悠悠笑话网 笑话大全 开开心心每一天
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  • 2018-07-29有个人便踩着了我的手
    一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐,当他在往咖啡杯里加糖时,他的妻子注意到他裹着绷带的手,并要他说说是怎么回事?  “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事,亲爱的。”他告诉她说,“你知道,有些不会喝的喝醉了,这样,其中有个人便踩着了我的手。”
  • 2018-08-21原来只是腿上流出来的血
    一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒,装进裤子口袋,准备带回家享受一顿。谁知刚出店门,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打了酒瓶,心中十分痛借。可是,当他站起来朝下一看,忽然又笑出声来,说:“嘿,谢天谢地,原来只是腿上流出来的血!”
  • 2018-09-03我错把熨斗当听筒了
    有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。  “该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。”  “那另一边又是怎么搞的?”  醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”
  • 2018-09-18谁又启了一瓶
    钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,..
  • 2018-09-19为什么你不要一杯大的
    在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。
  • 2018-09-23酒鬼同志的一生是饮酒的一生
    酒精考验的酒坛名将,杰出的酒类鉴别专家,千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志,在1999年9月19日陪酒工作中,因饮酒过度,不慎以身殉职。酒鬼同志的一生是饮酒的一生,是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命,无论是条件艰苦的战争岁月,还是经济增长的新时期,他嗜..
  • 2018-09-25你把包拿去吧
    一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶,他家住在七楼,当他爬到六楼的时候,忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了,于是放声唱了一句:“小城故事多”;这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来,她听到后,不由自主地接了一句:“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气,就又跌跌撞撞地下楼..
  • 2018-09-26老婆同意严校长每天只准抽三支烟
    经过讨价还价,老婆同意严校长每天只准抽三支烟,早、中、晚各一支。寒假的一个早上,严校长不知不觉地抽了三根,老婆厉声问:“老烟(严)枪,这是第几根了,嗯!?”严校长躲闪不及,应声答道:“这是零下第三根,还有三根没抽呢。”“什么?”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了,..
  • 2018-09-28照样不能抽
    他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”  “不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
  • 2018-10-03汽车锁在车库里了
    丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前,邻居不解地问:“发生什么事情了?”  “简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘在汽车里,可汽车锁在车库里了。”
  • 2018-10-10你还站在窗子那儿干吗
    视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和伊万合买的,一半属于他。”父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”  父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外,酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还是愣愣地..
  • 2018-10-10连鸡的影子也没有
    有一个教书先生请客,杀了一只鸡,煮了一锅萝卜,请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平,向阎王告状说,“我家主人太小气!杀鸡请客是常事,但不该一只鸡请二十多个客人吃。”阎王不信,鸡说:“萝卜可以作证。”阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道:“你这鸡说话太不老实,那..
  • 2018-10-15忘了开门
    我曾在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个雇员去关上前门,过了一会儿雇员又回来了,“很抱歉,先生。”他局促不安地说,“门是关着的,今早上我忘记开了。”
  • 2018-11-04我反正什么酒都能喝
    酒鬼:医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。  医生:药酒没有,只有别的酒。  酒鬼:行,我反正什么酒都能喝。  医生:碘酒怎么样?  酒鬼:……
  • 2018-11-28看来我整个给记浑了
    深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。  “我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是怎么了?”妻子发怒了。  “你真的是这么说的吗?看来我整个给记浑了……”
  • 2018-12-01喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀
    房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”  “至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
  • 2018-12-23给我来一杯上等白兰地
    一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”  掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”  酒徒答:“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
  • 2019-01-06世界上第一位男人是谁
    这一天,正当圣彼得闲的发慌时,刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去,因为太无聊了,圣彼得决定出几个问题考考他们,答对了才可以进入天堂。  他问大姐:“世界上第一位男人是谁?”  太简单了,大姐不假思索就答“Adam”。  当当当……大门开门声响起,大姐就进去了。 ..
  • 2019-01-15你太好了,亲爱的!
    他临死前对妻子表示,要将全部财产45000英镑遗赠给她。“你太好了,亲爱的!”妻子感激地说,“你还有什么愿望吗?”“我希望能吃到一盘火腿。”“那可不行,那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
  • 2019-01-19今天收集到的钱
    一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.有一个礼拜天,牧师说:“今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人.”  这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都..
  • 2019-01-19警察局内没有警察
    法官:“你拾到钱包为什么不马上交警察局去?”  被告:“因为那天警察局内没有警察。”  法官:“那么,可以第二天送去啊!”  被告:“第二天钱包里一分钱也没有了。”
  • 2019-01-23城里人怎么啦
    一农民80年代进城后对家乡人说,城里人就是先进,人家大便用卫生纸,咱用坷垃,不一样就是不一样。  该农民90年代又进城路过一饭馆,回去后莫名惊诧:“城里人怎么啦?以前用卫生纸擦腚,现在怎么改用卫生纸擦嘴了?”
