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  • 2014-06-27我正在欣赏精彩的电影呢
    两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园,来到狮子笼前看狮子。突然,笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂,我们走吧!”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走,”另一个说,“我正在欣赏精彩的电影呢!”
  • 2014-06-27老彭水饺
    话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭...他叫了一碗大卤面..突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬,就....DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同学你叫什麽?(外省口音)DOCTOR:"大卤面"!主任:不是!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR:主任!我叫"大卤面&qu..
  • 2014-07-01它们的母亲去世了
    有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了.妻子忙问:"那张大票子生孩子没有?""生了,生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说,"不幸的是,它们的母亲去世了."
  • 2014-07-02发现了老虎的脚印
      在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”  “太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”
  • 2014-07-03棺材总得雇人用轿子抬出去
    古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:  “你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?”  孩子..
  • 2014-07-03原来我的灵感好灵的
    某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁要求补后句,他补了句:恰似一道红*卷上留(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”
  • 2014-07-03我会躲在钢琴后面
    两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”另一位问:“如果我找不到你咋办?”第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
  • 2014-07-08这边烫痛了不要换一边吗
    有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。“该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的?”醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”
  • 2014-07-08生完孩子以后
    在一个漆黑的夜晚,一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时,只见一名女子向他招手,于是他停了下来。女子上了车,见到司机正在啃苹果,便说:  “我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”  司机吓得连苹果核都吃了,只听她接着说:  “自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^..
  • 2014-07-08你家狗还有姓
    她丈夫是机关会计,平常家里买的东西,大都开个发票在机关报销了。  这一天,她家的黑狗病了,买了几块钱药也要医生开个报销条。医生问她写什么名字,她说:“就写黑狗吧,张黑狗!”  “张黑狗?你家狗还有姓?”医生奇怪地问。  她说:“张黑狗是娃他爸的名字,机关就..
  • 2014-07-12修鞋技术很差
    有这么一个修鞋的,修鞋技术很差。他本钱少,鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的,钉好了走出门,这修鞋匠便跟出去,走不多远,那鞋掌就掉在路上,鞋匠捡回去,下次有来钉鞋的就接着用,一副鞋掌用了好久。  这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着,不想一直到人家进了..
  • 2014-07-13一瓶酒洒在地板上了
    病人:大夫,我舌头扎了根剌……  大夫:怎么扎的?  病人:一瓶酒洒在地板上了……
  • 2014-07-13农用拖拉机
    甲:“我发明了一种汽车,用稻草作燃料,排出的气体根本没有污染。”  乙:“我发明了一种农用拖拉机,也用稻草作燃料。”  甲:“拖拉机算什么!”  乙:“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样,所以尽管我还没有申请专利,已经接到了数不清的农场主的订单!”
  • 2014-07-15这就叫意志的力量
    “亲爱的,我刚刚把烟扔了。”  “祝贺你。亲爱的,亲爱的!这就叫意志的力量。”  “不,这叫疏忽,快帮我在房子着火前把烟找到。”
  • 2014-07-1912个好玩又怕怕的鬼故事
    故事1、粗心一人夜行无处投宿,幸遇久荒茅舍,启门问:“有人否?”内一鬼应曰:“无人!”人点头道:“无人尚好,我可自便!”遂入内就寝。    故事2、蝙蝠一蝙蝠死,入阴间听判。鬼判凝视蝙蝠半晌无语,忽道:“按常理应遵六道轮回,怎奈此物非禽非兽,实不好判,不如重..
  • 2014-07-20我要卫生纸
    有一个人,半夜叁更在山里迷了路,他正想要如何时,看见一间破旧的厕所,走了进去,想要看看里面有没有人可以帮他,突然一扇门后面,伸出了一双惨白的手,那个人,已经被吓的魂不附身,这时,门后那个不知是什么的东西的大声叫道:「妈,我要卫生纸!」
  • 2014-07-21为什么不把我的信寄给我
    丈夫要到外地出差,临走时对妻子说:“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说:“放心吧!”  一个月过去了,他一封信也没收到。他感到很奇怪,于是打电话问妻子:“为什么不把我的信寄给我?”  “你把信箱上的钥匙带走了。”  丈夫道了歉,并说马上把钥匙寄回..
  • 2014-07-25这里是危险地带
    导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:“请大家多加小心,这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时,不妨顺便看看左边,那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
  • 2014-07-26那墓碑还会动呢
    一对男女在路上走着,那是墓场旁边的道路。时间是午夜,四周笼罩着薄雾。他们并不想在午夜时分走在这种地方,可是由于种种原因,他们又非经过这里不可。两个人紧紧的握着手快步走着。“简直像在拍麦可.杰克森的录像带。”“嗯,那墓碑还会动呢!”那时,不知由何处传来类似重..
  • 2014-07-26讲了三天三夜只要十元
    话说富婆阿菜到美国游玩,她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技:一部可以打到天堂和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公,于是拨往天堂,可是圣保罗说老公是在地狱,阿菜就很不好意思的打到地狱去,跟老公很愉快的聊了十分钟。阿宾就说:“打往地狱十分钟的电话费是一百万..
