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  • 2013-12-09你还让不让人活了
    吾一室友Y君,酷爱音乐,沉迷于其间不能自拔,每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维,一开始时,众室友纷纷抗议,民怨沸腾。   “Y君,你还让不让人活了?”   “行行好,我连今天的午饭都快吐出来啦!”   “我说Y君,你别..
  • 2013-12-09星期日是圆的
    “地球是什么样子呢?”一个山村小学教师问道。   “不知道,老师。”同学们齐声说。   “那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢?”   “四方的,老师。”   “不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个..
  • 2013-12-19知道自己知道
    一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
  • 2013-12-19女同学还没有解开
    一日,老师在黑板上出一方程题,同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿,男同学先做出答案。于是老师大骂女同学,然后对大家说:“我们男同学都求(方言,吊的意思)出来了,这位女同学还没有解开!”
  • 2013-12-19衣服着火了
    某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。”   学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100老师的衣服着火了!”
  • 2013-12-19去请外援
    某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣,地理系已两球领先。   忽然,历史系一球员冲场边大叫:“攘外必先安内!”教练心领神会,立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。   一观战女生不解,问拉拉队长:“此君何往?去请外援?”   答曰:&ld..
  • 2013-12-22为何天堂不去,地狱也不去
    有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒   有一次他跟小朋友说天堂怎么好   问小朋友说想不想去天堂玩   结果只有一位小朋友没有举手   接著又跟小朋友说地狱怎么可怕   又问要去地狱的举手   还是那一位小朋友没举手   于是老师觉得很奇怪…&hellip..
  • 2013-12-23插到你的前面
    有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说:我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能插我的后面了。
  • 2013-12-23一只老鼠如何繁衍
    语文课上到《甲子谈鼠》一文,老师兴致勃勃地谈起课外话题:“现时上海大规模土地批租、动迁,正是灭鼠的大好时机,千万不要将四害之首的老鼠再带入新居!特别要检查家里大大小小的箱子,万一里边藏着一只未被发现,在新居里以‘每年十胎,每胎六七只以至二十只,的..
  • 2013-12-23答应对该男生进行批评教育
    有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:“我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。”
  • 2013-12-23难怪我考试总也不及格.
    老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 学生说:"难怪我考试总也不及格."
  • 2013-12-27立即听到尖叫声则为女厕
    1、关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕;2、手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方,仍大声朗读着英语走出,此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼;3、如果你不是很急,可以在距厕所5米处一角落等待,等候期间注意观察..
  • 2013-12-27Every morning at 9:00 sharp I wake up
    Threeoldmenaresittingontheporchofaretirementhome.Thefirstsays,"Fellas,Igotrealproblems.I‘mseventyyearsold.Everymorningatseveno‘clockIgetupandItrytourinate.AlldaylongItrytourinate.Theygivemeallkindsofmedicinebutnothinghelps."Thesecondoldmansays,&..
  • 2013-12-27原始人决不把他的名字告诉你
    一位教授正在上课,“原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”  讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排看报的同学叫什么名字?”那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”  教授继续对其他学生讲..
  • 2013-12-27大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器
    某次商业统计期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器,因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿..
  • 2013-12-28你上铺没人住吧
    新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”  老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”  那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!
  • 2013-12-28我们的目标
    一次高数课上,老师问我一兄弟:「微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?」那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:「没有蛀牙!」全班爆笑。
  • 2013-12-28大家想不到我已经死了吧
    一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义……
  • 2013-12-28等我将来有了女儿
    某女打算考律师证,每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。  被一男同事瞧见了,道:“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛?等我将来有了女儿,就教她如何钓金龟婿,在家做个贵妇!”  女子抬起头,白了男同事一眼,曰:“笨!你趁早觉悟吧!你也不知道那行业竞争有多激烈。”
  • 2013-12-29老师按惯例先给我们朗读一遍课文
    上高中时,有一天语文老师给我们上课,讲的是鲁讯的《药》,老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候,一位迟到的女生在门外喊了声:“报告!”老师只好中断朗读,冲门外点了点头,女生进来后,老师接着读到:“此时,门外进来一..
