- 2014-09-01今天工作忙不忙
第一家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：不忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？第二家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：很忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么..
- 2014-09-04景天前世「飞蓬」与仙女「夕瑶」的造型
这组剧照是景天前世「飞蓬」与仙女「夕瑶」的造型，飞蓬英气焕发，夕瑶柔美可人，令人留下深刻的印象。《仙剑奇侠传三》的游戏中，胡歌、杨幂饰演的景天和雪见在现世中是一对欢喜冤家，但其实，这对恋人在千年之前就已经结缘。千年前神魔两界的冲突，让神将军「飞蓬」与魔将军..
- 2014-09-05印刷工人住在哪里？
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
- 2014-09-07小偷版吉祥三宝
爸爸哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀！最终还是会让我们回吉祥的一家!宝..
- 2014-09-07从不接触男人
两位未婚女士从不接触男人。她们认为只要一接触男人，可怕的事就会降临。她们甚至不让她们养的一只母猫到户外去。 不知什么原因，后来其中一位女士还是结了婚并和丈夫一起度蜜月去了。几天后，在家的女士收到一张明信片，上面只写了一句话：“让那只母猫出去吧！”
- 2014-09-09社会 搞笑汉字玩低碳
1、能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。2、哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢？3、冼对洗说：水资源越..
- 2014-09-16超强的新时代经典签名语
1、看贴不回也有硬道理俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？（哇靠，这丫的牛B）2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸..
- 2014-09-18网上女生
天崖何出无芳草，为何要在网上找。网上女生可真少，而且质量也不好。网上女生一回头，吓死对面一头牛。网上女生二回头，网上男生起跳楼。网上女生三回头，比尔盖次撞地球。
- 2014-09-18萨达姆死了
正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。”“难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。“我听见了你们在说萨达姆死了。”
- 2014-09-192和5的对话
2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！
- 2014-09-23公园有纸，速打的来
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间。但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。
- 2014-09-23喜爱的东西
某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的：丈夫。
- 2014-09-26酒后乱性趣事
十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你..
- 2014-10-01三加四等于七
假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还..
- 2014-10-03野蛮女友主题歌中文发音版
原曲：野蛮女友主题歌原唱：韩国词曲：改编歌词：不是乱码！绝对原音！不可多得的极品！Ibelieve哭单GIU太有几妈一带路一表龙啊你卡球Ibelieve哪亿GI五龙GI啊袖口谋里杜辣哦BOU李扣球目睹其哪嘎哭GI呀艘嘎艘内旮旯录啊普给秒秒卢姆的嘛的就妈妈COOL欧积压KI录裤带吗龙幕幕哦吸..
- 2014-10-12寄来的稿费
“嗨！编辑部回信了，一定是寄来的稿费！”某君高兴地拆开信封一看：文章里错别字及语病太多，请对照去年第二期《人民文学》上的原文加以改正。
- 2014-10-14衣衫褴楼的流浪汉
在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”
- 2014-11-12世界上十对最奇特的夫妻[图]
爱情和婚姻是世界上最神圣和最浪漫的感情和仪式。自古以来，世界各地的人们对待婚姻都很严肃，希望得到一生的祝愿和幸福。因此，人们在追求爱情和婚姻时，总希望自己的婚姻能够门当户对，和谐美满。其实，门当户对只是婚姻幸福的一个条件，婚姻能否幸福还是靠两人的努力经营。..
- 2014-11-13大家不要笑了
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛..
- 2014-11-18现代企业职位新解
现代企业职位新解总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密舒服，称为秘书。三清三不清开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚。职场之最最难找的地方——..
- 2014-11-21可以抱着‘别人的老婆’睡觉了
表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
- 2014-12-03讽刺类的搞笑小幽默
1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。” “我的剧本里并没有一句脏话..
- 2014-12-26离婚的原因
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？” 乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
- 2015-01-03失眠症
甲：“听说你经常失眠，是吗？” 乙：“是的。” 甲：“那你睡觉时试着数数，也许能帮你入睡。” 乙：“我已经数过了，可一数到九，我就无论如何也要爬起来。” 甲：“为什么？” 乙：“一提酒（九），我就想喝两盅。”
- 2015-01-225毛钱都藏不住还算爷们儿吗？
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！” 第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买..
- 2015-01-23尽输给女的
“您对诗很有研究？” “只是精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？” “就是君子喜欢踢球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
- 2015-01-31想起偷汽车的事来
法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？ 被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！
- 2015-02-04买买买不起
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买…..
- 2015-02-13公狗和母狗
母狗：“最近，我可是倒霉透了。” 公狗：“夫人，家里出了什么事？” 母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。” 公狗：“那可真是太糟糕了。” 母狗：“还有更糟糕的呢--我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。” 公狗：“您真是太不幸了..
- 2015-03-04坐在乳猪的旁边
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
- 2015-03-11悲哀的老翁
九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
- 2015-03-27C字母开头
茶 五花八门的异口同声。 财富 财富意味着犯罪而不受惩罚。 禅 一种引导人变成羊的高深学问。 残酷无情 你没有大学文凭却取得巨大成就，这时就有人骂你残酷无情了。 常驻内存（Ｒｅｓｉｄｅｎｔ） 对大部分人来说，初恋情人、别人欠自己的钱以..
- 2015-05-21献计
妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？” 妇女乙：“穿透明的衣服吧。” 妇女甲：“要是这也不奏效呢？” 妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
- 2015-06-22每天吃新鲜的
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
- 2015-11-11我这是胖
我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
- 2016-02-19最好送到盲人院
一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？” 律师答道：“我想，最好送到盲人院！”
- 2016-03-14好斗的鹦鹉
一只鹦鹉好斗，非常厉害。 一麻雀进入其笼子，须臾，死；鹦鹉曰：太小！ 次日，扔一只鹰进去，折腾半天，鹰亦死，但鹦鹉全身已无毛，并气嚅吁吁，曰：“嘿嘿！还挺厉害！不光膀子还真打不过它。
- 2016-07-02不知道穿条裤衩
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
- 2016-08-23变成你口中的口香糖
有一天,有两个外国人在比谁的国家最会善用资源,美国人说:你知道我嘴里的口香糖,回收变成甚么吗?德国人说不知道,美国人说:变成你们用的保险套,德国人不削的说;那你知道我们保险套,回收变甚么吗?美国人也说不知道,德国人说:变成你口中的口香糖.
- 2016-09-19我也不知道
一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。 孩子说“说实话，我也不知道。”