  • 2014-07-26宿舍里一片漆黑
    也是我上大一那年的事,天津师大一个宿舍和我们连谊。因为她们大多是天津人,我不是,所以她们的活动我很少参加。有一次可能是国庆吧,她们那个屋唯一一个外地的跑来找我们玩,因为其他人都回家了,她一个人无聊。男生和女生在一起的时候总是喜欢讲讲鬼故事的,我们几个就轮流..
  • 2014-07-28得把孩子送回去
    周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看,说:“这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。”
  • 2014-07-31卫生间只有两条路
    我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间。在走廓的头。卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子。平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的 馓煲惨谎  掖掖页褰 郎 洹S幸坏烂攀切檠诘模 ..
  • 2014-08-01我是对鸭子说的
    坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”  那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
  • 2014-08-01公务员葵花宝典
    (1)苦干实干撤职查办  (2)东混西混一帆风顺  (3)任劳任怨永难如愿  (4)尽职负责却遭指责  (5)会捧会现作出贡献  (6)不拍不吹狗屎一堆  (7)全力以赴升迁耽误  (8)推拖栽赃满排勋章  (9)屡建奇功打入冷宫  (10)苦苦哀求互踢皮..
  • 2014-08-05是你害死奈美的
    开门,开门!是我,玲子!  不不,我不能开门。玲子陷入了极度恐惧中。那明明是我的声音,它们在外面等着我,它们要杀死我……  故事发生在一个星期之前……  玲子的好友奈美是一名学生明星,她的名字响遍各个校园的角落。但在一个寂静的早上,恐怖的事情发生了--奈美上..
  • 2014-08-05打十二场架和搞一次凶杀
    房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
  • 2014-08-09唐僧收徒 嘘你妈个头啊
    孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下,五百年过去了……观音:悟空!悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世..
  • 2014-08-09我迁在他屋里
    一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我..
  • 2014-08-09反正没有什么东西吃
    有一富家子弟,每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气,对来客只管干坐谈论,从不茶饭招待。一天,有一个客人对他谈论说:“楚汉相争的时候,韩信吃了败仗,萧何统率兵马一直赶到一个地方,地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去,见山中树林荫密,岩石可爱,就中有一..
  • 2014-08-13给你买水貂皮大衣
    丈夫对妻子说:“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时,你就一句话也不说了。”
  • 2014-08-14赶快去赢回来
    儿子去赌博,被父亲抓住,狠狠地训斥了一顿后,说:“赢了多少?”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说:“从今天起不准再赌了,不然打断你的手!”“到后来又输了400无。”父亲一听,嚷道:“走,还不赶快去赢回来!”
  • 2014-08-15此地,人呆,钱多,速来;哈哈够味
    年终总结会,镇长念秘书写的稿子几个小时,完毕镇长骂秘书文章狗屁不通,浪费时间,还不如三陪小姐的语言精炼,话说小姐给乡下姐妹去电报:此地,人呆,钱多,速来;哈哈够味!
  • 2014-08-15整整一排二十只野鸭
    黑塞打猎归来,他的朋友问他收获如何?  “好极了。”他回答。  “打到些什么?”  “有,整整一排二十只野鸭,一只跟着一只飞。”  “二十只!你瞎说。”   “那么就算十只好了。”   “算了吧,别扯谎了。”  “起码有六只。”    “我还是不相信。” ..
  • 2014-08-16我送给你一只指南针
    儿子:“爸爸,我送给你一只指南针,这是我自己做的。”爸爸:“你留着玩吧,我也用不到它。”儿子:“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗?”
  • 2014-08-16更上一层板儿
    他们说我吝啬,我承认,可我也不想这样,因为我穷,而我穷的原因是因为我找不到工作,而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。本来我在小学的时候,成绩始终保持在全班倒数第二的,可到了初中由于给班花送菠菜太多(秋天地..
  • 2014-08-18你再龇牙——我给你一叉
    王员外有个傻女婿赵一,这天正赶上王员外六十大寿,在家老婆特地交待他,让他在路上学几句好话,赵一点头明白了,踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林,看见一个猎人刚进林子,刚才还唧唧喳喳的鸟儿,顿时变得静悄悄的,于是猎人说:“一人进林,百鸟不语!”赵一觉得这句话..
  • 2014-08-18我死时奶奶才七岁
    妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?  丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。  妻惊讶:什么?  丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
  • 2014-08-19怎么舍得买皮鞋
      他平素穿得很寒酸,但今天却穿上了新皮鞋“人们问他:“你怎么舍得买皮鞋呢?”“怎么舍不得?我买了五年啦!”
  • 2014-08-19把信箱上的钥匙带走了
    丈夫要到外地出差,临走时对妻子说:“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说:“放心吧!”  一个月过去了,他一封信也没收到。他感到很奇怪,于是打电话问妻子:“为什么不把我的信寄给我?”  “你把信箱上的钥匙带走了。”  丈夫道了歉,并说马上把钥匙寄回..

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