  • 2019-01-31为什么要给我擦棉球
    小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”父亲:“那可是酒精啊,她们要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊?”父亲:“那是你的酒量大。”
  • 2019-02-03一切都是酒的过错
    妻子在大声地读报:“法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。”“你看还有这事,”丈夫低声说,“可你总是说,一切都是酒的过错。”
  • 2019-02-13你是不是要我说出来
      一个人被讨债的所逼,就发急说:“你是不是要我说出来?”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了,就默然不语。这样多次后,一天讨债人发狠地说:“你说吧,我不怕。”欠债的人说:“你真的要我说出来吗?”讨债的人说:“尽管说!”欠债的人说:“不还了。”
  • 2019-02-16胯下高粱秆
    某村的王先生恋酒,一日,在亲属家办完了事就到午间了,于是亲属准备了酒。老王越喝越高兴,直喝到天黑。老王摇晃着要回家,不管大家怎么挽留,他还是推着车,左拐右拐地上了路。  时已半夜了,王先生的两个儿子正在屋内习文练字,忽听老王的叫声:“开门!开门!”  两个..
  • 2019-02-16我抽烟妨碍你吗
    他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
  • 2019-02-23我同朋友在一起吃东西
    两位专吃白食的朋友相遇在一起。      甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是什么作用?”      乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算帐的时候,一方面嘴里说:“我来!我来!”一方面就从衣裳里,拿这些旧信封啦,碎纸..
  • 2019-02-27我以为你要重新做人
    丈夫对妻子说:“从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒。”  第二天晚上,他依然是喝得醉醺醺地回家。  妻子说:“我以为你要重新做人,就再也不喝酒了。”  丈夫答道:“唉!没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
  • 2019-03-18又喝个半醉
    享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?  鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意.  享利:她怎么说?  鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:“真该死,又喝个半醉!”
  • 2019-03-24科学家犯了一个错误
    科学家犯了一个错误,结果就有了新发明。探险家犯了一个错误,结果就有了新发现。作曲家犯了一个错误,结果就有了新旋律。书法家犯了一个错误,结果就有了字体。画家犯了一个错误,结果就有了新创意。
  • 2019-03-24酒糟里的肉
    一个人常喝醉酒,屡误正事。朋友劝他:“酒是不宜多喝的!你看,酒店里那些盖酒坛口的布,往往不久就霉烂掉。人常喝酒,不也很危险吗?”  酒鬼回答:“不一定吧!你没有看见,放在酒糟里的肉,不是不容易腐烂么?”
  • 2019-03-26夫死妻征婚
    丽丽以小气出名,丈夫死的时候,她便打电话到报社,询问在报上登讣闻的广告价钱。  “五个字算两百元。”  “可以只登两个字,付八十元就好了吗?”  “我只要登‘夫死’两字就够了。”  “可是两百元是最低价。”  丽丽想了想,说:“那就凑五个字吧!你登‘夫死妻..
  • 2019-04-14花去了我们一生的时间
    有个登山运动员对同伴说:“为了登上珠穆朗玛峰插上美国的国旗,几乎花去了我们一生的时间,不过也值得,递给我国旗。”“叫我?我还以为你带着呢?”
  • 2019-04-18我就不欠你分文
    一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。  “人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”  “不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。  医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。  “你把她治好了吗?”农夫问。 ..
  • 2019-04-20我们早就不要命了
    肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把最珍贵的东西押上。”  赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”  肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”  众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”
  • 2019-05-25醉鬼
    有两醉鬼寄着自行车,在一条窄路上相遇了,他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:你们两个让开点,让我过去。另个醉鬼毫不示弱:可以,不过你们得一个一个来。原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。
  • 2019-05-29咸死这个馋嘴的
    从前有个财主,非常小气,对自己家里人也不例外。有一天吃饭时,两个儿子盛好了饭,问父亲用什么菜下饭,父亲就在墙上挂了一条咸鱼,对儿子们说:“你们看一眼鱼,吃一口饭就行了。”儿子们没法,只好这样吃起来。  突然,兄弟俩争执起来。父亲问为什么,弟弟告状说:“刚才..
  • 2019-06-13很震动人的话
    我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。  服务员来提醒可以走人了。当时,那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”
  • 2019-06-13确实是牛屎
    三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。  大傻说:咯咯,好象是牛屎。  二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯估计是牛屎。  三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。

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