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  • 2014-06-24老子搁浅在深海
    有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂:“日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海。”
  • 2014-06-24我要写信给夏娃
    医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”  “好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!”
  • 2014-06-24要写大家写
    有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,郑重地在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此后风平浪静高枕无忧了。  没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写..
  • 2014-06-25在我肚子里多呆会
    小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿,花了他一百多块,心疼不已。第二天,小荣坐卧不宁,老婆问他:“你生病了吗?”小荣说:“没有,就是想上厕所。”老婆说:“那你赶快去呀。”小荣说:“昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。
  • 2014-06-25你也赴宴去了
    一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了”
  • 2014-06-25被射中的鸟还能飞
    老王带著小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫著:“爸爸!快拉弓箭!”  只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:“没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞!”
  • 2014-06-26你是那个杀猪的
    甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:「天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到那啊!」
  • 2014-07-03妨碍你睡眠
    妻子:“你昨夜回来时,钟敲了两下。”丈夫:“其实是11点钟,我恐怕打得多了,妨碍你睡眠,所以打了两下,就把它弄停了。”
  • 2014-07-03很温柔的轻轻触摸着
    有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受..
  • 2014-07-08效率专家在办公室到处巡视
    效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:「你在做什么?」「刚空下来没有事。」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什么?」他问。「现在没有事。」「啊哈!」专家一面叫,一面在笔记簿上记下:「岗位重覆。」
  • 2014-07-10我要当一辈子的女人
    小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。  有一天,他对来实习的护士同学感叹道:“别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。”  护士同学回答道:“你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!”
  • 2014-07-10给妻子买了支电椅
    丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道:“连坐的地方都没有!”丈夫随即给妻子买了支电椅。
  • 2014-07-10我的手要留下来做手术
    一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,“内科大夫对他的同事说:“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要..
  • 2014-07-10来借《宋史》
    某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。  一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒,说:“叫他到别处借去,我家没有‘送死’..
  • 2014-07-13你也是香菇吗
    有一个精神病患,每天中午,大热天的,撑着一只黑伞,顶着大太阳,一个人就坐在广场上,动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他,也拿着一黑伞,就坐在该病患的后面,藉此就近观察他有什么举动,时间一个小时过去了,病患仍是不动。  再过了半..
  • 2014-07-13为什么要做墓碑
    P·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。当他把开发完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。“嗳,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么..
  • 2014-07-13请您再给他一次机会
    某球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会,说:“我想是四十九。”考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请..
  • 2014-07-17那里本来是个足球场
    一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁铧从地里翻出了一颗门牙。  “倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。  100米后他又挖出了一颗牙齿。  “简直莫名其妙。”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁铧又从土里翻出一颗牙齿。  ..
  • 2014-07-17快把我手指头放开
    产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上."是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!""什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快..
  • 2014-07-20我总是从他衣兜里把零钱掏走
    在苏格兰的一个飞机场上空,一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。“当你丈夫头朝下飞行时,你不害怕吗?”一个观众问她。“没有什么可担心的!每次飞行之前,我总是从他衣兜里把零钱掏走。”
  • 2014-07-24我要皮大衣
    猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。”  猎人把枪放下说:“我要皮大衣。”  熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。”  过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣,便宜你了。”
  • 2014-07-25第一次进城就碰上是集
    一个老农进城后看到繁华的街道,拥挤的人群,感叹到:我的运气真好,第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)
  • 2014-07-25我知道毛病出在哪儿了
      某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。  某日,与另两位死刑犯一道问斩。  第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。  第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛病。  轮到大臣上了断头..
  • 2014-07-28一傻子总是拿把弹弓打鸟
    一傻子总是拿把弹弓打鸟。  邻居:傻子,你打鸟干什么?  傻子:打鸟卖钱。  邻居:卖了钱干什么呢?  傻子:买橡皮筋儿。  邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?  傻子:做弹弓打鸟呗。  邻居:你不想娶个媳妇吗?  傻子:(想了想)嗯......想!  邻居:你知道娶..
  • 2014-07-31哪还顾得上吃食
    有一个罗嗦人问他的邻居:“你家的猪为什么这样瘦?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦人问:“为什么呢?”邻居说:“这种猪,嘴太长。”罗嗦人又问:“为什么嘴太长就不肯吃食呢?”邻居说:“像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧,哪还顾得上吃食。”
  • 2014-08-01用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋
    太郎的白发最近突然变得又黑又亮,朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。  这天,太郎下班早,一进家门,看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。
  • 2014-08-04信笺互相调换了
    科长:桌上那两封信都寄出了吗?  工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。  科长:你真不细心,后来重贴过了没有?  工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
  • 2014-08-10我也吐了一口
    酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”
  • 2014-08-11再打三斤
    有一个县令,昏庸无能,贪杯好酒。一天,喝着喝着,把酒都喝光了,他正想喊衙役们出去替他打酒,忽听门外有人喊冤。县令醉眼朦胧地升堂问案。他一见那个喊冤的人,立即火上心头,拍案骂道:“大胆刁民,早不喊冤,晚不喊冤,老爷我酒兴正浓,你却跑来捣乱,误了我的雅兴,快快..
  • 2014-08-11别的地球仪
    一天,一个捷克人去移民局办理移民。  移民局的官员问他:“那,你打算去哪里呢?”  捷克人想了想,回答说:“随便。”  于是,移民官把地球仪给了捷克人说:“那好,你自己选吧。”  捷克人把地球仪转来转去,最后说:“你这里还有别的地球仪吗?”
  • 2014-08-11那隻不是我的狗
    有一天,一位老王到鄉下去找朋友,經過一座小橋,在橋上看到一個鄉下人,身邊有一隻看起來很兇的狗..他就問:「請問你的狗會不會咬人?」那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人」沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。他生氣的說:「你不是說你的狗絕對不會..
  • 2014-08-14刀在何处买
    一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。  肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”  “刀在何处买?”  “刀铺里去买。”  于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。..
  • 2014-08-14这双鞋会有些夹脚
    莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他:“你为什么还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一个星期,这双鞋会有些夹脚。”
  • 2014-08-16家乡的人们
    有一人他家在农村,他们那里的人们座车只是去路边,见到车后挥一下手就能座上车。一天那,有一人去座火车他也是到火车边去挥手,而火车没停,他很生气说:“我挥手你都有不停,我有一件事没有告诉你们,你们的车没有外袋而用铁圈跑呢!到最后后悔的是你们我只是好意。”
  • 2014-08-16上司衙门买了红蜡烛
    县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。  有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种“记帐法”很可笑,便随手用红笔抹掉。  县官归来看到帐簿,恼怒他说:“为什么上司衙门买了红蜡..
  • 2014-08-18打电报要钱
    大学生小明没钱了,打电报要钱,电报上写:“钱呢?”  父亲回电是:“在这里。”
  • 2014-08-19争取达到十三秒
    乡党委书记到中学检查体育运动情况,正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。  书记上前关心地问:“有进步吗?”  老师说:“已经突破十二秒了。”  书记:“不能满足哇!努一把力,争取达到十三秒!”
  • 2014-08-19你知道达尔文吗
    新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”
  • 2014-08-21不正经的事
    甲对老师说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!”
  • 2014-08-21地主夫妇
    一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒..

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