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  • 2013-11-27昨天我已把猫炖着吃了
    Mr.Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。   “我想在你们的报纸上登一条广告,内容是:谁能找到我妻子心爱的猫,赏金一万英镑………”   广告部的编辑问:“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗?”   “你放心,昨天我..
  • 2013-11-27我们作出结婚很久的样子给别人看好不好
    一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:“亲爱的,我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?”   “好的,你提着箱子,跟在我后面走。”新郎说。
  • 2013-11-27当初为什么要对你说甜言蜜语咧
      妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!   夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧?
  • 2013-11-27你的魂追到阴间,我不又得跟你过了吗
    两口子关系不好,丈夫常常想着休妻另娶。   老婆便威吓他说:“有朝一日你要是敢变了心,我非买点药毒死你不可。”   男的说:“你下毒之前千万告诉我,我提前写好遗嘱,求官府别判你死罪。”   妻子十分高兴:“到底是一日夫妻百日恩,难得..
  • 2013-11-27我在家里也想看
    妻子:“我还想看《模范大夫》。”   丈夫:“昨天咱们不是刚看完吗?”   妻子:“我在家里也想看。”   丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。
  • 2013-11-30通常只有一面
    一位诗人素以写短信著称。有一次,他跟朋友争论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说:“可有一件东西只需看一面。”   “什么东西?”诗人问。   “你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。
  • 2013-12-03不当真,不当真
    某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意,男士哄妻子说:“不过是跟她玩玩,又不是当真?!”相好的不愿意了,说:“不当真,不当真,你咋不玩你家的?!”
  • 2013-12-03我新近减了五斤
      一天在饭桌上,妻子吃了量很少的饭后,兴奋地对丈夫说:“我新近减了五斤!”丈夫随即捏了捏妻的面颊道:“瘦多了?这是什么?”妻子瞅了他一眼道:“这是去年吃的羊肉!”
  • 2013-12-03就忘了自己已经结过婚了
    妻子:“你这个人太不近人情了,每次看见漂亮的女子,就忘了自己已经结过婚了。”   丈夫:“恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”
  • 2013-12-03用它剪铁皮时还快着呢
    妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:“我昨天新磨的剪刀,今天居然纯得很难剪布料了。”   “不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!”丈夫说。
  • 2013-12-03避免爆炸的危险
    丈夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。”   妻子:“哦,那我就要预备和你离婚了。”   丈夫:“为什么?”   妻子:“为避免爆炸的危险啊!”
  • 2013-12-08我和我男人也结错了婚
    一妇女对她的女伴说:“你的结婚戒指戴错了手指头。”   “管它呢!反正我和我男人也结错了婚。”
  • 2013-12-08那天喝多了
    众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐
  • 2013-12-08我调到糕点组了
    在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。   这一天,她又很晚才回家。   夫:“你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!”   妻:“不用了,今天一点也不饿。”   夫:“是不是病了?”   妻:“哪儿的话,只是我调到糕点..
  • 2013-12-08我们结婚40年了
    两个人正在桥下钓鱼。这时,其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身,脱帽、鞠躬。等送葬队过了桥,那个人才带上帽子,拾起他的鱼竿和卷轴,继续钓鱼。另一个人说:“真感人,我不知道你为什么会这样做?”那人回答道:“毕竟我们结婚40年了。” ..
  • 2013-12-08我们男人就不用穿裤子了
    丈夫的裤子拉链坏了,脱下来让老婆修缝,老婆边缝边唠叨说:“你们男人真没用,如果没有女人替你们缝,真不知要怎么办才好!”   丈夫听了不甘示弱说:“哼!这个世界上如果没有女人,我们男人就不用穿裤子了!”
  • 2013-12-08我已经试过了--根本就不灵
      “新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。   “那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。   “如果我妻子知道了怎么办?”   “这都什么年代了,直接告诉她不就得了”   于是甲回到家中对妻子说..
  • 2013-12-10把长筒袜子放在哪里了
    一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子。   “您好!我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长筒袜子放在哪里了?”
  • 2013-12-10中介所的牵来了一头母猪
    夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的,有高高的鼻子,皮肤一定要很有弹性并且奶要多。妻子则申明:一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来,中介所只好劝说两人先回家,过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上,中介所的..
