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  • 2014-08-29他答应娶我的
    女郎对警察说,有一个男子揪着她的头发,把她从三楼一直拖到楼下,不但恫吓要掐死她,还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。  “你说得很明白,我们马上就会捉到他,把他关起来。”警察回答。  “我不是要你们捉他,”女郎说,“只要替我找到他就行了..
  • 2014-08-31今晚洞房之夜
    一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
  • 2014-09-01祝你度过一个愉快的晚年
    新年已过去十几天了,一位男青年忘了给他的女友拜年,便写了一封情书。他在信的末尾处写道:“祝你度过一个愉快的晚年!”
  • 2014-09-03早已度完蜜月回来了
    一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了,最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月回..
  • 2014-09-04我正在倒茶喝呢
    小何刚交了个女朋友,两人经常打手机聊天。一次,小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话,单位里不许打私人电话,于是他就借口上厕所,在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢,有人进来小便,电话那头问是什么声音啊?小何急中生智到:“我正在倒茶喝呢。”
  • 2014-09-05老实人新婚蜜月
    李某为一机关老实人,但同事多为老奸巨猾者,局长深感头痛。李某新婚次日,仍坚持出勤,局长为之动容,决心以老实人为典型,号召全局职工向其学习,于是召集大家开会,局长开话了:你们看,人家刚新婚,就抛开娇妻,前来上班,大家要学学这种奉献精神,下面请小李谈谈感受。
  • 2014-09-05羊肉串是什么意思
    有一位男子给他的女朋友写了一封情书。  为了更强烈地表示爱意,他在信封的背面画了很多桃心,还用箭穿着。更不幸地是,那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思?”
  • 2014-09-09不和我吻别吗
    年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”“啊!”约翰楔而不舍地说,“那么,最后一次呢?”
  • 2014-09-11把你的电话给我吧
    “你的头是怎么受伤的?”“唉,昨天我在小红楼下念了一夜的诗,然后我说‘亲爱的,把你的电话给我吧!’她就把她们家的电话给我了。”
  • 2014-09-15吻我的女儿
    一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:“昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?”  “伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题。”
  • 2014-09-15他已经破产了
    未婚夫:“我没有勇气你爸爸说:‘我身无分文’。”未婚妻:“你们男人都是懦夫,我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
  • 2014-09-15维克多·雨果
    一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”  “路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
  • 2014-09-15打算听从你朋友的劝告吗
    有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲一番老套的客套后,女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲正这样想的时候呢,男的突然开口问:“请问妳是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第..
  • 2014-09-16拔光新娘子的衣服
    一位新娘子,新婚之夜给新郎出了一个谜语,要新郎对出来才允许他上床,谜面是:“一道沟、两侧崖,旁边长出黑草来;光头和尚钻进去,吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来,实在忍不住了,便一头冲上床去,拔光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事毕,新娘子笑着说:“你终于猜出..
  • 2014-09-17长筒袜子放在哪里了
    一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“您好!我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长筒袜子放在哪里了?
  • 2014-09-18青年男女在公园里谈恋爱
    有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。  那男孩子不好意思的说:“你也来一口吧。”男孩子的父亲就说:“不了,不了。家里有,家里有。”
  • 2014-09-19你的发型最漂亮
    女:“你认为我哪一点比较漂亮?”男:“你的发型最漂亮。”女:“为什么?”男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
  • 2014-10-03想不想看看死尸
    有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:“他问我想不想看看死尸。”。。。
  • 2014-10-03性无能没有关系
    有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便鼓起勇气去搭讪。  但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。他说:“小…小…姐,我…我…我姓…姓…吴,能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊?”  小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”
  • 2014-10-03是我裤子的拉链声
    一对情侣随意漫步在一个公园里。女:“哇,好浪漫喔,还有虫的叫声呢!”男:“不!那是我裤子的拉链声。”
  • 2014-10-03你这个流氓
    一对情侣卿卿我我情浓。  女:你现在想什么?  男:跟你想的一样。  女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
  • 2014-10-22何必这样悲观
    一独身男子向女友求婚,被拒绝了,心中难过,当着女友的面叹气:“罢了,我今生别想结婚了。”  “何必这样悲观呢?”女友不胜怜悯地说:“大丈夫何忧无妻,我拒绝了你,不见得别的女孩子也会拒绝你呀!”  “当然,”那独身男子还是不胜感叹,“可是,连你都不要我,还有..
