啤酒,经典台词,雪花啤酒,一次两个,第一场比赛中国队0:2。该国脚第二个广告:LG空调,经典台词,LG空调,四层过滤,第二场比赛中国队0:4。该国脚第三个广告:三元牛奶,结果中国队第三场比赛0:3。
  • 2018-06-27我有最好的球员,你是赢不了的
    有一天,上帝和如来要比一场足球比赛。上帝说:“我有最好的球员,你是赢不了的。”如来笑了笑,说:“你失算了,执法这场比赛的裁判是执法2002世界杯中执法韩国对西班牙的裁判。”上帝哭了。
  • 2018-06-14怪我站错了地方
    一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?”
  • 2018-05-07意大利对西德队比赛后的第三天
    妻:“你只关心足球赛,也不关心关心我。”  夫:“你想得太多了。”  妻:“那么,我问你,咱们是什么时候结婚的?”  夫:“意大利对西德队比赛后的第三天。”
  • 2018-05-07星条旗都挂上了
    某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上,背后都叫他“巴西”;第一副主任门牙又黄又稀,大伙儿管他叫“西班牙”;第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”;第三副主任最有意思,本身有点儿口吃,讲话总是先“啊——”一声才开口:“根——..
  • 2018-04-17阴转阳就是女变男
    办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道:“阴是女,阳是男,阴转阳就是女变男,力气大了许多,比赛成绩自然会提高啦!”
  • 2018-04-08今年全世界将出现‘足球热’吗
    父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”父亲:“可足球不能取暖。”儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”

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