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  • 2013-11-13惊 呼
      我和同事共住一间地下室,近日因暖气开放,室内干燥至极,夜里往往因口渴而醒来,醒来后就是一顿牛饮。这一夜,我先被渴了起来,喝完了自己提前晾下的一杯水后,又把同事的那杯也喝了,并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿,就听到同事大叫起来:“了不得!这地下室..
  • 2013-11-13包 装
      弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究。但是妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议我妈偏心,妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”
  • 2013-11-13
      其实我也不是老在想你啦!无非只是每天想你24小时,每年365天,每个世纪想你100年吧!其余的时间我都不记得你是谁了。
  • 2013-11-13老乡和车
      深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚,从山沟里出来后就等在公路边上,想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了,老乡就向司机恳求把他捎到十堰去,司机为难的说:“我车里已经坐了三个人了,你要搭便车就只能够坐到车厢上。”  于是老乡就爬上车厢坐在沙子..
  • 2013-11-13我对上了“千古绝对”
    大学里上《文选与写作》课时,年轻的女教师出了一个“千古绝对”让我们对,他说至今没人对得工整。上联是:李太白夜宴桃李,桃花太红李太白。  这可真是千古绝对,处处玄机。我是没有想去对它的--这么多年没人能对,还轮得到我?可是就在一抬头间,我看见了我的同学--来..
  • 2013-11-13何氏三兄弟(幽默故事)
    有个男生,姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思,故意时不时地叫他回答问题。答得上来,老师用肯定的语气说:“这有何难!”答不上来,老师用反问的语气说:“这有何难?”弄得这位何难心里很苦闷,就回家问老爸:“你怎么给我取这么个怪名字?害得我好难过……”  老爸一听..
  • 2013-11-13种 鸡
    有一座农场的主人,为了使母鸡怀孕生蛋,特地买了一只种鸡回来。放进鸡笼里後,传出欢乐的吵杂声..没多久便归於平静。  主人心想奇怪,便探个究竟,那只种鸡竟然被玩死了。主人不死心,又买了一只种鸡,这次他给那只鸡吃了一粒大力丸,再把它送进鸡笼里,鸡笼再度一片吵杂..
  • 2013-11-13女 婿
    有一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音!?  妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看...就发现女儿在跟一个充气娃娃...  妈妈就很生气冲过去说:女儿..你在干嘛?  女儿说:妈!我已经40岁了...  女儿激动的说:看看我..长的这麽丑...我已经不..
  • 2013-11-13同性恋
    某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。  于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」  路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」  男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我..
  • 2013-11-13遗传与环境
    上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。  母亲看不过去了,于是插言道:“其实这个问题是很简单的嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传。像邻居,那就是环境。”
  • 2013-11-13悔不当初
    一名男子趴在一座墓碑前,哀伤的痛哭道:“你为什么要那么早死呢?你如果还活着那该有多好?”路人看了,不忍地问:“别伤心了,去世是你的父亲或兄弟吗?”““都不是,他是我太太的前夫。”
  • 2013-11-13重感冒
    最近,天气变化的很怪,不少人都感冒了,我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒,可是时间不许可,而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了,某星期六下午,就跑去看医生。那医生看了许久,叹了一口气,说:「幸好你是今天来看,要是你明天才来的话,就要准备後………………..
  • 2013-11-13什么叫反馈
    一次,孩子不解地问:“爸爸,人们常说:“‘反馈’是啥意思?”爸爸解释道:“就是你给别人办事或送礼后,对方也给你办事。”“噢,知道了。”  过了几天,爸爸又用这个词考儿子:“聪明的宝贝,你能举例说一下什么叫‘反馈’吗?”“能!”接着孩子说:“反馈就是我姑夫给..
  • 2013-11-13盗 版
    阿光非常喜欢音乐,买CD、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:“两岸原声啼不住……”瞧,他把“猿声”写成“原声”了。  语文老师批语道:“这哪里是李白的原声,分明是盗版!”
  • 2013-11-13廉政模范
    玩具厂年终分得一个廉政模范指标,厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上,7名党委成员为争指标,相互揭短,而红耳赤,各不相让。正僵持之际,厂长见收发员进门,提议把指标让给收发员,岂料,众人皆大欢喜,举手赞同。
  • 2013-11-13买水泥
    小窗前,开票买水泥的人排成了一个S形的队,田老汉虽站在后面,心里倒很踏实,因为手里捏着许局长写的条子。  终于靠近了小窗,田老汉把包着钱的条子伸了进去,一会,话和条子同时扔了出来:“你前天为什么没来买,这张条子作废了,许局长昨天已经退休了。”
  • 2013-11-13优秀男子汉
      一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:“得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人选。事实如下:我不喝酒,不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼;不看电影,也不看戏;我睡得很早,起得很早;..
  • 2013-11-13近视眼的故事
      说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。  有一天他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:“这个笊篱多少钱?”  麻子很生气,吐了他一口。  他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:”哦,不是笊篱,是喷壶啊!”
  • 2013-11-13讽 师
      一位擅长饮酒的教书先生,酒醉爱耍酒疯。一天,他偶出一“雨”字让学生答。学生便以“风”字对言,既而先生添成三字曰:“催花雨”。学生对曰:“耍酒风”。且又添五字曰:“园中陈陈催花雨”。即对曰:“席上常常耍酒风”。先生听罢大怒:“你虽对得好,却不该揭我之短!..

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