  • 2014-11-04你真会拍马屁
    对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
  • 2014-11-10军舰就是你的妻子
    刚穿上海军服的男青年被召进办公室。  舰长问:“你结婚了吗,我的孩子?”  “没有。”  “其实没必要结婚。”舰长说,“军舰就是你的妻子,给你吃,给你穿,让你保持健康的身体,介绍给许多的朋友──你还需要什么呢?”  “离婚!”
  • 2014-11-10一件毛皮大衣
    女:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”  男:“什么?我左耳有点背。”  女:(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”  男:“你还是到我左耳边来说吧!”
  • 2014-12-07这有多刺激、多浪漫啊!
    (一)癞蛤蟆对天鹅说:“请小姐先把照片留下,回去等消息吧!自从俺这则征婚启事刊登后,希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多,俺都有点应接不暇啦!”  (二)老羊对小羊吼道:“什么,你要嫁给狼,你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗?”  小羊:“当然知道,可他说会为..
  • 2014-12-10我的脸很光
    小红最近又换了一个男友。  好朋友问:“你怎么又找了一个深度近视的男朋友?”  小红指着自己长满雀斑的脸说:“他总会说我的脸很光。”
  • 2014-12-12为什么你还不结婚?
    问:为什么你还不结婚?  答一:因为我要先成就一番事业!  答二:为什么你不早提醒我?  答三:因为我特别喜欢听别人问这个问题。  答四:可能是运气好,我想。  答五:只有这样,我父母才有活下去的动力。  问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?  答:得了脚气的蜈..
  • 2014-12-15为什么要三张呢
    一个小伙子对他的恋人说:“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”  姑娘问:“为什么要三张呢?”  “是给你老爸、老妈和小妹的呀!”
  • 2014-12-26黄瓜爱上洋葱
    黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美。只是沉醉,还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
  • 2015-01-12让我再看一会吧
    一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。  “小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙子说。  小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:..
  • 2015-01-31并非许愿
    女:“要是你娶我的话,你将会有两个孩子,一男一女。”  男:“你怎么知道的?”  女:“这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那里。”
  • 2015-02-04累死了
    女﹝喘气,呻吟﹞:“啊………啊………”  男:“脱掉你的高跟鞋吧,方便些!”  女﹝喘气,脱掉高跟鞋﹞:“啊………啊………”  男﹝也开始喘气﹞“啊………啊………”  女﹝喘气得很厉害﹞:“别,别那么快吧。”  男﹝深呼吸,提气﹞:“我,我快受,受不了了!..
  • 2015-02-07爱情小说大展
    飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。  我知道怎么回事,我故意不理她。  终于她忍不住了,说:“好看吗?”  我说:“好看。”  “喜欢吗?”  “不喜欢。”  “什么?”飘渺妹妹柳眉倒竖。  “脱起来很麻烦。”
  • 2015-03-01过去所有的不忠行为
    一个年轻人对他的未婚妻说:“在我俩结婚之前,我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”  “前两天你不是已经对我说过了吗?”女孩不解地问。  年轻人回答说:“可是,亲爱的,那已经是过去的事了呀!”
  • 2015-03-02我改还不行吗
    有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”男生答:我喜欢你,你是女的!
  • 2015-03-05奇怪的约会
    傍晚,老杰克像往常一样去附近的公园散 步。忽然,他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是,他想和他打个招呼,问个究竟:  -嗨,汤姆,你在做什么?  -哦,杰克,我在等一个女朋友。  -是吗,哦,你在为她的到来做准备呀。  -对。  -想与她来个拥抱吧?  ..
  • 2015-03-10巧妙周旋
    在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。  谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”  “那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”
  • 2015-05-27三分之二
    一媒人给某男介绍一对象,某男见过之后大喜。其母问其缘由,曰:“请母亲大人放心,现已有三分之二的把握。”其母不解,问:“此话怎讲?”答:“媒人愿,我愿,那个女孩不愿。”
  • 2015-07-20识时务
    女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打开车门。”随后她又附加了一句:“可是,如果他已经走进餐馆开始点菜,你就不要等了。”

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