一日，老婆给老公发短信：“这世上本无沙漠，我想你一次，上帝就落一粒水，从此有了撒哈拉”
老公回：“哦，那，塔克拉玛干沙漠是谁想我想出来的呢？”

（2）
老公：老婆你又做这么多好吃的呀，唉，你真不把我当人！
老婆：？
老公：简直把我当猪养嘛，做这么多好吃的，全让我一个人吃。
老婆：……。

（3）
老公：老婆，我睡不着，你给我讲故事吧。
老婆：好啊好啊，最近看了一个小说，讲的是……
老公：听你唠叨睡得比较快些。
老婆：……
老公：看我睡着了你就别讲了，别吵着我了。
老婆：……

（4）
老公老婆一起浏览网站上的美女图片，老公喃喃自语：“都是女人，差别怎么这么大呢？”顺便瞥老婆一眼。
老婆回过神来，对老公一阵子狂掐暴打。

（5）
一日，老公老婆去看车展，老婆特想买车，老公犹豫不定。老婆边吃爆炒粟子边说：“今年不买也行，明年春天必须买，不买不跟你过了”
老公也想吃粟子，眼看老婆把剥好的栗子向嘴里送，说：“把这个粟子给我吃，我就买车。”
晚了，粟子已放进老婆嘴里了，老婆那个悔啊。

（6）
天热，老婆穿甚少在家里游荡，老公见状说：“我要买个望远镜去”
老婆问“为什么？”
老公说：“我老婆被别人看去了，我也得看看他们的老婆，要不然多吃亏！”

（7）
老婆开心说：“家里小鱼又生了，生了好多呢”
老公说：“咋弄的呢，家里就我一个男人，我说不清啊”

（8）
老婆又唠叨买车的事了，说：“我现在没事可干、没事可想，唯一可想的事就是汽车。”
老公说：“那就留个念想。如果车买上了，那你不是更没事可想了吗？”

（9）
老婆：“有时看到你一些臭毛病，恨不得马上把你甩了！”
老公：“哪天我想把你甩了时，我就在你面前打咯、放P、擤鼻涕、乱扔袜子……哈哈哈”

（10）
老婆：“老公，天凉了，我怎么又觉得没衣服穿了呢？”
老公：“那你把夏天新买的衣服套两件不就行了吗，又新潮又保暖。”

（11）
老公说:“今天，我打算不穿工作裤，改穿牛仔裤了，咱也当回年轻的牛仔”
老婆说：“我天天都穿牛仔裤啊，那我是什么啊？”
老公说：“你是母牛――仔啊”

（12）
老公老婆一起看新闻：某地发洪灾，房屋全被淹没。
老婆感慨道：“啊，这洪灾一来，家里的钱啊，存款啊东西啊全泡掉了，还是把钱买成金子啊，钻石啊带在身上比较好些，要不，咱们就买点，带在我身上？”
老公鼻子里一哼说：“命都难保了，带着金银手饰有什么用，我看还是花掉的好，要不，今晚我就拿上钱潇洒一下，吃点珍品，唱唱歌，按摩按摩？”

（13）
老婆说：“老公，你啥时能送我一辆小车做为我的生日礼物呢？”
老公说：“下辈子。”
老婆生气地说：“哼，下辈子才不找你呢。”
老公说：“如果下辈子我是人，而你是猪，你还真找不到我呢。”

（14）
周日打扫家里卫生，快干完时，老公从单位加班回来了。
他大喊：“老婆辛苦了，你歇着，剩下的活我全包了。”
老婆说：“才回来，我都干完了。”
只听老公说：“我算着也差不多才回来的。”

（15）
老婆去体检了，回家一脸愁容，对老公说：“上称一称××公斤啊，我太胖了，我真无地自容了。”
老公安慰道：“一般医院的称都偏重两公斤。”
老婆说：“那也××-2公斤呢，让我怎么自信的活下去啊。”
老公扳着指头计算道：“除去一公斤有外衣，一公斤的妆，一公斤的排泄物，你还是××-4公斤。”

（16）
最近老公工作繁忙，体重下降了，而老婆却因好吃懒做等原因增胖了。
一日老公站在称上让老婆帮忙一看，老婆说：“少了两公斤呢。啊呀，老公，你真让我……心疼啊。”
老公一脸得意的说：“嘿嘿，是让你嫉妒吧。”

（17）
老公因考试复习，会学习到很晚。
一晚我刚迷迷糊糊睡下，老公跑来躺下抱着我问：“老婆，你是不是很喜欢我？”
我不耐烦的说：“是啊是啊……。别烦人。我要睡觉了。”
老公不依不饶的问：“你喜欢我什么啊？”