  • 2013-12-29用了谐音的修辞手法
    语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖!”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语!”又一位抢着说:“好事不愿干,..
  • 2013-12-29不要往宿舍楼下泼水
    大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:1、不要在宿舍楼下烧烤!2、不要往宿舍楼下泼水!注:如泼水,先看楼下有无烧烤!
  • 2013-12-29我是副教授,我就从来不说
    某教授上课,论及本校教师考核制度,做愤愤然状曰:“我们学校的有些老师啊,成天把自己教授,副教授的名衔挂在嘴边。不像我,我是副教授,我就从来不说!”
  • 2013-12-29死了之后,还是可以吃
    老师:“诸位!最有用的动物是什么?”  学生:“教师是鸡。”  老师:“什么理由?”  学生:“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”
  • 2013-12-29你爸爸替你写的作业
    老师:“这回又是你爸爸替你写的作业吧?”学生:“有啥办法。妈妈总是那么忙,哪有时间呀!”
  • 2013-12-30他还想吃蛋糕
    约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事?」约翰答道:「比尔干的,他还想吃蛋糕。」
  • 2013-12-31不就这么这么这么做
    我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了..
  • 2013-12-31我出60美元
    期末考试时,一位老师忽然紧张的对大家说:“现在有个问题,一个同学不光领到了试卷,还领到了答案。如果他把答案给我,我会奖给他15美元。”一个学生说“我出60美元。”
  • 2013-12-31第一阶段叫亢奋阶段
    好久没有搞生物了。下面这些,都是些道听途说。谬误在所难免,欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的,去翻翻杂志、学报什么的,一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)一爱是什么?从生物学角度来讲,爱情是分阶段的。第一阶段叫亢奋阶段,第二阶段叫麻醉阶段。第一阶段的生物化..
  • 2013-12-31说了无数次对不起
    高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听,比如什么国家大事等等。一次,有一个男生跟一个女生同桌,一起在吃饭,然后就听到广播里面放到:欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝,然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她:“看看人家,你行吗?”结果那个女生好久都..
  • 2014-01-01我遇到武装暴徒的袭击了
    老师:“你为什么迟到了?”学生:“我遇到武装暴徒的袭击了。”老师:“天啊!他们抢走了你的什么东西?”学生:“我的数学作业。”
  • 2014-01-01我能用手把球推动
    三人在校园散 步,突然发现路边有几个直径近1m的石球,于是开吹。  a:“你信不信,我能用脚把球推动!”  b:“你信不信,我能用手把球推动!!”  c:“你信不信,我身上现在就挂两球!!!”
  • 2014-01-02地球仪为何会倾斜23.5度
    督学到某学校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:“你说说看,这个地球仪为何会倾斜23.5度?”学童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的!”督学摇摇头,转问学童乙。学童乙双手一摊,说道:“您也看见,我是刚刚才进来的!”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说:“不..
  • 2014-01-02谁来衬托这世界的美丽
    你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气,没有你,谁来衬托这世界的美丽?
  • 2014-01-02为国家培养高级杀猪卖肉人材
    北京大学创建于1898年,是我国近代第一所综合性大学。多年以来,我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动(卖猪肉)支持国家的西部大开发战略(为西安市的肉盆子工程尽了一份力),取得了良好的社会效益(经济效益稍差..
  • 2014-01-02是须眉还是红粉
    一个年轻的初中校长最近添喜,全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时,每个人问的很专业:语文老师:“是须眉还是红粉?”数学老师:“是正数还是负数?”英语老师:“是Boy还是Girl?”物理老师:“是正电子还是负电子?”化学老师:“是阳离子还是阴离子?”生物老师:..
  • 2014-01-02怪不得我爸爸管妈妈叫太太
    教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇,太空呀,等等。明白了吗?”  彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
  • 2014-01-02怎么能停顿
    老师:“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有?”学生:“那么急的事情怎么能停顿呢?”
  • 2014-01-02高中向往大学,大学怀念高中
    1、高中向往大学,大学怀念高中;2、高中目标是满分,大学目标是及格;3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧);4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱..
  • 2014-01-03那发电站得养多少猫啊
    物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”  “天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”

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