  • 2013-12-10是另一场争吵的开始
    每一场夫妻争吵中,女人总是说出最后一句的那一方;如果男人说了最后一句,那将是另一场争吵的开始。
  • 2013-12-10服务还是一样的
    一个接老年的男人正在请教一位婚姻顾问。“刚结婚那会儿,我非常幸福。我在店里忙了一天回到家,我的小狗绕着我跑,汪汪叫,而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里,我的狗给我拿来拖鞋,我的妻子对着我汪汪叫。”“这没什么,”婚姻顾问说..
  • 2013-12-10东西泡在水里是要胀大的
    丈夫:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”妻子:“这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。”
  • 2013-12-19这就是‘灾难’了
    一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”   “这很简单。”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难&..
  • 2013-12-19就要生气了
    哥哥结婚了,嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天,我和嫂嫂站在门口,听见一声长长的赞美口哨,一辆火车经过,车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂:“您认识他吗?”   她一本正经地说:“不知道,我从来不斜视,也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人,他就..
  • 2013-12-19连枪一起都被抢走
    话说有一樵夫去砍柴,妻子说:“最近森林里强盗出没,我看你还是带着枪好了。”樵夫就说:“笨!我可不想连枪一起都被抢走。”
  • 2013-12-19歇歇你那双眼睛
    一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的,”妻子递给他一本书建议道:“为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?”
  • 2013-12-19额上起了个包
    妻子:“你今天下班咋这么晚?”   丈夫:“干点外活。”   妻子:“我不信,准是又打扑克了。”   丈夫:“我发誓,决不骗你。”   妻子:“你额上怎么起了个包?”   丈夫:“他妈的!桌子太矮了。&r..
  • 2013-12-23嫁给你这样的自大狂绝对是错的
    丈夫骂道:“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的,女人总是错的。”   妻子回敬道:“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的,可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的!”
  • 2013-12-23三年美好的日子现在结束了
    两个女人在一起闲谈。   甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”   乙:“怎么,他把你甩了?”   甲:“不,我们结婚了。”
  • 2013-12-23家庭生活是个什么样子
    丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!”   丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,..
  • 2013-12-23如果她认错了,那么参照第一条
    (一)老婆永远是对的。   (二)如果老婆错了,一定是我想错了。   (三)如果我没想错,一定是我听错了。   (四)如果我没听错,一定是我看错了。   (五)如果我没看错,只要她不认错,那她就没错。   (六)如果她认错了,那么参照第一条。
  • 2013-12-28妹妹穿了一款紧身胸衣
    飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。我知道怎么回事,我故意不理她。终于她忍不做了,说:“好看吗?”我说:“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢。”“什么?”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”
  • 2013-12-28妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲
    母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼。全体会员一听,眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八只手吗?”
  • 2013-12-29一定是他人开的枪
    有一个85岁的富翁新娶了一个20多岁的年轻女子,他去向他的私人医生咨询生孩子的事件。医生说:“我给你讲个故事,有一个傻瓜没有带枪就到森林里去打猎,一头野猪向他扑来,他举起枪,当、当、当三枪将其打倒。”富翁听到这里赶紧说:“不可能,一定是他人开的枪。”“完全正确..
  • 2013-12-29我的肚子还不是被你撑大的
    妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状,颇为心疼地说:“妈,我的裙子都被你撑大了啦!”妈妈也不甘示弱:“我的肚子还不是被你撑大的!”
  • 2013-12-29在乎这一个半个的
    夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”  妻子说:“是81万。”  丈夫说:“是83万。”  两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说..
  • 2013-12-30起来生火炉的男子发明的
    妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”  丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
  • 2013-12-30你的贱用不着总往我这儿乱发
    1、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!3、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。4、你的过去我没有来得及参与,你的未来我也不打算..
  • 2013-12-30我有人身保险
    父子俩在晚市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年青人:“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑。”强盗说:“你这老家伙不要命啦。”“对,你开枪吧,我有人身保险。”
  • 2013-12-30怎么不和泰德下棋
    “艾尔姆,”妻子问道,“你怎么不和泰德下棋了呢?”  “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?”丈夫反问道。  “不愿意。”  “泰德也不愿意。”

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